1、電梯裡, 一女孩手裡抱著東西, 一屌絲男問:你幾樓啊?
女孩:9樓。
屌絲男:你快按啊, 一會兒過了!
2、老婆看了三國演義的電視後問老公:老公, 你看我是不是很像貂蟬?
老公:你很像!
老婆非常高興的又問:那你說我哪方面像?
老公:你嘴巴最像。
老婆疑惑:為什麼只說我嘴巴像呀?
老公:因為每次吃飯時你嫌這也不好吃那也不好吃, 嘴巴那麼叼, 一上街不是買臭幹子就是買烤羊肉串吃, 不是買蘭花豆就是買瓜子吃, 嘴巴那麼饞。
老婆:……
3、在網上買了條褲子, 結果褲子太大了, 為了不浪費買褲子的錢, 我拼命的吃, 半個月後終於把褲子穿上了,
4、老師問:誰能完美的將任何兩種動物結合起來。
小麗說:美人魚。
老師很欣慰的說:恩, 很好, 還有呢?
小明說:單身狗。
老師:滾出去!
5、老師:怎麼鑒別真假幣?
小剛:看浮水印。
小紅:看防偽線。
小明:交學費。
老師:你滾出去!
6、老師講道:“愛是金錢買不到的。 假如我出一萬元, 讓你們不愛父母, 可能嗎?顯然不可能。 ”
這時, 小明小聲問:“老師, 假如我不愛哥哥, 你給多少錢?”
老師:你滾回家要錢去!
7、班主任:天上是不會掉餡餅的。
小明不認同這個觀點。
一日, 小明一大早買了一個餡餅, 在教學樓上等候班主任上班, 班主任進教學樓時, 小明從樓上瞄準班主任頭部, 將餡餅狠狠的砸了下去。 。 。
後來小明滾到別的班去了。 。 。
8、小明:我想拉屎。
老師:說話要文明。
小明:我有襠物之急要解決!
9、班上一女同學老是叫我學霸, 我很煩惱, 終於忍不住了, 吼道:再叫我學霸我就叫你學媽。 。 。
此時同學們各種嘲笑聲, 我拍桌大叫:你們都是莘莘學子。
10、有一二貨室友, 人張得還不錯, 就是女人緣差了點。 今天我和他在回宿舍的路上迎面來了一女的。
“嗨, 帥哥” 本以為他春天來了, 誰知道這貨回了句:叫爹幹啥!!!
11、自習課上一哥們放了個巨響的屁, 這貨站起來就吼道:臥槽!誰放的屁這麼響?
這時他後邊的哥們悠悠的來了一句::大哥你就別裝了,
12、和室友一塊喝酒, 室友喝醉, 扶他打車回家, 看他搖搖晃晃的, 讓他靠在我肩膀, 靠一會他就躲開了。 。 。
難道是不好意思???
我按著他腦袋讓他繼續靠。 。 。
直到我換個姿勢才發現, 我衣服肩膀上都是鉚釘。 。 。