1.
放下豪言壯語減肥的我， 昨晚偷啃鴨脖子， 又麻又辣的嗓子不舒服， 喝了好多水， ，
夜裡第三次爬起來去上廁所的時候被老媽抓住了， 她陰沉著臉從我床底下翻出一箱零食， 咬牙切齒的說:“要不是你一撅腚我就知道你要拉什麼屎， 我還以為你腎 虛了呢！”
2.
女兒剛出生兩個月。 昨天晚上睡得迷迷糊糊的， 老婆踢了我一腳：把寶寶的被子都搶了， 想她感冒嗎？我回答到：寶寶？什麼寶寶？
老婆立馬一腳把我踹下床，
大聲吼：你說什麼寶寶？
我一個激靈坐起來， 我嚓， 忘了還有孩子這檔子事了。
3.
今天開始學校停電兩天。
4.
一男剛出獄， 老婆洗淨裸睡于床， 老公欲火焚身，
5.
老婆外地出差,堂妹住我家後， 半夜總說有耗子， 可是我確定、家裡沒有這些玩意啊， 看著她瞪著大眼苦苦的哀求的我的時候， 我忽然腦子一亮， 連忙跑去臥室， 你們說說我該找什麼呢？
6.
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？（想要他讓座…）只見男子很緊張的說：孩子真不是我的！
7.
漢字的最大魅力在於， 你寫完一個字後盯著看就會發現越看越不像， 看到最後你終於變得不會寫字了
8.
同事下樓去買水， 我連忙說：哥們， 幫我買盒煙。 說完給他50元。 二十分鐘後同事苦著一張臉回來了。 我說：怎麼了， 我煙那來吧。 同事瞬間抱著我說：哥啊！我對不住你， 我去買煙碰見我媳婦了， 她說我居然藏私房錢， 不聽我解釋就給我強走了你的50元………
9.
依稀記得去年春節去老丈人家過年發生的一件糗事， 大年初二一大家子親戚坐一起聊天曬太陽，
10.
對門小倆口吵的不可開交， 原因好像女的在外面瞎搞， 把差不多一歲的孩子扔旁邊不聞不問……做為鄰居實在看不下去了， 沖倆吼道：“什麼事情別當著孩子面吵， 對他心裡影響多大啊！”邊說邊走向孩子， 將其抱在手裡， 原本大哭的他， 瞬間露出了開心的笑容， 眼睛盯著我， 人生中第一次開口說話， 一聲“爸爸”仿佛時間在此都被凝固……