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不說了,人與人之間的誠信都沒了!

引導語:我媽做飯很難吃, 今天中午我跟我弟弟討論吃的最難吃的一餐, 我弟弟說小學時曾因為吃不下我媽炒的菜, 拿蛋黃派就了一碗米飯~蛋黃派~

1、小時候回老家過年, 除夕夜, 我小舅好像喝多了, 對我說, 給你姥爺姥娘磕20個頭, 舅舅給你兩千塊錢!當時做為小財迷的我, 二話不說, 磕了頭, 舅舅直接給了我兩千塊錢, 我正高興的呢, 我舅舅對我爸說:姐夫, 上個月借你的兩千塊錢還你了啊!

2、當年第一次去吃自助火鍋, 服務員過來問我要什麼鍋(鍋底), 我依稀記得那時候很天真地說:鐵鍋……

3、我病了頭昏回家戴著眼罩躺著, 迷糊中聽見老公回來了, 打開房間門, 本以為他會來關切地詢問摸摸額頭什麼的。 結果我聽見他動作輕微地拉開我放在床上的皮包拉鍊, 打開我的錢包, 輕輕地抽出錢, 又關好包包, 關上房間門

4、一個胖妞去麥當勞吃東西。 胖妞:“我要2杯大可樂,

2包大薯條, 5個炸雞翅, 3個雞腿, 1個全家桶。 ”服務員:“要一個蘋果派嗎?”胖妞:“不了, 我正在減肥。 ”服務員:。 。 。 。 。 。

5、同事李肆買了果六, 我羡慕的說:“哥們, 土豪呀!”李肆得意的說:“我買的二手手機, 又便宜又能裝逼!兄弟, 學著點!”李肆買了汽車, 我又羡慕的問:“哥們, 這得十幾萬吧?!”李肆:“我買的二手車,

只要新車的1/3, 兄弟, 學著點!”李肆結婚了, 我……我一直忍著沒說話……

6、女司機開著車和朋友打電話:“我看旁邊那台車不順眼, 要不要別他一下?”朋友:“別!”“聽你的!”說著方向盤往右一打。

7、我:要包麼美女?美女頭也不回的說不要。 。 於是我奪去美女的包就跑,

追了我8條街道。 。 自己說不要的, 咋人與人之間的誠信都沒了。 。 不說了, 還在做筆錄。

8、我最近發現一個完美的結婚年齡差距:20歲的美女嫁給50歲的富翁, 美女50的時候, 富翁歸西, 美女成為富婆;然後50歲的富婆包養一個20歲的帥哥, 過30年, 富婆歸西, 帥哥成為富翁;然後50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女...

9、突然想到一個問題, 天上的神仙, 觀音, 如來, 文曲星, 太白金星, 二郎神, 甚至土地公都有人供奉, 最大的玉皇大帝我怎麼沒見過有人供奉?

10、男友出差, 送他去車站, 本想送到站裡面的, 誰知檢票員不讓進, 男友在裡面瞅了瞅我哈哈大笑道:尼瑪, 來呀, 來打我啊!你進不來!知道男友一直是個二貨的我無奈的笑了笑, 誰知一旁的檢票員對我開口了:你進去吧!這次給你個特例.....

編後語:感謝一直以來關注並支持“天天讓你笑得夠”的親們,這個欄目因為你們才會一直存在,如果喜歡它,就隨手轉發吧,分享給你的好友。讓歡樂傳達給更多人。各位夥伴們,如果你有更搞笑的段子,歡迎下方寫評論供稿哦!

【開心一刻】

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