一月中旬， 我坐上返鄉的列車， 三個半小時的車程不算長， 消磨起來卻不易， 前幾日下的雪融化殆盡， 而寒意仍舊肆虐著。 幸好車廂內較為溫暖，
水霧附著玻璃， 天地間變得朦朧一片。 我坐在靠窗的位置， 看不清窗外的景況， 百無聊賴。 列車開動後不久， 早起趕車的倦意襲來， 便閉著眼昏昏睡去了。
行進中途， 我被不遠處孩子的嬉笑聲吵醒， 遂起身至車廂連接處倒水。 排隊等候時， 才發覺窗外陽光正盛， 原本遮擋視野的水霧也全數蒸發。 放眼望去， 天地間分外亮， 心情不由得大好。
倒完水， 我順勢倚靠在車門邊遠望， 刺客列車已逃離高樓簇擁著的軌道， 窗外只見廣闊的郊野。 沒有層疊的青山， 倒是一座座孤山間隔著出現， 魏然且落寞。 不見孤山時， 唯有平坦無邊的曠野。 曠野上或是農家耕地， 小樓零零散散地出現，
這是每次路途中我最喜歡的時刻， 從紛雜的城市中抽身出來， 短暫拋去上一階段牽扯著的紛擾的人際關係和諸多細碎的瑣事， 天地間只有我與清寂的曠野。 片刻的放空叫我難得自在。
那個時候確實是“難得自在”了。 去年下半年開始， 我就不覺間陷入一種長久的煩悶中。 諸多方面的夜裡成倍增加， 理想狀態與現實的不平衡使我焦躁。 如此的後果之一便是神經越發敏感， 每每感覺焦慮就清空社交軟體， 斷絕一切外來聯繫。 然而迫於需要， 沒過多久又重新下載。 如此循環往復， 我也很厭煩極了， 刪除軟體只能圖個心靜，
“你呀， 真是夠作的。 你知道他們都怎麼說你嗎？他們都說你越來越怪了。 ”有一天朋友終於看不下去了， 發資訊質問我。
那日我正晾完衣物站在陽臺上發呆， 晚風涼絲絲地纏繞著胳膊， 後山的竹子在風裡搖搖晃晃， 將要折倒之時又彈起， 那是一天中最輕鬆的時刻。 手機螢幕突然亮起， 我看了一眼資訊， 沒有回復她。
幾分鐘後回到室內， 我給她打了個電話。 半開玩笑認真地解釋了好一會兒， 她才在電話那端長舒一口氣：“我以為你要抑鬱症了呢。 ”我一笑， 讓她放心。
我只不過是厭倦了生活像永不停歇的飛輪高速運轉， 厭倦了被人群裹挾著前行。 我想要逃離周身的環境， 哪怕只是片刻時間。
大抵每個人都會有這樣急切想逃離的時刻：被壓力扼住咽喉， 被動地接受一切不想接受的事物。 這個時候的我們像生活在密閉容器裡的生物， 容器裡的高氣壓幾乎叫我們喘不過氣來， 於是我們期盼著容器上能出現一個裂縫， 通過那個裂縫， 我們能去往一個釋然自在的地方， 那個地方， 與我而言就如列車窗外的曠野。
前不久陳鴻宇的第三張專輯《與荒野》陸續發佈了單曲， 我對這個名字很有好感， 與荒野。 它甚至連主語都沒有道明， 話語間的留白給了人無限遐想的空間。 “荒野”對我來說是個富有誘惑力的詞。 逃離充斥著壓迫感的地方， 獨處荒野中的一室， 在這個季節， 可烤火， 可飲茶看雪。 隔絕了外界的打擾，
可當《與荒野》這首同名專輯發佈時， 陳鴻宇在簡介中談道：
你知道你還不會在荒野裡死亡， 有充足的水和食物， 你還可以隨時回到現代社會， 隨時可跟其他人聯絡。
愛的是荒野， 也或是渴望。
孤獨的誘惑， 並不清白。 ”
猶記得去年七月份從南京至甘肅的那列綠皮， 窗外與歸家時所見之景大相徑庭。 那是少有人跡的地方：滿眼是連綿覆滿綠意的山脈， 沒有農家的作物， 雜木肆意生長。 偶爾山谷間有河水流淌， 沿途的經過的黃土地將水染得渾濁。 隧道紛至遝來， 光明與黑暗不斷交接， 宛若白日與夜晚的交替， 這樣在山間穿梭之時， 恍惚間竟有了年月飛逝之感。 那裡可謂是真正的荒野， 身處其中之時， 連通訊信號都沒有。 直到臨近月臺，才漸漸出現低矮的有磚頭堆砌而成的房屋。
這樣的荒野卻讓我畏懼了。我是期盼著有一片供我獨處的曠野，可它如同所有給我們帶來內心慰藉的理想事物一樣，不覺間被我粉飾美化，實則遙不可及。真正的荒野，如在那列綠皮上所見一般，野蠻生長，不通人情。這不是理想中的避世之所，這是現實中的荒野，若能在現實的荒野中長久生活下去，並非常人能做到。
我渴求的，終究不過是一個短暫的能使得我獨處其中的一隅天地罷了，想起朋友在那通電話裡勸告我的：“你再怎麼也做不到完全與我們脫離。”確實是這樣，我做不到。數十年來我對這個物質世界建立的依賴太多，輕易割捨不了。
“孤單的誘惑，並不清白。”我終究是離不了紛亂世間。
縱使如此，像在列車內獲得的那般片刻抽離依舊使我愉悅。人有太多的不自知，如今才發覺，彼時車廂與理想荒野中的住所並無異處。我仍有對荒野的渴盼，卻不執意追逐那片空曠的土地，叢林郊野或鼎沸城市，“荒野”有跡可循。
而今已是一月末，今年的第二場雪如約而至，是小學，飄落得溫婉害羞。此事天空陰鬱，我推開窗戶，鳳一層層蕩漾在臉頰上，不覺寒意。天地間除了雀兒的嬉鬧別無他聲，荒野能給我帶來的片刻寧靜，想來也不過如此。
直到臨近月臺，才漸漸出現低矮的有磚頭堆砌而成的房屋。這樣的荒野卻讓我畏懼了。我是期盼著有一片供我獨處的曠野，可它如同所有給我們帶來內心慰藉的理想事物一樣，不覺間被我粉飾美化，實則遙不可及。真正的荒野，如在那列綠皮上所見一般，野蠻生長，不通人情。這不是理想中的避世之所，這是現實中的荒野，若能在現實的荒野中長久生活下去，並非常人能做到。
我渴求的，終究不過是一個短暫的能使得我獨處其中的一隅天地罷了，想起朋友在那通電話裡勸告我的：“你再怎麼也做不到完全與我們脫離。”確實是這樣，我做不到。數十年來我對這個物質世界建立的依賴太多，輕易割捨不了。
“孤單的誘惑，並不清白。”我終究是離不了紛亂世間。
縱使如此，像在列車內獲得的那般片刻抽離依舊使我愉悅。人有太多的不自知，如今才發覺，彼時車廂與理想荒野中的住所並無異處。我仍有對荒野的渴盼，卻不執意追逐那片空曠的土地，叢林郊野或鼎沸城市，“荒野”有跡可循。
而今已是一月末，今年的第二場雪如約而至，是小學，飄落得溫婉害羞。此事天空陰鬱，我推開窗戶，鳳一層層蕩漾在臉頰上，不覺寒意。天地間除了雀兒的嬉鬧別無他聲，荒野能給我帶來的片刻寧靜，想來也不過如此。