1， 今天朋友圈看過最傷感的一條狀態：分手沒有哭， 被朋友出賣沒有哭， 鹿晗戀愛沒有哭， 排位十連跪沒有哭， 逃單失敗被揍成豬頭沒有哭， 一個人生活每天面對空曠的房間沒有哭， 可是當蒼老師宣佈結婚， 我哭得像個200斤的肥宅。 。 。
男人看了會流淚， 女人看了會沉默
2， 學生時代， 懵懂青春期。 他跟我表白， 我猶豫：“如果， 你做了年級第一， 我就答應你。 ”
轉眼半年， 他真的成為了年級第一。
他卻頭也沒抬：“等會再說， 等我做完這道題。 ”。 。 。
3， 老師提問小明成語
老師：“小明， 你來解釋一下， 什麼叫三教九流？”
小明：“三個教師中有九成是流氓！”
老師：“滾”。 。 。
4， 有一天有個主持人問女嘉賓， 男人吃偉哥是為了什麼。 妹紙想了半天說：想不出來。 台下觀眾聽了之後紛紛鼓掌說， 太精闢了！在座的都是老司機呀！！！
各種妹子喝水
5， 出國多年的表姐回來了， 一見面我就誇了她一句：“表姐， 真是女大十八變啊！”
表姐害羞地捂著臉：“口甜舌滑。 ”
然後我又補了一句：“小的時候多漂亮啊！”。 。 。
這麼大了， 還要抱抱
6， 女兒國國王給唐僧寫了一封信：“禦弟哥哥， 膚白貌美氣質佳， 天庭飽滿地閣方圓， 身高體態也是極好， 丰姿英偉氣宇軒昂， 甚合我意。 我願以一國之富， 招贅哥哥為夫， 坐南面稱孤， 我為帝后。 你我行周公之禮， 享魚水之歡， 不再靠那子母河水賜予子嗣。 ” 唐僧回信：“女王， 重金求子我不信的。 ”。 。 。
7， 記者問開保時捷的青年：請問你為什麼會開著豪車來擺攤呢？青年：我呢， 是想體驗生活， 鍛煉自己的能力， 增加社會閱歷。 記者說：說人話。 青年又說：不裝逼怎麼上電視。 。 。
程式師的寶座， 都是晶片啊
8， 一文藝青年撿到神燈， 燈神問：“你想要啥？我都能給你。 ”
青年不好意思說：“我那冷冷清清滴家裡缺少一個與我心有靈犀的伴侶， 每天她翹首以待， 遠遠望見我歸來， 無需言語， 她便朝我敞開懷抱。 ”
燈神說：“如你所願！”
青年泣道：“尼瑪， 俺要滴不是自動感應門！！！”。 。 。 。
9， “皇上， 我們被作業包圍了！”
“反賊有多少兵力？”
“17個試卷師， 6個作文旅， 8個作業本轟炸隊。 ”
“我們的兵力有多少”
“1個鋼筆隊， 食物只能維持七天”
“算了投降吧。。”
崩潰
10，轉眼還有365天就要跨年了
回想上次跨年
仿佛就像前天發生的一樣
沒什麼好說的
提前祝大家
2019新年快樂！。。。
雞續再戰，犬力以赴
11，中飯的時候聽到一個年輕男孩說：一個包500，女人一年買10個，就是5000。還不如直接花5000，買個更好的。顯然，他還是不太懂女人，女人買了一個5000的包，還會再買9個。。。
12，我有一朋友以前是混社會的，現在洗手不混了還送起外賣。前段時間送外賣運氣不好送了單外賣到了以前仇家的手上，被人圍住一頓爆揍。停手後朋友晃晃悠悠地站起來，拍拍土，說了句：“兩清了，好評不給就算了，可別來個差評！”。。。
總統來了，別玩了，喂！
13，在家裡根本鬥不過我媽，等級差太多了。
吃飯的時候，她說我這麼大的人還把飯粒掉桌子上，成什麼樣子。
我就去桌上夾米粒吃，她說掉桌上髒了就別吃了。
我倔強說那不行，糧食這麼寶貴怎麼能浪費？
我媽轉頭就把垃圾桶提過來跟我說：“昨天倒掉的還有這麼多，你一起都吃了吧！別剩！！！”
14，小時候放暑假，跟一群孩子玩“新皇登基”，我抽中“皇帝”。因為在太陽下聽“大臣”們上朝，啟奏時間太長，不幸中暑暈倒了，迷迷糊糊中聽到“太監”大喊：女皇駕崩啦！快去稟報皇太后。後來聽我媽說，她正在地裡幹活，幾個小孩跑過去往地下一跪：啟奏皇太后，女皇帝駕崩了，該如何處置？我媽尋思小孩兒鬧著玩，隨口說了句：那就埋了唄！呵呵！要不是大臣們墓穴選址風水不好地太硬，他們力氣小，挖坑太慢的話，估計我墳頭草都割了幾十茬了。。。
中國好閨蜜
15，聽說現在做小姐的有了新的稱呼，叫共用女友，嗯，換一個稱呼格調明顯不一樣。。。
16，老王：“我很不喜歡女人在XX00時把燈關掉。”
老李：“為啥呢？”
老王：“關了燈，我在窗外就很難看清了！”。。。
17，建議所有課本顏色都能改用螢光綠，反正整本書都是重點。。。
18，有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。員警問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。員警很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。員警非常生氣的說：你們要幹什麼？夫妻倆說：找麻煩。。。
這對夫妻倆，怎麼肥四？
19，大家都學著點。如果你約女生出去，被拒絕了，也不要太失落，畢竟有25％的幾率是由於她身體不方便，想去但不能去，順便跟著高貴冷豔一把。所以被拒一次並不代表她不願意，你要試著多約幾次，次數多了，她一定會找人揍你的。。。
20，每次朋友聚餐，我都參與。
所以我的體重，可能是重在參與吧。。。
抱緊胖胖的自己
最後的最後，賤賤滴問上一句：今天上班了呦【陰險笑】
食物只能維持七天”“算了投降吧。。”
崩潰
10，轉眼還有365天就要跨年了
回想上次跨年
仿佛就像前天發生的一樣
沒什麼好說的
提前祝大家
2019新年快樂！。。。
雞續再戰，犬力以赴
11，中飯的時候聽到一個年輕男孩說：一個包500，女人一年買10個，就是5000。還不如直接花5000，買個更好的。顯然，他還是不太懂女人，女人買了一個5000的包，還會再買9個。。。
12，我有一朋友以前是混社會的，現在洗手不混了還送起外賣。前段時間送外賣運氣不好送了單外賣到了以前仇家的手上，被人圍住一頓爆揍。停手後朋友晃晃悠悠地站起來，拍拍土，說了句：“兩清了，好評不給就算了，可別來個差評！”。。。
總統來了，別玩了，喂！
13，在家裡根本鬥不過我媽，等級差太多了。
吃飯的時候，她說我這麼大的人還把飯粒掉桌子上，成什麼樣子。
我就去桌上夾米粒吃，她說掉桌上髒了就別吃了。
我倔強說那不行，糧食這麼寶貴怎麼能浪費？
我媽轉頭就把垃圾桶提過來跟我說：“昨天倒掉的還有這麼多，你一起都吃了吧！別剩！！！”
14，小時候放暑假，跟一群孩子玩“新皇登基”，我抽中“皇帝”。因為在太陽下聽“大臣”們上朝，啟奏時間太長，不幸中暑暈倒了，迷迷糊糊中聽到“太監”大喊：女皇駕崩啦！快去稟報皇太后。後來聽我媽說，她正在地裡幹活，幾個小孩跑過去往地下一跪：啟奏皇太后，女皇帝駕崩了，該如何處置？我媽尋思小孩兒鬧著玩，隨口說了句：那就埋了唄！呵呵！要不是大臣們墓穴選址風水不好地太硬，他們力氣小，挖坑太慢的話，估計我墳頭草都割了幾十茬了。。。
中國好閨蜜
15，聽說現在做小姐的有了新的稱呼，叫共用女友，嗯，換一個稱呼格調明顯不一樣。。。
16，老王：“我很不喜歡女人在XX00時把燈關掉。”
老李：“為啥呢？”
老王：“關了燈，我在窗外就很難看清了！”。。。
17，建議所有課本顏色都能改用螢光綠，反正整本書都是重點。。。
18，有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。員警問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。員警很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。員警非常生氣的說：你們要幹什麼？夫妻倆說：找麻煩。。。
這對夫妻倆，怎麼肥四？
19，大家都學著點。如果你約女生出去，被拒絕了，也不要太失落，畢竟有25％的幾率是由於她身體不方便，想去但不能去，順便跟著高貴冷豔一把。所以被拒一次並不代表她不願意，你要試著多約幾次，次數多了，她一定會找人揍你的。。。
20，每次朋友聚餐，我都參與。
所以我的體重，可能是重在參與吧。。。
抱緊胖胖的自己
最後的最後，賤賤滴問上一句：今天上班了呦【陰險笑】