1.
天天說我胖 哪裡胖了 大家不都是一百多斤嗎 你十斤啊 十斤那是大公雞 真是有意思 知道我最瘦的時候多少斤嗎 六斤多 我媽告訴我的 孔子曰過 女人體重不過百不是平胸就是矮 男人一百不出頭 不是骷髏就是猴
2.
一直想不明白為什麼孫悟空能大鬧天宮， 卻常打不過路上的妖怪,還勞觀音太上老君搭救？最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的， 岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出來創業的， 比較拚命呐！！
3.
今天上高數， 交高數的是個70左右的老先生。 突然他說起了他的往事， 他是農村的孩子早當家，
4.
公司健身房最近很熱鬧， 聽說去了一個很正點的女同事， 每天晚上都在跑步機上鍛煉！我為了減肥，
正點的女同事沒見著， 跑步機讓我跑壞了。
5.
老總上班後， 坐在那裡鬱悶， 秘書問何故？老總：“昨天我收到一個傢伙的信， 說如果我不離開他老婆他就殺了我！秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那傢伙沒有署名！
6.
小時候學鬥雞眼:盯著一根手指， 逐漸拉近距離， 兩隻眼睛瞳孔就都朝中間去了。
有一次吃飯的時候， 我媽因為什麼事訓我， 聲色俱厲， 用筷子指著我的鼻子， 我緊張地盯著筷子看， 一不留神就鬥雞眼了！
這下我媽終於不罵我了， 我的鬥雞眼嚇的她“嗷”的一聲直接給了我一巴掌！
7.
今天， 見鄰居大姐挖了好多野菜。 就問她：姐， 這野菜稞大又水靈， 你從哪兒挖的啊？
大姐附在我耳邊， 小聲說：一般人我不告訴， 我只告訴你。 北邊效區有片墳 地， 那裡的野菜長得老水靈啦……
8.
樓下住個妹子， 一個星期連續丟了兩台自行車！於是憤怒的她， 又買了一台價值三千元的自行車放在樓下， 然後她手持一塊磚頭， 蹲在對面的草叢裡…就這樣， 一夜過後， 那台貴重的自行車依然停留在原地，
9.
有一次跟女上司一起坐電梯， 電梯意外停了， 女上司緊緊的抓著我的手… 第二天我就當上了經理！
10.
在我們家， 一般都是我說了算， 我說一老婆從來不敢說二， 她要是敢嘰嘰歪歪，