1.
一同事以前當兵的奇葩事， 說了笑死。 。 晚上站崗時抽煙， 領導發現了就一哄而散的各自跑， 這貨看到一個很低的小窗， 打開就鑽進去了。 。 。 按他的說法是：媽呀！停屍間！於是本著嚇死的精神去狂拍被鎖的門， 結果看門的夥計又差點被嚇死， 大半夜的停屍間嗷嗷的誰不害怕。
2.
男孩對女孩說:你幹嘛那麼節省啊？女孩說:怕把你花窮了， 以後娶不起我。 男孩說:如果以後我們沒有在一起， 那你不是虧大了？女孩說:那更不能亂花了， 萬一別的女孩大手大腳的， 你更娶不起了， 我得給你攢著， 不能讓你打光棍。 ”這是我聽過的最美好的情話。
3.
一位夫人打電話給建築師， 說每當火車經過時， 她的睡床就會搖動。 “這簡直是無稽之談1建築師回答說， “我來看看。 ” 建築師到達後， 夫人建議他躺在床上， 體會一下火車經過時的感覺。 建築師剛上床躺下， 夫人的丈夫就回來了。 他見此情形， 便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上幹什麼？”建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車， 你會相信嗎？”
4.
那天陪女友理髮， 我說去東邊有一家， 女友非得要親另一家， 剛經過紅燈區的小巷， 便聽到女子呼喊：大哥， 您又來了， 我這一臉尷尬的低著頭， 然後..就沒有然後了...
5.
老婆學了個旋轉判斷生雞蛋熟雞蛋的方法， 想教兒子學。 拿了倆雞蛋給兒子， 問知道哪個是熟的嗎？兒子舉起右手說， 這個。 老婆驚訝：為什麼？兒子：這個摸著熱。
6.
有個老頭子去看病， 醫生給他開了一副藥然後對他說：“藥效十二小時。 ”老頭子點了點頭就笑著走
了， 老頭子邊走邊笑， 回到家還在不停的笑啊笑。 家人奇怪的問：“你怎麼回事啊？”老頭說：“尼
瑪， 這醫生開的什麼藥啊，
7.
今天一大早父親突然給我出了個智力題：“你面前有十條巷子， 其中九條都佈置了殺人的機關， 你要
怎麼做才能活下去？”我搖搖頭。 父親平靜地說：“很簡單， 找對巷。 ”我……
8.
給年輕人的八條建議：1.不要為了省錢買16G的手機。 2.千萬不要在晚上做任何決定。 3.永遠留住30%的神秘。 4.有些話不知道該不該說的時候， 就別說。 5.別把沒教養當做有氣場。 6.談戀愛可以窮， 結婚不可以。 7.看段子一定要給我點贊！！！8.一定要牢記第7條！前6條沒什麼用。
9.
一天老王坐公交， 一位孕婦上車發現沒有位置了， 對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了麼？”老王驚訝地看著孕婦說：“我們以前是鄰居麼？”
10
在某賓館門口， 看到部門吳經理帶著一個小女人。 我說：吳總你女兒好漂亮。 他把我拉到旁邊， 悄悄說：小胡， 車間缺一個班長， 你正合適。 我去， 這就是機會啊！