1.
剛剛中國移動給我打電話：“你好， 我是中國移動客服， 您是手機尾號xxxx的機主嗎”， 我說“對”移動客服“你好， 先生， 我們現在有每月30元10g的流量， 您現在是每個月8元的套餐……（安靜兩秒）……不好意思您不能辦理。 打擾了再見”。
2.
老爸和老媽今天又打架， 老媽又被一頓胖揍。 我在旁邊哭。 最後老媽忍無可忍拿起一瓶農藥對我老爸說：“今天我要讓你嘗嘗失去親人的滋味。 ”我一聽連忙捂住嘴。 老媽一看來了句：“……”
3.
昨天下午上班去領工作服， 到倉庫看到倉管妹子彎著腰， 翹著屁股上半身在紙箱裡找工作服。 我走上前拍下屁股說：小屁 屁，
4.
以前兩塊錢特別值錢， 能在商店買一個泡泡糖， 兩包衛龍， 一包砂子塘， 兩個巧克力， 一瓶水， 但是現在不行了， 商店現在裝攝像頭了。
5.
女友問男友：“我和你媽同時掉水裡了， 你先救誰？”男友說：“你試試。 ”“試就試”， 女友咕咚跳水裡了， 男友媽媽沒跳， 兩人在岸上商量：“這麼傻的媳婦到底還要不要？”
6.
侄子調皮惹事了， 嫂子手拿雞毛撣訓斥著他。 開始侄子一直低著頭不聲不響， 後來承受不住心理壓力， 突然跪下說:媽！你就實實在在打我兩下吧， 就別拿個雞毛毯子在眼前晃來晃去的嚇唬我了
7.
健身中心,搏擊教練的老婆也是教拳擊的。 休息時間， 我對搏擊教練
說: “教練， 你們夫妻之間有沒比試過! 搏擊教練: “有! 我只輸過一次。 當年大家一起去野營， 她表白我， 我不同意! 這娘們下黑手!一拳打暈我， 把我拖到她帳蓬裡去. ”
8.
一天帶兒子去參加同事的婚禮， 席間他跟其他兩個小孩鑽桌底玩捉迷藏， 忽然兒子鑽出來說， 爸爸， 那位穿裙子的阿姨沒穿內褲， 你要不要看？
9.
今天， 看了一段話， 就念給老公聽：談戀愛就像開車， 出了事情， 新司機只會打電話找人哭， 老司機換上備胎就繼續上路了……老公：媳婦， 你就不一樣了。
10.
在酒店請客人吃飯， 差一點人未到。 打電話催促：什麼時候到？
答：馬上到！
十五分鐘後又催：你在哪裡？等你開席！
答：我在來的路上！
十分鐘後又催：往哪兒走？
答：往前走！
人要瘋了！