您的位置:首頁>搞笑>正文

搞笑段子:在我初中的時候,13歲那年,再次穿上了“開襠褲”

1.

我說去買條狗回來養, 女兒說喂狗還不如養條魚呢?

我:為什麼?

閨女:魚不用人給它們洗澡, 而且還可以隨時煮來吃了啊。

我:……

2.

第N次戒煙失敗, 腦海裡閃過這樣一個片段:我躺在病床上, 戴著氧氣罩, 彌留之際伸出兩根手指, 兒子懂事地給我點燃一支煙, 摘下氧氣罩放在我嘴裡, 我用盡最後的力氣深吸了一口, 滿足地飄向另一個世界……

3.

幼稚園接小侄女回家, 路過炸雞店跟我說餓了, 纏著我給她買炸雞翅, ,

我說沒錢, 你不是有好多壓歲錢嗎, 拿出來自己買去唄, ,

小侄女白了我一眼悠悠的說“我的壓歲錢是攢著等我長大了有侄女兒了,

她想吃啥我給她買啥, , , 我可不能像你一樣, 給你侄女買個雞翅都說沒錢!!”

4.

媳婦生氣, 趴在陽臺上哭, 怎麼都哄不好, 拉扯一番後, 只好在旁邊陪著。

半晌後, 她卟嗤一笑, 罵了句:不要臉!, 我一陣懵逼, 順著她的目光一看, 社區草坪上竟然有六隻小狗, 整整齊齊排好隊準備日一隻小母狗, , , 尼瑪, 人哄不好被幾隻狗哄好了……

5.

結婚一個多月的哥們昨天第一次出來找哥幾個玩牌, 十一點的時候他的手機響了, 他讓我們噤聲然後話筒裡傳來他老婆溫柔的聲音:“親愛的老公, 中午你還回家吃飯嗎?”在我們嫉妒的眼神中, 哥們同樣秀恩愛的回道:“親愛的老婆, 我中午當然回家吃了。 ”

“那你TMD還不趕快滾回來做飯, 在外面會小三兒呢?”他老婆在電話裡怒吼道,

畫風轉的太快, 就像龍捲風。 。

6.

哥們新租了房子, 發現隔壁幾家都沒有wi~fi, 但是住著個妹子卻特別漂亮, 想借機勾搭, 就去拉了根網線, 後來主動邀請妹子去他家蹭網, 一來二去混熟了,

現在那妹子給哥們優惠價~打八折……

7.

初中時, 夏天放暑假的第一天, 就因為爬樹, 把左手摔骨折, 沒兩天又因為單手騎自行車, 把右手也摔骨折了, 兩隻手都打上了石膏。

好處是不用寫暑假作業了, 壞處是, 父母要上班, 不能隨時照顧, 上廁所不方便, 沒辦法, 我媽只能把我短褲的褲襠剪開!

我人生中, 再次穿上了“開襠褲”!

8.

家有小朋友讀幼稚園了, 喜歡吃板栗, 這是背景。 今天和他去散步, 路過一家板栗店, 他來了一句:爸爸,

老師佈置了作業就是吃板栗……

我能怎麼辦, 我也想忍住不笑啊

9.

地獄哥半夜三更拉肚子, 出去找藥店買藥, 強忍著下身傳來的陣陣不可描述的感覺, 貓著腰沖進一家藥店, 進門就吼道, 老闆, 快, 快, 快………老闆爽快的扔過來一盒套套…

10.

閨蜜老公為了配合閨蜜減肥, 給她改裝了一台自行車發電裝置, 不停騎車才能看電視, 給閨蜜打電話“親!減肥效果如何?”

閨蜜“也沒什麼效果, 就是覺得大腿充滿了力量, 現在我一腳能把我老公踹個跟頭!”額(⊙o⊙)……

Next Article
喜欢就按个赞吧!!!
点击关闭提示