1.
由於老婆的強勢, 導致我在家裡的地位很低, !…有一天突然發現老婆害怕耗子, 也就是那一天我找到了作為男人的尊嚴, 於是為了維持我在家裡的地位隔三差五就去買耗子, 偷偷放進廚房。 男人的尊嚴一直維持到老婆買回來的那條狗。
2.
小明:“為什麼外面的廁所都有垃圾桶呢?明明可以把紙丟進馬桶裡。 ”
小剛:“這是一項人民公益活動。 ”
小明:“說人話!”
小剛:“給沒帶紙的人留條生路。 ”
3.
今天一哥們給我打電話說, 兄弟我這裡有個100萬的工程馬上開工了, 還差一點啟動資金!我一想尼瑪老子總資產加起來就幾百塊,
我那個擦, 第一次見有人把借錢說的這麼清新脫俗的
4.
今天週末, 單身狗在家裡休息!突然接到一個陌生電話。 竟然是我媽打來的, 她說, 讓我去某商場
接她,
快快, 快把剛才的號碼存起來, 小姑娘太水靈了, 我特意借她的手機, 我問過她了, 她也是單
身!!!
5.
哥開了家賣電動車的店子, 生意還不錯, 但每天到他店裡來乞討的人也不少!
今天又有一母女過來, 舉著一牌子, 大意是出門被 騙, 求好心人施捨…
哥也拿出一牌子給她倆看:今日施捨名額已滿, 請明日趕早過來…
6.
老師:“兩點之間直線最短”, 這個公理是不用證明的, 大家都承認, 放之四海皆准~”一同學問:“那可不可以證明呢?”老師:“你要證明也未嘗不可, 你在10米外放一根骨頭, 然後把狗放開, 它肯定是筆直地跑到骨頭跟前, 不會拐彎不會繞道的。 狗都知道這個道理,
7.
同事去印度旅遊半個月回來, 帶到辦公室2盒東西說:“給你們帶的印度特產!猜猜是什麼?”
俺腦袋一抽不加思索的說“油?”同事張著嘴愣了5秒鐘, 一揚手裡的盒子拍在俺腦門上“咖喱粉
!咖喱粉啊!!, 然後說:大姐不要這麼前衛啊”
8.
前陣子去買痔瘡膏, 沒貨, 店員向我推薦痔瘡栓, 說這玩意衛生方便。 進去的那一秒, 菊花一緊, 渾身一顫, 那酸爽, 欲拒還迎, 欲罷不能!不說了, 痔瘡已經好了, 這幾天還是忍不住每晚塞一發
9.
老爸:你小子, 學習不好, 真是一無是處。 兒子:老爸, 我學習不好, 就一無是處嗎?告訴你我的作用可大了。 老爸:你說你有啥?兒子:你和老媽倆平時能說到一起去嗎?老爸:那又怎麼了?兒子:要不是我學習不好, 你們每天還能找到共同語言嗎?
10.
一哥們最近正在談戀愛, 妹子的手都沒牽過, 背景咯咯咯……
剛剛跟我說晚上準備帶妹子回家,
我瞬間說了句:水都沒放, 還想煮成熟飯, 你是想炸爆米花吧?!
哥們說帶回去拉個手, 騙誰呢……