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搞笑段子:表哥跟表嫂鬧離婚,他說表嫂現在胖的都走不動路了

1.

媳婦說情人節要到了, 送她什麼禮物, 我左思右想, 實在上不出啥好禮物, 就說要不送你一個兒子吧。 。 。 。 。 。

2.

回老家, 坐了一整天的車到家都下午了, 老媽不在家, 等了半天她才回來。 一進屋我就趴炕上了, 老媽在廚房叮叮噹當的忙活, 聽到沒聲了, 爬起來去看弄的什麼好吃的, 一看, 老媽正在做豬食, 說是家裡的豬中午沒喂, 怕餓瘦了…… 媽, 您閨女中午也沒吃呢!

3.

同事:我家養的一個兔子腿骨折了, 怎麼辦??

我:你抱來, 我們幾個醫生幫你會診一下!!

會診結果:紅燒!

4.

本人比較逗逼, 高中時的冬天, 經常幫女同學抬熱水去五樓六樓宿舍。 有一次剛到六樓, 好吧, 我承認眼睛有亂瞄, 不過人家也只讓我到宿舍門口。 有點氣喘, 扶著陽臺的欄杆休息跟女同學閒聊, 突然下面的足球場有點吵, 沒在意。 過了兩分鐘發現就是體育老師在朝我大聲嚷:快下來!你在女生宿舍幹什麼!? 瞬間感覺丟人丟大發了……

5.

特別喜歡吃我們這裡有家店的一種麵包。 只有店老闆會做, 店老闆這個禮拜有事不在, 店裡就沒這種麵包賣了。

昨晚上做夢都在吃這種麵包, 我饞的不行, 今天一大早就去問他老婆:你老公回來了嘛?再不回來我都受不了啦!

最怕空氣突然安靜……

6.

清晨, 見丈夫臉色蒼白, 我關心地問道:“怎麼, 不舒服嗎?”“昨天夜裡, 我做了個夢, 夢遊義大利, 而且還品嘗了義大利的細麵條。 ”“這有什麼值得不安的?”我說。 “可是今天起來, 我發現我睡褲的帶子不見了。 ”

7.

表哥跟表嫂鬧離婚, 他說表嫂現在胖的都走不動路了, 他一個經理, 帶出去實在丟人!

大舅知道以後, 把表哥叫回老家, 插上大門, 拎起鐵鍁就開始揍, 邊揍邊說:“當年小茹沒嫁給你的時候不到一百斤!多水靈的姑娘, 你個窮小子, 去人家門上死皮賴臉的蹲了半個月才打動了人家父母!人家當年沒嫌棄你, 你現在要作妖?把你爹的臉往哪兒放!”

8.

每次聽到從食堂視窗喊出:“要什麼同學?”我都忍不住想說:“要一個女同學,

帶走!”

9.

我今天準備撩我老公, 於是呢我就穿上了他的襯衫。 早早躺在床上擺了一個非常銷魂的姿勢。 我老公下班一進門, 果然猴急的一進來就扒我衣服, 正當我享受著這個過程的時候, 他一邊扒一邊說:媳婦, 這襯衫老貴了, 你快脫下來, 別給我整壞了。 。

10.

閨密結婚去給她當伴娘~

新郎:靈兒你願意嫁給我嗎?

新娘:不願意!

台下一片驚恐~

新郎:怎麼才願意嫁給我?

新娘:指了指我們三個伴娘, 她們三個誰最漂亮?

新郎:看都不敢看一眼回答:都醜!

新娘:我願意嫁給你!

伴娘們:婚後請接受我們的挑撥, 你死定了!

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