-
幽默段子：我老婆最近給我換了個稱呼，總叫我萬歲爺，什麼意思
1.和一個朋友吃飯，席間閒聊，他說：“我老婆最近給我換了個稱呼，總叫我萬歲爺，也不知道哪學來的。”我：“呵呵。。。”這位朋友，不忍心告訴你，你綠了。。。我咋沒看明白呢？你們明白了嗎2.一個人在陽臺上曬太陽，老丈人走過來遞我根煙，我忙說：爸
2018-04-25 2 -
幽默段子：和老婆吵架後吃飯時她去衛生間我拿起一小包粉末放進去
1.女兒不聽話，媽媽說：“再不聽話把你扔出去，再撿一個回來。”女兒低聲說：“你撿回來的小孩也是不聽話的，是小孩媽媽不要的！”2.和老婆吵架後冷戰中。吃飯時老婆去衛生間了，我覺得有道菜太淡了，忽然想起身上衣服兜兒裡有一小包要拿到單位用的鹽，
2018-04-25 1 -
幽默段子：少婦對狗說：媽媽第一次遛你，平時爸爸帶你去哪的？
1.我暗戀一女生雪柔。朋友出主意，並幫忙在雪柔寢樓下點蠟燭擺出心型，讓我大吼：“雪柔，我愛你！”可是我生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，好幾個視窗都是等著看熱鬧的人們，有的還為我加油鼓勁。結果我憋了半天，抬頭就嚎:“
2018-04-25 2 -
幽默段子：突然收到媳婦資訊：晚上回來，讓你嘗嘗骨肉分離的味道
1.週一上課，老師點名。“張三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很顯然，這三聲都是來自於同一個人。頓時，教室裡氣氛凝固到冰點，老師面色鐵青，一個健步沖向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎？2.有一個乞丐上門行乞，我老婆見他可
2018-04-25 2 -
幽默段子：飛機上空姐把鸚鵡和豬扔下去，鸚鵡說：傻了吧，爺會飛
1.上午阻止兒子玩手機，結果小傢伙生氣了，拿上我平時上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要幹什麼?去哪裡? 兒子氣鼓鼓地說：我去上班班賺錢，自己買個手機去。2.獵頭：您好，我這裡有個崗位適合您，想換工作嗎? 我：暫時不考慮。 獵頭：您有討
2018-04-26 0 -
幽默段子：晚上加班，我困的不行了，女同事把咖啡一下子潑我臉上
1.一妹子剛拿駕照上路，行至一擁堵路口等綠燈，起步熄火，起步熄火，兩個綠燈過去了還是不行急得掉眼淚，這時員警叔叔過來了問妹子怎麼回事，妹子說：不知怎麼就起不了步。員警伸頭一看說了：妹子，你可以試試一檔，四檔起步對你來說難度太大了。2.聽說
2018-04-26 1 -
幽默段子：有一次愚人節發一說說，今天無聊舔了一下大便，好香啊
1.跟媳婦在家看電視，是她喜歡看的，我拿過來遙控器，她就吼道：你碰一下遙控器試試。 呀呵!看把你能的，我就動!於是我就加了一下音量，哼!你能咋地!2.我正在午睡。迷糊間，來了陌生電話。我隨手拿起：喂——。 那頭是低沉的男聲：是XX嗎? 我
2018-04-26 1 -
幽默段子：老公：看我多體貼，每次做飯，都在鍋裡留一點給你！
1. 郭德綱問禪師：你怎麼評價跟我撕B的徒弟? 禪師不語，拿出兩支筆。 郭德綱點頭：你是說我那徒弟是個二B? 禪師搖頭，遞了支筆給郭德綱：我想跟你學寫作文。2.老師：我們都知道熱脹冷縮的道理。現在，誰給我舉個例子? 約翰：嗯，在夏天天都長
2018-04-26 1 -
幽默段子：路過經理辦公室聽見我老婆喘氣的聲音，我一腳把門踹開
1.小時候學校禁止學生游泳，中午和幾個小夥伴偷偷游完泳回學校，約定死不承認。到了學校，老師問是不是游泳了，矢口否認，老師緩和的說那就好，頓時精神一陣放鬆。突然，老師又問，水深不深？我自豪的說，不深，才沒到脖子。至今，忘不了，那個殘陽如血的
2018-04-28 2 -
幽默段子：結婚紀念日我脫去上衣，老公喝多了說：兄弟你咋來了
1.記得上大三的時候，有天下午沒課。在電腦前做了一下午，準備起來活動活動身子，上個廁所。起身看到對床的舍友好像在和別人視頻，而且好像還是女性。我湊過去一拍他肩膀：“兒子，和誰視頻呢？都不和爸爸說一聲。”他慢慢轉過來看著我，臉色變得很奇怪：
2018-04-29 0 -
幽默段子：同樣的衣服穿他身上跟個2B一樣，走近一看，是塊鏡子
1.今天逛超市看到前面有個人穿的和我一模一樣，心裡暗說：“同樣的衣服穿他身上跟個2，B一樣。”…………走近一看，尼瑪，前面是塊鏡子。2.我們公司是做設備的廠家，昨晚培訓一款主機的知識，由於人多會議室小一位大哥就在門口坐著不肯進來。在下靈機
2018-04-29 0 -
幽默段子：跟女同學被困在實驗室了，我聞到一股熟悉的腥味
1.跟老闆娘被困在儲藏室，忽然聞到一股熟悉的腥味，她羞澀的說....2.在飯店吃飯，哥們突然放下筷子，邁大步走向門口又走回來。重新落座之後說：“你們知道嗎，這個飯店恰好是拆遷前我家老房子的位置。”別的哥們問：“這麼明顯還用步子量長短嗎？”
2018-04-28 1 -
幽默段子：送女友臨別時她幾次想沖出車站，畢竟行李都還在我手上
1.今晚跟朋友聊起以前打工的事情，說我因為是外地人，有一次去買菜，那個大姐看不起說我買不起別碰她的雞蛋，我朋友說，下次再碰到這種說買不起就別碰的人，直接跟她說，你有錢幹嘛來賣雞蛋，你去賣珠寶不好過，好嘞，沒毛病……2.前幾天女票生日，因為
2018-04-28 0 -
幽默段子：老公嘴饞想吃我的黃瓜，我吼道：黃瓜我晚上還要用呢
1.在朋友店裡喝茶，進來一個妹紙買東西，買完就坐在我旁邊，她是個常來的老顧客，見過她兩次但不熟悉。拿出香煙叼上一支，又抽出一支遞給我：哥，抽支煙！我剛抽完一支不太想抽，就拒絕。但是她一直讓，心說那就再抽一支。就伸手去接，可她的手這會卻縮回
2018-04-28 2 -
幽默段子：清明節老爺子來我家，兒子對他說：爺爺，清明節快樂
1.春節那天，我告訴兒子，見人要說“春節快樂！”正月十五那天，告訴兒子，見人要說“元宵節快樂！”清明那天，老爺子來我家，兒子對他爺爺說：“爺爺，清明節快樂！”2.今天老爸帶回一塊蛋糕給小侄子和小外甥吃，讓我給他們切開，我故意切的大小不一，
2018-04-29 3 -
幽默段子：第一次坐飛機，對著空姐來一句師傅，給我倒一杯果汁！
1.有一種成績很好的人不應該被稱為學霸，他們臨考前總是裝作不學習的樣子，每次一考完就崩潰就大哭，大家就會去安慰她，各種逗她笑啊什麼的。最後成績下來，年級最高。這種人，我們稱之為——學婊。2.作為個土生土長的農村孩子，第一次坐飛機。想問空姐
2018-04-29 0 -
幽默段子：小李，阿姨也是通情達理的人，你意思意思就行！
1.晚上車上撿了個手機，一直沒等到失主聯繫，就拿起來翻通話記錄，看能不能主動聯繫上，結果看到的是：阿瑪，皇阿瑪，額娘，皇額娘，太上皇，太皇太后，小柳子，小李子。我猜用這手機的人是個流落在民間的公主。2.本人25了，我媽老問我有沒有女朋友。
2018-04-20 2 -
幽默段子：為什麼很多成功男人都有情人？
1.今天兒子突然問我：“爸爸，我為啥不是處女？”頓時我就懵了，後來又一想，淡定滴給他說：“因為你沒生在那個月份。”2.去納木措湖的路上，一個遊客說：“藏民都好有錢哦，普洱茶葉都隨便曬在地上。”導遊一臉黑線：“那是犛牛糞……”3.在泉州洗鹽
2018-04-19 2 -
在一起五年，最終結果是你將我拉黑
我和她是在大學中在一起的，大學到畢業工作我們在一起五年。我們曾經認為我們會一直在一起，直到永遠。可是慢慢的我們卻漸行漸遠，直到丟失了彼此。我們分手後雖然仍然生活在同一個城市，但兩年來卻再也沒有見過面。只有從朋友那偶爾會得到她的消息，升職了
2018-01-26 1 -
在抓男人出軌這件事情上，女人都是福爾摩斯，一切痕跡無所遁形
我和我男朋友是大學時候認識的，16年他到我所在的城市裡上班，就聯繫上了我。當時我認為他是一個挺不錯的男生，所以在他追求我的時候，我也就同意了。我們互相見了家長，也走到了談婚論嫁的時候，幾個月前他向我求婚之後我們就住到了一起。可是沒想到我還
2018-01-15 1
