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一個強勢媽媽對孩子、對家庭意味這什麼?

在家庭中, 母親往往承擔了更多教育、照顧孩子的責任。 可是這媽媽占了主導地位之後, 過於強勢的媽媽, 反而是影響了孩子性格的形成……

朋友笑笑半夜給我電話, 哭腔:“我的婚姻終於要結束了。 ”

我問她:“真的過不下去?是因為你婆婆嗎?”

她哽咽, 低聲哭泣, 說話斷斷續續:“真的太累太苦了, 覺得自己根本就不是嫁給老公, 而是嫁給婆婆了, 這些年下來, 自己活得行屍走肉, 這種苟且的日子, 我再也忍受不了了。 ”

我想像著電話那頭悲痛欲絕的她, 心如刀割, 但與她遠隔千里之外, 該如何安慰她?

笑笑是我的高中同學兼閨蜜,

那時的她, 明媚漂亮, 活潑樂觀, 我們總感歎她父母太會為女兒起名, 真的是人如其名, 那麼愛笑, 那麼快樂。

笑笑與她老公是大學校園戀情, 從戀愛到婚姻殿堂, 歷經七年, 一路走來, 倒是挺浪漫。

其實在她與我鄭重告別, 赴那場婚姻開始, 我就開始擔憂她的未來。

她與老公畢業就來了深圳, 也算在深圳打拼多年了, 理應在深圳安家, 但因為婆婆一句不同意, 就決定雙雙回老公老家定居。

她婆婆看起來如此強勢, 什麼事都不容商量, 在這樣的家庭裡, 談幸福似乎有點不現實。

那時的她, 信心滿滿, 笑得滿臉甜蜜:“不怕, 我們有愛, 我什麼都不怕。 ”

婚後第一年, “婆婆說要住一起, 方便相互照顧, 還能省錢。 也好, 住一起熱鬧。 “

婚後第二年, “我們兒子出生了, 我和老公想給他起名“涵之”, 但婆婆不同意, 說要叫“子軒”, 好俗氣的名字, 但也沒辦法, 婆婆擅自拿“子軒”這個名字入戶口了。 ”

婚後第三年, “和婆婆大吵了, 我和老公這幾年工作賺的錢, 都交給她, 現在房價一直漲, 我們想拿出來買一套,

她不願意, 說房價會降, 現在不是買房的時候。 ”

婚後第四年, “受不了, 真的受不了, 婆婆竟然不讓兒子上幼稚園, 說上幼稚園都是浪費錢, 等到六歲直接上小學。 “

每每看她牢騷留言, 總感概萬分, 她那些一片狼藉、煙薰火燎的日子何時是個頭?

那個陽光人兒的光芒, 就這樣在強勢婆婆的自以為是, 頤指氣使中, 一點一點消亡。

我還記得她笑得一臉燦爛對我說:”我們有愛, 我會幸福的。 “

只是, 在婆婆的“強勢保護“下, 僅四年, “愛”就潰不成軍了;

也僅四年, 一個家就這樣支離破碎。

也許有人要問:“那她老公呢?”

笑笑的回答都是:“這個家裡, 老公沒有說話的份, 我們都沒有說話的份, 一旦違了婆婆的意, 這個家就會雞犬不寧, 婆婆可以鬧得天翻地覆。

一個家庭裡, 如果有個強勢的母親, 大事小事都要求唯命是從的控制, 絕對會逼得人崩潰。

很不幸, 笑笑就嫁入了這樣的家庭。

曾經有專家研究顯示, 在一個家庭中, 母親越強勢, 女兒就越彪悍, 相對兒子就越懦弱。

當母親以“女王”的姿態出現, 孩子的成長又會受到哪些影響呢?

奧地利著名心理學家阿德勒曾對這種問題有一個精彩的論斷:“假如母親較富於權威性, 整天對著家裡其他的人嘮叨, 女孩子們可能模仿她, 變得刻薄好挑剔;男孩子則始終站在防禦的地位, 怕受批評, 儘量尋找機會表現他們的恭順。 ”

因為, 當母親總是指責、批評丈夫時, 其實是在指責、批評一切男性, 兒子作為男性必然會跟他的父親一樣躲在無人的角落。

媽媽越強勢, 女兒顯霸道

一般來講, 當父親在這個家庭的作用越來越邊緣化之後, 母親就會變得日益強悍甚至說一不二。 從孩子總會向同性父母一方形成認同這個角度來看, 女兒就會向強悍的母親認同, 久而久之, 女兒也會變成強悍的女兒。 有時候你會發現一些很有趣的現象,當女兒反抗母親的專制時,女兒也在偷偷地繼承母親的這種專制,並會順理成章地帶到她將來跟她女兒的關係中。

如果在女兒成長過程中,女兒總是看到母親對父親存在太多憤怒的情緒,女兒長大後,也會不自覺地把這種情緒轉移到自己的親密關係中,總是莫名其妙的對男友或者老公生氣。

中國有句老話,叫“有其父必有其子,有其母必有其女”說的 就是這種父母認同心理,暴虐的父親必然有個暴虐的兒子,愛嘮叨的母親必然會培養出愛嘮叨的女兒,我們總是這樣在不經意之間充當兒女的榜樣,塑造著兒女的性格,並影響著兒女的心理成長。 

母親越強勢,兒子越懦弱

在強悍的母親面前,女兒選擇無條件認同,那兒子呢,則會出現另一種情形,那就是無條件逃避。當母親總是指責、批評丈夫時,其實是在指責、批評一切男性,兒子作為男性必然會跟他的父親一樣躲在無人的角落。

所以當一個性格過於強勢的妻子喜歡嘲笑、奚落她懦弱的丈夫之時,她其實也等於把這種嘲笑和奚落同樣甩給了她的兒子,所以,強悍的妻子,必有一個懦弱的兒子,她越指責她的丈夫懦弱,她的兒子也就越懦弱。

每個人的智商、學歷、能力等各方面存在不同,不一定每個家庭都一定是男強女弱。

但在教育孩子方面,我更贊同家裡有一位溫柔體貼的媽媽,加上一個偉岸威嚴的爸爸。

即使你在職場是鐵娘子,回家後也只是一位賢淑的妻子,一位溫婉的母親。

比如香港特區第五任行政長官林鄭月娥,她的兩個兒子都畢業于英國的劍橋大學。

她談起對孩子的教育,就特別強調要做到家庭共融,“一齊講、一齊聽、有商有量”,一家人平等交流。

真的,強勢的母親是教育孩子的大忌。

實際上,一個聰明的母親,總是會給父親機會,讓孩子隨時感到父親的存在,而自己尊重丈夫,則是最好的體現父權的方法。

當然,做父親的不能逃避責任,也要爭取多參與家庭事務的決策上來。

最後,需要知道的是,強勢的控制有時未必是強權控制孩子的思維或情緒,也可能是溫柔的強勢關懷或甜言蜜語的強勢控制。

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所以當一個性格過於強勢的妻子喜歡嘲笑、奚落她懦弱的丈夫之時,她其實也等於把這種嘲笑和奚落同樣甩給了她的兒子,所以,強悍的妻子,必有一個懦弱的兒子,她越指責她的丈夫懦弱,她的兒子也就越懦弱。

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當然,做父親的不能逃避責任,也要爭取多參與家庭事務的決策上來。

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