1.
一年多前, 老公因為前妻不孕, 離了婚, 經人介紹後娶了我。 前不久, 我挺著大肚子正和老公看電視, 突然老公電話響了, 是他前妻打來的:“我懷孕了…”老公回:“別想賴我, 我們離婚一年了, 絕對不是我的。 ”前妻:“我知道, 只想告訴你, 有毛病的是你。 ”老公回頭默默地看著大肚子的我。
2.
剛才在媽媽家, 固定電話響了, 我一接, 裡面錄音說:中級人民法院最後一次通知您, 您有一起刑事案件等待處理…………轉人工請按9。 ————割了騙子的小jj————我毫不猶豫的按9。 一個男人接電話, 自稱法院, 問我叫啥名, 我說:姓王, 叫王寶。 他說, 是寶貝的寶麼?我說對,
3.
早上路過一個院子, 看見門上掛一塊牌子, 牌子上面有兩個字–“情人”, 突然覺得這個院子主人很有趣, 於是輕輕推門進去, 結果, 還沒走兩步, 突然從旁邊沖出來兩隻大狼狗…
從醫院打狂犬疫苗回來, 再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子, 才發現上面的兩個字原來是”慎入”。 保護眼睛, 刻不容緩。 別老捅咕那破手機了..
4.
下班到家, 聞見老公身上香水味, 就問他是不是瞎搞去了?老公急忙解釋說地鐵上一女的噴的香水, 離他近, 如何如何。 其實老公的為人我知道, 但是故意裝生氣不理他, 誰知這貨跑來說:“看來, 只有用流量證明了!”
5.
一日一寡婦到山上算命, 跪在大師前面說到“大師, 我克夫, 求你幫我解脫”, 大師在地上花了一個狐線性勾勾, 寡婦不解望著大師“這是什麼意思?”, 大師說你到山下找印有這個標誌的衣服, 於是寡婦下山去尋找;找了半天終於找到了, 原來那個略帶弧線的勾勾叫“耐克”。
6.
見了未來婆婆一面之後,
7.
我有個兄弟, 藏了五千塊私房錢, 被他兒子發現後告訴了他老婆, 錢就被沒收了。 於是他不買煙不下飯局,
8.
酒店退房時突然覺得口渴, 恰好看見有一壺紅茶, 走過去就準備倒一杯。 前臺的妹子看了我一眼欲言又止, 果斷回瞪回去, 退房就不是客戶了?前臺的一次性杯子不是給客人準備的?不僅要喝, 我還要倒滿!喝了一口, 發現是加了姜的紅糖水。 。
9.
公司年會, 有個爺們弄了套婚紗穿, 再帶了個bobo頭假髮扮白雪公主, 雷翻一圈人。
我把拍的照片傳到開心網, 忘記加密碼, 結果被他的未婚小女友看見了……
10.
昨天晚上。 。 女朋友:“我脾氣不好, 身材也不行, 還不會做家務, 你為什麼會喜歡我?”我:“因為你是個女人。 ”。 。 。 別說, 跪鍵盤還挺舒服的。 。