這一晚上的家庭教育實踐案例， 綜合了作者一年半的正面管教PD實踐經驗和一禮拜鼓勵諮詢EC的學習體會：
爸爸媽媽們看了，
正面管教講師看了， 可以作為家長工作坊實戰案例分享及EHE；
鼓勵諮詢師看了， 可以作為來訪者諮詢案例分析和EC小組分享；
總之， 就是老少鹹宜， 業內外通吃， 嘿嘿。
全天背景：
今日老公出差， 由於他出差前一大早在家磨嘰， 害我為了賢妻良母的形象， 沒有拋下他去打太極拳， 心裡就百爪撓心的……
我察覺自己一方面照顧了老公的情緒， 於親密關係而言是好事情， 一方面又有點缺失自我， 好像是在怕老公覺得我成天玩物喪志不顧家庭？（在昨天周日丟下全家去插了一整天花的背景之下， 是有點頂風作案有恃無恐的勁頭哈）
然後上午又忙碌於買菜， 幫人列印， 寫調研報告等雜事， 下午陪弟弟睡了一覺起來就接木木，
回家晚上木木還要玩， 八點半了還沒開始寫作業；弟弟在家裡橫衝直撞地騎車， 由於掌握不好拐彎又發脾氣大喊大叫並以車撞牆， 還要摔東西；木木還能一邊寫作業一邊開小差， 自省地說一句“都是跟我不好的榜樣學的！”， 搞得我又好氣又好笑。 。 。
然後耗到十點， 弟弟終於呈困倦狀態， 我終於能帶他進屋睡覺了， 木木卻又發脾氣說每次他寫完作業我們就睡覺， 不能一起玩了……
導火線：
所以我和弟弟已經在臥室關燈吃奶的時候， 本該在做作業的木木又忍不住跑進來在我身邊呆著， 光線和悉悉索索的動靜， 自然立刻又把弟弟搞醒了……我心中積聚的煩躁頓時爆發了，
“不吃了， 你也別睡了， 你哥哥現在要想玩， 大家就都別想睡覺了！把燈打開了大家一起玩吧！”
木木在我倆身後床上本來期期艾艾的， 這會兒也有點懵圈， 因為他無數次這種干擾時， 我要麼就是強硬地給他做NO的手勢或者甚至推他出去， 要麼就是索性懷柔地輕輕摟摟他拍拍他安頓好他， 今天是我第一次說這種特別沒水準的氣話反話。
所以他反應了好一會兒才氣道：
“你什麼意思？”
我還是在氣頭上， 不過接下來的氣話讓我自己都有點若有所思：
“我的意思是你自己不高興了， 就要讓大家都不得安寧！”
我一聽完自己的話， 咦， 木木這不就是典型的錯誤目的表中第三行的“報復行為”嘛，
孩子受到了傷害， 就要報復性地搞破壞， 但其實他的潛臺詞只不過是：
“我很受傷， 請認同我的感受！”
這是極度缺乏歸屬感的表現啊。
可惜， 我這個學習得不夠徹底的偽講師， 居然只學會了按圖， 卻沒有能量去索驥。
我當時其實已經明白我應該去找尋一些正面管教工具卡的做法， 比如錯誤目的表上面明確指出的：
“認同孩子的感受”，
“反射式傾聽”、
“主動道歉與改正，示範榜樣的力量”
等。
但是我就是氣得不行，就是想讓木木看到他的破壞性有多大，對弟弟的干擾和對媽媽的摧殘有多大，所以我就冷冰冰地說了一句：
“以你的智商和那麼多次的經驗，明明知道媽媽可以馬上把弟弟搞睡著，我就可以出來陪你，你還偏偏永遠都要進來騷擾，因為你想玩比什麼都重要，那就陪你一起玩吧。”
木木氣憤地走了，我也無心對已經不困的堅果戀戰，於是堅果說要起來玩，我就甚至帶點慫恿地說去吧去吧，所以堅果光著屁股叭叭叭跑去了客廳，我也拖著身體起來跟著，一臉鬱結晦氣殺氣地來到客廳。
客廳裡，其實木木很快恢復了平靜，已經開始用手機做一起作業網了，並且看到我們出來，他還開心地叫堅果，還撒嬌地讓我坐他旁邊去，我勉強地坐過去了，木木靠過來，我也勉強地摟扶著他，但是，我似乎還是覺得這只不過是他氣頭過去了的一種示好，而他造成的後果——大晚上十點多弟弟光著屁股在客廳裡上躥下跳——他卻置若罔聞，這讓人一點也高興不起來！
多說一句，木木此時正在做的一起作業網的完成情況之糟糕，可能也是一個我的情緒trigger。跟讀完全都沒聽懂朗讀者的發音，他居然也有膽子稀裡呼嚕給糊弄過去，我真是醉了！
其實阿姨在木爸出差的日子都加班住我們家，所以其實我一直是有一個幫手在的，只不過兩個都要我陪，一會兒鬧一會兒叫的，所以我還是有一種分身乏術的疲憊，還是一晚上沒喝上一口水！
再加上此時，阿姨雖然也都不顧自己休息，十點多了也出來還想幫我帶著堅果，給他穿衣服襪子，方便我陪木木完成作業，可是我今天真有一股破罐子破摔的氣，我就執意讓阿姨進屋休息，我就想讓木木看到媽媽無暇顧及他們倆，尤其是凍著了堅果，讓他反省內疚一下！（也有我知道自己賭氣丟人，不好意思讓外人看到的原因）
頓時我也意識到，我也在錯誤目的表上同時中了兩招啊：
一是權力鬥爭：我想讓木木在晚上的時間計畫上聽我的，所以陷入了與他的權力鬥爭；
一是報復：我想讓他知道他剛才闖進來害得媽媽多慘，所以出來晃著讓他內疚！
天知道我好幾次也想動手揍他，應該也是報復的錯誤目的在鼓揪我吧。。。。。。
其實我腦中也一直在天人交戰，我甚至想到了：
對於木木這樣一個經常陷入權力鬥爭的孩子來說，因為這種錯誤目的的潛臺詞就是“讓我幫忙，給我選擇”，所以我其實有個最佳的方案——
——應該是在我們倆都不忙、很輕鬆快樂的時候，一起坐下來，我請求他的幫助：
“關於媽媽晚上一個人不能帶好你們倆的問題，你能幫我想想有什麼好的解決辦法嗎？”
或者放到家庭會議上，做一個腦洞大開的頭腦風暴，該是多好的一次關於尊重、關於幫助、關於共同解決問題的學習和示範啊。
但是，也許那些好的想法，都是“在腦子裡”；（Brain）
而我的憤怒、委屈和傷心，都是“在心裡”，；來得更真實和爆發；（Heart）
甚至更深的，我的“靈魂裡”（God and Soul），有這樣一些更深的，也許自己平時並沒有意識到的答案，因為潛藏得太好，所以當它們主宰我時，我完全無力抵抗，無形中招。
而當我用鼓勵諮詢裡面的“關於憤怒的活動”來拷問自己：
“是什麼讓你憤怒 ？”，
顯露出了以下這些也許是“靈魂裡”的答案：
1.到底是什麼讓你憤怒呢？
木木總是打擾我給弟弟餵奶哄睡覺讓我憤怒；
2.那又是什麼讓你憤怒呢？
他不聽我的勸告和警告讓我憤怒；（從事件轉向關係）
3.那又是什麼讓你憤怒呢？
我的語言對他無效讓我憤怒；（從對外看他人轉向對內看自己）
4.那又是什麼讓你憤怒呢？
我作為一個媽媽的無能，以及學習正面管教的無效讓我憤怒；（從看自己的事實轉向看自己的能力）
5.那又是什麼讓你憤怒呢？
我並沒有把正面管教和鼓勵諮詢真正地運用於實踐！這說明我沒有足夠的內動力驅動？！（從我的能力轉向看我的動力）
6.那又是什麼讓你憤怒呢？
難道我現在還不知道到底什麼對我更重要？！（從動力轉向自我認知）
7.那又是什麼讓你憤怒呢？
我從小就是個懵懂的狀態，現在我長大了，應該有勇氣改變啊？！（從現在轉向內在小孩）
這個活動很奇妙，其實應該也是一種覺察吧，我記得我在第一次被格格導師帶這個活動的時候，就感覺自己頓悟了；之後每次試煉，都有一種把自己剝光了的感覺。
到這裡，我覺得無須再追問了，可以開始給自己做一個建設性的3A了：
1.Awareness：我察覺自己經常對自己的角色懵懵懂懂，分不清主次和輕重；
2.Acceptence：不加評判的，我就是這樣的一個人，這也許跟我小時候的一些經歷和決定有關係，讓我習慣了不在最清晰堅定的情況下做判斷選擇和行動，我理解了一些原因，這很有意思，它確實局限了我；
3.Action：我覺得我現在既然已經長大，又有那麼多支持，我有能力和勇氣做出一些改變，不用太大，一點點就行，比如：還是要定位在自己目前最根本的母親角色，不管是親子教育還是插花太極，這些學習都是為了做一個更好的媽媽，所以千萬不要捨本逐末，本來想為了好好複習二十四式太極拳下週五參賽以取得考段資格，現在我決定明天先帶堅果去補打疫苗，不再等待。
不知道堅果此時會不會在夢中打個噴嚏：
“真是悲催，媽媽學了個勞什子可怕的鼓勵諮詢，怎麼最後的結論就是把我送去打針了！”
最後要補充一下今晚的記錄前的終結活動：
我把堅果哄睡了以後，還對睡前一直冷臉面對木木的自己無法釋懷，於是去臥室跟他道晚安，踏進臥室的左腳和右腳之間還在躊躇著要不要跟他道歉。
看他22：56還在看書，其實我又是有點生氣的，不過看他有點驚弓之鳥似的趕緊做出一副要關燈的樣子，我又忍不住內疚，於是終於決定聽從我的God, 給孩子情真意切地道個歉。
我就從曾經與他一起分享過的錯誤目的表出發，告訴他，我那時候的氣話給我自己的啟發，然後我試著問他，其實你內心是不是想讓媽媽知道你那時候覺得很委屈，受到了傷害？
木木點頭，嗓音在黑暗中顫抖哽咽了，我伸出手去摸著他的頭，暗自下了一個決心：以後不能保證自己不犯錯，但是一定要保證自己事後及時給孩子認錯。。。
不然，我真不希望他們以後成年了還記得那些委屈和傷痛，成為他們人生最大的桎梏啊。。。
後來我們又聊了幾句，道歉後也說到了我自己的情緒，好像在他的療愈中，就自然將我也療愈了。最後我們溫馨地互道晚安，我準備起身走了，木木叫住我：
“媽媽，我還能再問一個問題嗎？”
我無盡溫柔又堅定地回答：
“當然可以！”
————
“你覺得蒙迪歐這款車怎麼樣？”
………………
“認同孩子的感受”，
“反射式傾聽”、
“主動道歉與改正，示範榜樣的力量”
等。
但是我就是氣得不行，就是想讓木木看到他的破壞性有多大，對弟弟的干擾和對媽媽的摧殘有多大，所以我就冷冰冰地說了一句：
“以你的智商和那麼多次的經驗，明明知道媽媽可以馬上把弟弟搞睡著，我就可以出來陪你，你還偏偏永遠都要進來騷擾，因為你想玩比什麼都重要，那就陪你一起玩吧。”
木木氣憤地走了，我也無心對已經不困的堅果戀戰，於是堅果說要起來玩，我就甚至帶點慫恿地說去吧去吧，所以堅果光著屁股叭叭叭跑去了客廳，我也拖著身體起來跟著，一臉鬱結晦氣殺氣地來到客廳。
客廳裡，其實木木很快恢復了平靜，已經開始用手機做一起作業網了，並且看到我們出來，他還開心地叫堅果，還撒嬌地讓我坐他旁邊去，我勉強地坐過去了，木木靠過來，我也勉強地摟扶著他，但是，我似乎還是覺得這只不過是他氣頭過去了的一種示好，而他造成的後果——大晚上十點多弟弟光著屁股在客廳裡上躥下跳——他卻置若罔聞，這讓人一點也高興不起來！
多說一句，木木此時正在做的一起作業網的完成情況之糟糕，可能也是一個我的情緒trigger。跟讀完全都沒聽懂朗讀者的發音，他居然也有膽子稀裡呼嚕給糊弄過去，我真是醉了！
其實阿姨在木爸出差的日子都加班住我們家，所以其實我一直是有一個幫手在的，只不過兩個都要我陪，一會兒鬧一會兒叫的，所以我還是有一種分身乏術的疲憊，還是一晚上沒喝上一口水！
再加上此時，阿姨雖然也都不顧自己休息，十點多了也出來還想幫我帶著堅果，給他穿衣服襪子，方便我陪木木完成作業，可是我今天真有一股破罐子破摔的氣，我就執意讓阿姨進屋休息，我就想讓木木看到媽媽無暇顧及他們倆，尤其是凍著了堅果，讓他反省內疚一下！（也有我知道自己賭氣丟人，不好意思讓外人看到的原因）
頓時我也意識到，我也在錯誤目的表上同時中了兩招啊：
一是權力鬥爭：我想讓木木在晚上的時間計畫上聽我的，所以陷入了與他的權力鬥爭；
一是報復：我想讓他知道他剛才闖進來害得媽媽多慘，所以出來晃著讓他內疚！
天知道我好幾次也想動手揍他，應該也是報復的錯誤目的在鼓揪我吧。。。。。。
其實我腦中也一直在天人交戰，我甚至想到了：
對於木木這樣一個經常陷入權力鬥爭的孩子來說，因為這種錯誤目的的潛臺詞就是“讓我幫忙，給我選擇”，所以我其實有個最佳的方案——
——應該是在我們倆都不忙、很輕鬆快樂的時候，一起坐下來，我請求他的幫助：
“關於媽媽晚上一個人不能帶好你們倆的問題，你能幫我想想有什麼好的解決辦法嗎？”
或者放到家庭會議上，做一個腦洞大開的頭腦風暴，該是多好的一次關於尊重、關於幫助、關於共同解決問題的學習和示範啊。
但是，也許那些好的想法，都是“在腦子裡”；（Brain）
而我的憤怒、委屈和傷心，都是“在心裡”，；來得更真實和爆發；（Heart）
甚至更深的，我的“靈魂裡”（God and Soul），有這樣一些更深的，也許自己平時並沒有意識到的答案，因為潛藏得太好，所以當它們主宰我時，我完全無力抵抗，無形中招。
而當我用鼓勵諮詢裡面的“關於憤怒的活動”來拷問自己：
“是什麼讓你憤怒 ？”，
顯露出了以下這些也許是“靈魂裡”的答案：
1.到底是什麼讓你憤怒呢？
木木總是打擾我給弟弟餵奶哄睡覺讓我憤怒；
2.那又是什麼讓你憤怒呢？
他不聽我的勸告和警告讓我憤怒；（從事件轉向關係）
3.那又是什麼讓你憤怒呢？
我的語言對他無效讓我憤怒；（從對外看他人轉向對內看自己）
4.那又是什麼讓你憤怒呢？
我作為一個媽媽的無能，以及學習正面管教的無效讓我憤怒；（從看自己的事實轉向看自己的能力）
5.那又是什麼讓你憤怒呢？
我並沒有把正面管教和鼓勵諮詢真正地運用於實踐！這說明我沒有足夠的內動力驅動？！（從我的能力轉向看我的動力）
6.那又是什麼讓你憤怒呢？
難道我現在還不知道到底什麼對我更重要？！（從動力轉向自我認知）
7.那又是什麼讓你憤怒呢？
我從小就是個懵懂的狀態，現在我長大了，應該有勇氣改變啊？！（從現在轉向內在小孩）
這個活動很奇妙，其實應該也是一種覺察吧，我記得我在第一次被格格導師帶這個活動的時候，就感覺自己頓悟了；之後每次試煉，都有一種把自己剝光了的感覺。
到這裡，我覺得無須再追問了，可以開始給自己做一個建設性的3A了：
1.Awareness：我察覺自己經常對自己的角色懵懵懂懂，分不清主次和輕重；
2.Acceptence：不加評判的，我就是這樣的一個人，這也許跟我小時候的一些經歷和決定有關係，讓我習慣了不在最清晰堅定的情況下做判斷選擇和行動，我理解了一些原因，這很有意思，它確實局限了我；
3.Action：我覺得我現在既然已經長大，又有那麼多支持，我有能力和勇氣做出一些改變，不用太大，一點點就行，比如：還是要定位在自己目前最根本的母親角色，不管是親子教育還是插花太極，這些學習都是為了做一個更好的媽媽，所以千萬不要捨本逐末，本來想為了好好複習二十四式太極拳下週五參賽以取得考段資格，現在我決定明天先帶堅果去補打疫苗，不再等待。
不知道堅果此時會不會在夢中打個噴嚏：
“真是悲催，媽媽學了個勞什子可怕的鼓勵諮詢，怎麼最後的結論就是把我送去打針了！”
最後要補充一下今晚的記錄前的終結活動：
我把堅果哄睡了以後，還對睡前一直冷臉面對木木的自己無法釋懷，於是去臥室跟他道晚安，踏進臥室的左腳和右腳之間還在躊躇著要不要跟他道歉。
看他22：56還在看書，其實我又是有點生氣的，不過看他有點驚弓之鳥似的趕緊做出一副要關燈的樣子，我又忍不住內疚，於是終於決定聽從我的God, 給孩子情真意切地道個歉。
我就從曾經與他一起分享過的錯誤目的表出發，告訴他，我那時候的氣話給我自己的啟發，然後我試著問他，其實你內心是不是想讓媽媽知道你那時候覺得很委屈，受到了傷害？
木木點頭，嗓音在黑暗中顫抖哽咽了，我伸出手去摸著他的頭，暗自下了一個決心：以後不能保證自己不犯錯，但是一定要保證自己事後及時給孩子認錯。。。
不然，我真不希望他們以後成年了還記得那些委屈和傷痛，成為他們人生最大的桎梏啊。。。
後來我們又聊了幾句，道歉後也說到了我自己的情緒，好像在他的療愈中，就自然將我也療愈了。最後我們溫馨地互道晚安，我準備起身走了，木木叫住我：
“媽媽，我還能再問一個問題嗎？”
我無盡溫柔又堅定地回答：
“當然可以！”
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“你覺得蒙迪歐這款車怎麼樣？”
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