最初看到這篇報導的時候, 是感覺很辛酸的。 這種感覺在不久前媒體曝出另一個留學生的80多歲的老父親, 以每月6000元的退休金貼紙條求收養, 兒子也同意的新聞時, 也有過。 中國的老話兒說, “父母在, 不遠遊。 “而這些遠遊的學子, 不僅不回來了, 而且還總以這種不和諧的方式, 對於做父母的人來說, 無異於失去了這個兒子。 人到老年, 失去孩子, 不能膝前盡孝, 無異於錐心刺骨。 儘管, 你可以說他們為人父母做法有太多欠缺, 但養大一個受過高等教育的留學生, 需要付出多少精力和財力, 我們也都心裡有數吧。
12年不回家過春節, 把父母拉黑了6年, 原因是父母的“肆意操控”“炫耀”“衝突”, “單純的環境限制了社交能力”。 一言蔽之, 就是父母管得太多了, 心理壓力大, 使自己性格上有缺陷, 有社交障礙。 其實, 我們的父輩, 在教育孩子上有控制欲的很普遍, 只是沒發展到像王猛(化名)這麼猛而已。 起碼半數以上吧, 吃頓板子挨頓訓, 不准就不准沒得商量, 學習好了得獎了評三好生了跟鄰居、炫耀幾句, 這種簡單粗暴, 結果導向的教育方式, 很熟悉嘛, 誰沒有過呢。 因為實際上建國還不到70年, 真正做家長討論教育孩子, 也就父輩和我們現在這兩代人, 那時候教育理念欠缺, 父母都是放飛自我的隨性帶孩子, 好就好,
但像我所知道兒時少年班、奧數集訓的同學, 男孩子裡頑皮的也大有人在, 競爭激烈低一分都能低好幾個名次的, 哪個家長管得不嚴?說不嚴是家長會上介紹經驗說的, 就呵呵呵吧。 打歸打, 罵歸罵, 大家也都知道父母是為了自己好, 不至於咬牙切齒勢要今後“翻身”逃出“魔掌”。 那控制型父母對你無微不至, 問寒問暖, 就是細緻到髮型、穿衣、身體、工作、談戀愛樣樣都要關心, 花錢找人找關係, 提供金錢、資源、人脈的時候, 你怎麼不說呢?說自己社交障礙賴到父母頭上, 先反省下自己有多“媽寶”。 不要要好處的時候是父母, 長大了翅膀硬了只需要問父母拿戶口本了, 就不需要感恩了。 北京戶口也很難弄的啊大哥,
這真的就像劉墉的那段話:
今天有多少孩子跟父母討價還價, 既要美國式的自由, 又要中國式的寵愛, 卻沒有美國孩子的主動, 又失去了中國傳統的孝道。 然而這批孩子進入社會後, 既要美國式的公司福利, 又要中國式的鐵飯碗, 卻沒有美國員工的自律和中國傳統的忠誠。 從小討價還價, 長大後失去原則, 該講情的時候講理, 該講理的時候說情。 這是我們現在許多家庭教育缺失理性成分的結果。
簡直不能更對, 我幾乎多次引用。
因為我們的社會會變成今天這個老不慈幼不孝的樣子, 皆因受西方“獨立自由”文化衝擊所致, 在臺灣的社會形態上已有先例。 但你學倒是學全套啊, 不能光學對自己有利的方面,
簡單粗暴的控制、灌輸, 在自己家那一畝三分地的小天地裡, 這麼幹, 本來也還好。 問題是凡事就怕比較啊, 在資訊開放的大城市, 以前說別人家孩子怎樣怎樣, 現在是說國外孩子怎樣怎樣。 一比較, 呀呵, 人家國外孩子放養啊,
但問題是, 不能光看賊吃肉, 不看賊挨打啊!誰跟你說國外孩子就不要父母了, 家庭觀念淡薄了, 誰跟你說孩子就要順著沒規矩了, 誰跟你說光玩不學就能當上流精英了?照樣講關係講圈子, 講家族家庭觀念, 學習照樣拼了命啊, 國外也有各種階層三教九流, 分跟誰比了。 現在我們知道看新聞不能光看一面了, 我們應該客觀一點。 更重要的是, 尺規是用來衡量自己的, 不是用來衡量別人的。
事情能夠發展到要父子決裂的這個地步, 王猛(化名)自己也說, 曾經給了父母無數次機會。 ”但凡有一次他們抓住了, 就不至於此。 ” 這句話其實我看了第一反應是, 好像拿分手威脅對方的橋段。 這樣做真的挺沒情商的,特別是對於自己的父母來說,血濃於水,哪是說割裂就割裂了的。誰都不是石頭裡蹦出來的,人都有自己的根,就算遠在異國,以後如何跟自己的孩子解釋。嗯,那就不要孩子。那就真是同樣的簡單粗暴,一脈相承,缺乏情商。
一個巴掌拍不響,雙方都沒有及時反省和改善自身的問題,導致矛盾竟至累積了二十多年後來了一次崩盤式爆發。
控制型的、灌輸式的教育法,會有什麼樣的弊端,我們現在估計有很深刻的認識了。從懷孕那一刻起就天天擔心出生時拼了性命把孩子生出來,到孩子餓了困了冷了熱了不舒服了24小時線上不打烊的關心,找幼稚園、找學區,押上全副身家給孩子攢教育費,上最好的學校,出國留學......好不容易,終於熬出頭了。呵呵,你娃說跟你絕交,你管太多了,誰要你管這麼多!你要賠我精神損失!或者,爸媽,我已長大,讓我自由的飛翔吧!勿念!——這時,我想問還有幾個做父母的真能如自己多年以前看過的雞湯那樣,說一句無怨無悔。
現在王猛的父親自己也反省了,幾度落淚,“照著書還是沒教好兒子”在教育兒子的問題上“過於樂觀和自信”。如今也才開始學習各種心理學方面的書,試著去瞭解兒子。關於兒子做出決裂的選擇,他說“如果這樣可以讓他快樂,也好。”說罷眼淚落下,五味雜陳。父與子兩個倔強的人,一直懟了這麼多年。孩子小的時候,父母總是比孩子要更智慧和通達世故,此時如果能夠早些平衡“管教“與”放手”,多去瞭解一下孩子,考慮孩子的感受,也許就不止於此。而如今,殘局已成,到了孩子反哺和回饋的時候,如果孩子也執拗的以不理解溝通的方式去處理,那和自己所厭惡的行為,又有何區別呢?想要改善,總要有人先踏出一步。然而,可憐天下父母心,也許,還是得老父親先來。還是希望他們能捐棄前嫌,大過年的,闔家團圓。嚶嚶嚶.......我要對娃好一點......
曾經寫過一篇文章,《看寧靜教育孩子:這個媽心有點兒大》,寧靜的一段話,還是很有智慧的,分享給大家
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這樣做真的挺沒情商的,特別是對於自己的父母來說,血濃於水,哪是說割裂就割裂了的。誰都不是石頭裡蹦出來的,人都有自己的根,就算遠在異國,以後如何跟自己的孩子解釋。嗯,那就不要孩子。那就真是同樣的簡單粗暴,一脈相承,缺乏情商。一個巴掌拍不響,雙方都沒有及時反省和改善自身的問題,導致矛盾竟至累積了二十多年後來了一次崩盤式爆發。
控制型的、灌輸式的教育法,會有什麼樣的弊端,我們現在估計有很深刻的認識了。從懷孕那一刻起就天天擔心出生時拼了性命把孩子生出來,到孩子餓了困了冷了熱了不舒服了24小時線上不打烊的關心,找幼稚園、找學區,押上全副身家給孩子攢教育費,上最好的學校,出國留學......好不容易,終於熬出頭了。呵呵,你娃說跟你絕交,你管太多了,誰要你管這麼多!你要賠我精神損失!或者,爸媽,我已長大,讓我自由的飛翔吧!勿念!——這時,我想問還有幾個做父母的真能如自己多年以前看過的雞湯那樣,說一句無怨無悔。
現在王猛的父親自己也反省了,幾度落淚,“照著書還是沒教好兒子”在教育兒子的問題上“過於樂觀和自信”。如今也才開始學習各種心理學方面的書,試著去瞭解兒子。關於兒子做出決裂的選擇,他說“如果這樣可以讓他快樂,也好。”說罷眼淚落下,五味雜陳。父與子兩個倔強的人,一直懟了這麼多年。孩子小的時候,父母總是比孩子要更智慧和通達世故,此時如果能夠早些平衡“管教“與”放手”,多去瞭解一下孩子,考慮孩子的感受,也許就不止於此。而如今,殘局已成,到了孩子反哺和回饋的時候,如果孩子也執拗的以不理解溝通的方式去處理,那和自己所厭惡的行為,又有何區別呢?想要改善,總要有人先踏出一步。然而,可憐天下父母心,也許,還是得老父親先來。還是希望他們能捐棄前嫌,大過年的,闔家團圓。嚶嚶嚶.......我要對娃好一點......
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