1.
對門小倆口吵的不可開交, 原因好像女的在外面瞎搞, 把差不多一歲的孩子扔旁邊不聞不問……做為鄰居實在看不下去了, 沖倆吼道:“什麼事情別當著孩子面吵, 對他心裡影響多大啊!”邊說邊走向孩子, 將其抱在手裡, 原本大哭的他, 瞬間露出了開心的笑容, 眼睛盯著我, 人生中第一次開口說話, 一聲“爸爸”仿佛時間在此都被凝固……
2.
昨晚老公生日, 燭光晚餐加紅酒, 喝得盡興。
領導打電話過來, 明天出差, 安排一下工作, 怕打擾家人, 就出門接電話, 剛出門一陣風把門刮關上了, 打完電話已經半個小時後, 踢了半天門老公才打開,
3.
A:走, 跟我一起去廁所……
B:滾, 老子不去………
A:老子有煙!
B:等等我……
真不敢相信這居然是2個小學生的對話…………
4.
跟男票第一次出去約會, 他給我買了一大束玫瑰花, 我問他花了多少錢, 他說99塊一束而已;我說這都夠買一大袋大米了,
5.
爸爸:“你長大了想幹嘛?” 小明:“當病人” “哪有人想生病的” “那就做醫生” “做醫生不錯, 如果不做醫生呢” “修理管道的” “修管道有什麼好” “要不就送快遞” “你他媽是不是玩我電腦了” 爸爸把小明一頓胖揍, 小明哭著說:爸我錯了, 我要好好學習, 你給我請個家教吧。
6.
女友天天晚上不吃飯減肥, 說是走在外面為我長臉, 我為此事感動的一把鼻涕一把淚的, 於是每天晚上硬拽著帶她下館子, 不能為了減肥把身體搞壞, 可是她怕吃胖, 每次只吃一點。 今天還沒下班, 樓主辦了張社區的門禁卡給她送去, 發現她正在辦公桌前吃著剛叫的外賣, 狼吞虎嚥的!
7.
小侄子之前一直穿著開襠褲, 大一點了他麻麻就給穿了沒開襠的, 穿好後坐在床上低著頭到處找, 邊找邊哭:“我的雞雞沒了, 嗚嗚嗚”
8.
我媽有一次被本地的賣海鮮的欺負, 剛好我姐趕到, 一個人幹倒了人家兩口子!那男的一米七五, 被我姐薅頭髮拽翻在地上, 用膝蓋跪在他胸口用拳頭封眼,
9.
今天坐地鐵上班, 入閘的時候拿包包刷卡, 似乎沒反應, 突然又開閘了。 進閘之後正準備下電梯, 忽然聽到有人叫美女, 我轉過身, 一男的卡在閘門處:“美女!剛才刷的是我的卡……”
10.
五一黃金周快到了, 報紙上刊登了很多商場的打折促銷廣告。 我興奮地對老公說:“‘五一’商場瘋狂打折, 過幾天, 咱們也去逛逛吧。 ” 不愛逛街的老公說:“五一商場在什麼地方我怎麼從沒聽說過?”