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不給就哭?!3招改掉孩子“要這要那”的臭毛病!

“要這要那”, 大概是我聽寶寶說得最頻繁的話:

“媽媽, 我要這個汽車。 ”

“不行, 家裡已經有很多的汽車了。 每次都是買完就扔一邊不玩,

太浪費了。 ”

“我要, 我要, 我就要。 ”

“不行, 不行, 就不行。 ”

媽媽不肯就範, 孩子開始邊哭邊鬧, 媽媽的說話分貝也一陣高過一陣。

這樣孩子鬧, 媽媽惱的事情隨處可見。

講一個我身邊的真實例子:

我的朋友, 現在也是鄰居。

她的孩子只要一出門, 就會鬧著要買這買那, 要這個要那個。 如果拿不到, 就哭鬧不休。

朋友因為平時工作忙, 也覺得虧欠了孩子, 所以只要孩子說要, 幾乎都會買。

偶爾幾次覺得有點過分, 很煩, 但最終會在孩子的眼淚中投降。

可是, 隨著孩子長大, 孩子想要的東西變本加厲, 已經有點超出朋友的經濟能力了。

朋友嘗試拒絕, 可孩子得不到想要的, 脾氣越來越暴躁, 不僅哭鬧, 還學會了滿地打滾、強嘴、打人。

如果對於孩子的“要這要那”, 我們嚴苛一些, 絕對不滿足、不答應孩子, 那麼結果會怎樣呢?

這就要說到小吳了, 他的經歷和上面的孩子“恰恰相反”:

由於小時候家裡的經濟條件不好, 所以小吳的爸媽對他非常嚴苛, 並堅信一旦滿足一次就難養了!

因此, 他從小很少有玩具,

連衣服都是能省則省, 更別提去遊樂園玩耍了。

小吳習慣了這樣的成長環境, 在父母的管制下顯得很聽話。

直到畢業工作, 開始獨立有收入, 接觸到了曾經夢想的生活氛圍。 於是, 他的生活便一發不可收拾。

明明工資不高, 和朋友借錢、貸款也要買奢侈品、出入各種高檔場所。

一年下來, 工作能力沒提升, 錢沒賺多少, 還背了一身債務!

對於孩子的“我要我要我就要”, 朋友表示頭疼。 答應了, 怕寵壞孩子;不答應, 又捨不得孩子哭鬧, 更怕孩子學壞。


我們如何正確應對呢?

冷靜

即使我們內心抓狂, 也要冷靜, 如果冷靜不了, 請在內心默念幾遍“親生的, 親生的。 ”

接納

親子關係到位了, 教育才有效。

即使不合理, 我們也可以先傾聽、接納孩子提出的要求, 讓孩子覺得爸爸媽媽很懂我。

這恰恰是良好溝通的開始, 讓他願意說, 願意聽。

看懂目的, 才能搞定孩子

● 孩子吵鬧、要求多, 是孩子的某個需要未得到滿足, 其目的無外乎以下四種:

① 尋求關注。 孩子的目的是:操縱別人為自己奔忙或得到特殊服務。

② 尋求權力。 孩子的目的是:我說了算。

③ 報復。 孩子的目的是:以牙還牙。

④ 自暴自棄。 孩子的目的是:放棄, 且不願意別人介入。

● 要離開或不走

比如:3歲左右的孩子,突然聽到媽媽說要去奶奶家,死活不肯出門,不斷重複說要在家裡玩、要回家,哭得歇斯底里。

媽媽一開始還好言相勸,各種誘惑。可是孩子壓根不吃這套,依舊哭個不停。

最後媽媽火了,不管三七二十一,抱起孩子就出發去奶奶家。

在這個案例中,孩子不肯去奶奶家,不斷重複說要在家裡玩。是因為他不知道去幹嘛?要去多久?什麼時候回?

這些問題媽媽都沒說明白,所以孩子才會死活不出門,不停地說要在家裡玩。

事先和孩子講清楚:

“今天下午要去奶奶家,因為奶奶生日,所以我們要去奶奶家慶祝生日,到時候表哥表妹們都在,他們會陪你玩。吃完飯,最遲8點多,我們就回家了。”

這樣一來,孩子就可以清晰地知道,今天要做什麼,要去哪裡,什麼時候回家。

孩子內心對安全感的需要得到了滿足,就願意去奶奶家了。

● 要玩具、要零食

① 看文章開頭提到的案例。剛開始,孩子不停地索要玩具,其實是在尋求媽媽的關注,希望通過索取玩具的方式,證明媽媽愛自己。

答應了就是愛,不答應就是不愛。

當孩子用要玩具尋求關注時,父母要做的不是買玩具,而是陪伴孩子,用行動告訴孩子,他是被愛、被重視的。

② 這個案例的最後,孩子已經不再是尋求關注,而是進展到尋求權力階段了。

所以,對於孩子來說,玩具本身並不重要。重要的是,是不是由我說了算。

你不同意是不是?我就哭,哭到你同意為止。至少目前為止,這招所向披靡。

面對這個階段的孩子,家長需要退出權力的爭奪。

小孩子其實可以聽懂大道理!通過家庭會議,建立合理的限制,然後堅持到底。

注意:家庭會議的過程孩子要參與討論,結果也需要取得孩子同意。

比如每個月孩子擁有1次(頻率可根據家庭的具體情況來定)自由挑選玩具的機會。

當孩子不停地要買玩具時,就可以和善而堅定地告訴他:

① 如果一次都沒買,可以說:

“根據我們的約定,一個月你有一次自由挑選的機會。如果你確定要買,沒問題,但是直到下個月為止,(可在日曆具體的時間點做記號)不能再買玩具了。”

② 如果已經買了,可以說:

“根據我們的約定,一個月你有一次自由挑選的機會,但你已經用掉了。媽媽知道你真的很想要,但媽媽不能答應你。

如果你真的喜歡,可以下個月再買。

接下來我們要等到這個時間點才能再買。(翻開日曆,指著做了記號的時間點跟孩子說)”

③ 最後,不管孩子如何哭鬧,始終和善而堅定地陪著他,不指責,不批判,也不說教,直到他哭鬧結束。

正如那句,聰明的父母都帶點“絕情”。

如果父母做到和善而堅定、言出必行,孩子會慢慢地明白,哭鬧是無用的,便會逐漸放棄耍賴哭鬧。

無論怎樣,我們得明白,孩子會出現問題,根源不在孩子,而在於我們。

我們需要反思:到底做了什麼,才讓孩子變成了這樣?

父母改變,孩子才能改變。用滿滿的愛去啟動孩子的生命力,活得快樂又自在,如同他們初始來到這個世界的狀態。

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● 要離開或不走

比如:3歲左右的孩子,突然聽到媽媽說要去奶奶家,死活不肯出門,不斷重複說要在家裡玩、要回家,哭得歇斯底里。

媽媽一開始還好言相勸,各種誘惑。可是孩子壓根不吃這套,依舊哭個不停。

最後媽媽火了,不管三七二十一,抱起孩子就出發去奶奶家。

在這個案例中,孩子不肯去奶奶家,不斷重複說要在家裡玩。是因為他不知道去幹嘛?要去多久?什麼時候回?

這些問題媽媽都沒說明白,所以孩子才會死活不出門,不停地說要在家裡玩。

事先和孩子講清楚:

“今天下午要去奶奶家,因為奶奶生日,所以我們要去奶奶家慶祝生日,到時候表哥表妹們都在,他們會陪你玩。吃完飯,最遲8點多,我們就回家了。”

這樣一來,孩子就可以清晰地知道,今天要做什麼,要去哪裡,什麼時候回家。

孩子內心對安全感的需要得到了滿足,就願意去奶奶家了。

● 要玩具、要零食

① 看文章開頭提到的案例。剛開始,孩子不停地索要玩具,其實是在尋求媽媽的關注,希望通過索取玩具的方式,證明媽媽愛自己。

答應了就是愛,不答應就是不愛。

當孩子用要玩具尋求關注時,父母要做的不是買玩具,而是陪伴孩子,用行動告訴孩子,他是被愛、被重視的。

② 這個案例的最後,孩子已經不再是尋求關注,而是進展到尋求權力階段了。

所以,對於孩子來說,玩具本身並不重要。重要的是,是不是由我說了算。

你不同意是不是?我就哭,哭到你同意為止。至少目前為止,這招所向披靡。

面對這個階段的孩子,家長需要退出權力的爭奪。

小孩子其實可以聽懂大道理!通過家庭會議,建立合理的限制,然後堅持到底。

注意:家庭會議的過程孩子要參與討論,結果也需要取得孩子同意。

比如每個月孩子擁有1次(頻率可根據家庭的具體情況來定)自由挑選玩具的機會。

當孩子不停地要買玩具時,就可以和善而堅定地告訴他:

① 如果一次都沒買,可以說:

“根據我們的約定,一個月你有一次自由挑選的機會。如果你確定要買,沒問題,但是直到下個月為止,(可在日曆具體的時間點做記號)不能再買玩具了。”

② 如果已經買了,可以說:

“根據我們的約定,一個月你有一次自由挑選的機會,但你已經用掉了。媽媽知道你真的很想要,但媽媽不能答應你。

如果你真的喜歡,可以下個月再買。

接下來我們要等到這個時間點才能再買。(翻開日曆,指著做了記號的時間點跟孩子說)”

③ 最後,不管孩子如何哭鬧,始終和善而堅定地陪著他,不指責,不批判,也不說教,直到他哭鬧結束。

正如那句,聰明的父母都帶點“絕情”。

如果父母做到和善而堅定、言出必行,孩子會慢慢地明白,哭鬧是無用的,便會逐漸放棄耍賴哭鬧。

無論怎樣,我們得明白,孩子會出現問題,根源不在孩子,而在於我們。

我們需要反思:到底做了什麼,才讓孩子變成了這樣?

父母改變,孩子才能改變。用滿滿的愛去啟動孩子的生命力,活得快樂又自在,如同他們初始來到這個世界的狀態。

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