01
最近， 滙豐銀行發佈了一份全球教育支出調查報告。
小學到大學的教育花費上， 中國香港以超過世界平均水準三倍的13.2萬美元高居榜首， 新加坡、臺灣和大陸分別以7萬、5.6萬、4.3萬美金位列第三、第五和第六。
報告還顯示， 82%的家長已經做好為孩子的成功做出犧牲的準備， 超過三分之一的中國父母已經完全喪失了自己的個人時間。
在教育問題上， 中國父母又一次碾壓了世界。 可即便如此， 仍然有超過七成中國父母擔心自己還沒有為子女做到最好。
無獨有偶， 最近一篇《月薪三萬， 還是撐不起孩子的一個暑假》的文章在朋友圈瘋傳。
一位當高管的媽媽， 月薪三萬， 可因為孩子一個暑假就花了三萬五， 她連新衣服都不敢買。
於是， 當人們問為什麼中國人都不願意生孩子， 答案無一例外：貴和累。
傾家蕩產幾乎成了中國式教育的代名詞。
可父母的付出和犧牲卻沒有換來熱氣騰騰的好日子， 反而造成了很多親子關係的困局。
02
我從不懷疑父母對子女無條件的愛， 可犧牲不是愛， 是糊塗。
以愛之名的保護， 其實是一種剝奪， 它剝奪了孩子人生中最重要的兩種感受：滿足感和邊界感。
上週末， 鄰居Maggie夫妻去參加朋友婚禮， 把四歲的兒子小寶托我照看。 本以為小寶平時和兒子玩得那麼好， 照顧他應該不是件難事。
可Maggie把小寶送來的時候， 我傻眼了， 一箱子的兒童用品和一張寫得滿滿的時間表， 無辜地跟我說了一句， 麻煩你了。
吃完早飯， 我照例帶兒子去社區花園散步。
於是， 招呼著小寶往外走， 走到門口， 發現小寶呆呆地站在我身後， 看了我一眼， 又低下頭， 原來還沒穿鞋。
他眼巴巴地看著我，
晚上， Maggie來接小寶， 聊了兩句， 她就急著帶小寶回家， 小寶像白天我教他的一樣， 自己拿起鞋往腳上套， 費了半天勁， 才發現穿反了， 急得滿頭大汗。
Maggie看著心急， 沖上去幫兒子把鞋緩過來， 小寶哇地一下就哭了。
Maggie一邊拎著大包小包， 一邊哄著小寶， 狼狽不堪地走出我家。 這樣養孩子， 怎麼可能不累。
根據德國心理學家埃裡克森的“新精神分析的人格理論”， 孩子從1歲起， 就會形成關於自我的觀念， 3歲就會進入自尊期， 開始尋找自我價值。
而在這個時期裡， 父母對孩子的過度幫助， 就會讓他們覺得自己無能為力，
孩子需要的是被需要和被肯定的感覺， 而這種感覺來自於獨立完成一件力所能及的事， 或者伸出援手為他人提供幫助。
而在很多中國式家庭裡， 孩子卻只是問題的製造者。
03
以孩子為中心的中國式家庭裡還有另一種危險：孩子沒有界限感。
孩子摔倒的時候， 我們立刻飛奔而去， 扶起孩子， 排掉他身上的塵土， 用各種方法哄他開心。
孩子背不動書包的時候， 我們想也不想， 就伸手接過那個並不沉重的書包。
全能父母的跨界幫助， 很容易讓孩子把自己本該承擔的責任， 當做是父母的義務。
所謂界限感， 就是自我和他人的差別。
缺少界限感的孩子， 因為分不清自己的感覺和別人的感覺，
姨媽家有個從小被寵大的妹妹， 從上學到生活， 所有的事情都由父母打理。 甚至工作都是爸爸托人找的。
她每次到我家串門， 只要看到桌上的好東西就會開始隨意擺弄。 我關緊的房門， 她更是如入無人之境。
有一次， 爸爸從日本帶了一盒包裝精美的和果子說給姨媽和姨夫嘗嘗， 表妹想也不想當著我們的面， 就把盒子打開， 說自己先嘗嘗。 絲毫沒有覺得不妥。
她經常抱怨身邊的人對自己不好， 總是喜歡評論別人的選擇。 人際交往中， 困難重重。
小時候沒有被尊重界限感的孩子， 長大之後， 也不會懂得尊重別人的界限感。
04
很多父母都有一種困惑， 愛得少的孩子缺少安全感， 愛得多了又容易變成溺愛。
有這麼幾個關鍵，值得思考：
1. 在安全範圍內讓孩子感受挫折。
害怕孩子受傷害，是父母最大的焦慮。但父母的敏感卻會讓孩子變得無比脆弱。
美國臨床心理學家溫蒂•莫格爾就曾說過，當父母傾盡全力不讓孩子體驗到不適時，他們長大後，反而不知道如何面對正常的挫折。
生活裡，你一定經常看到，孩子哇哇大哭的時候，父母第一時間沖上去，安撫他們，用各種各樣新鮮的玩意兒轉移他們的注意力，以致于孩子從來沒有完整地體驗過一次疼痛、難過、恐懼的感覺。
可是，沒有體驗，就不會成長。孩子遠比我們想像得堅強，他們有自己的方法處理傷痛、維持秩序。
而父母的工作是在適當的時候，給予提示和幫助，而不是直接代替他們解決困難。
2. 為孩子設立界限，溫柔卻堅定地說不。
鄰居Maggie經常跟我說，小寶是家裡的寶貝，她總擔心自己一旦說不，就會失去小寶的愛。每次聽到小寶說，奶奶比媽媽好的時候，她都心如刀絞。
亨利克勞德在《為孩子立界限》一書中說：
父母一旦產生對孩子的依賴，孩子不僅得不到適當的管教，還學會了“把愛收走，就可以得到想要的”這種功課。他們在用情感威脅父母，以得到自己想要的。
聰明的父母都懂得如何溫柔卻堅定地說不。
有一次和朋友出去吃飯，她帶著兩個八歲的雙胞胎兒子。
男孩在這個年紀特別煩人，這兩個孩子也不例外，坐在後排不停地吵鬧，朋友果斷地把車停在了一邊，認真嚴肅地跟孩子說：
你們太吵，影響到媽媽開車了。如果你們再吵，我就不開車了。
兩個孩子立刻安靜了下來，朋友開動了汽車。可很快就原形畢露，朋友又一次堅定地停下車。幾次下來，孩子就學會了控制自己的情緒。
父母對子女的愛，並不是越多越好。
合理地設置界限，才是愛孩子最好的方式。當他知道自己的行為會帶來什麼樣的後果，他們才會管理自己的行為。
3. 讓孩子為你付出。
父母的思維方式決定孩子的人生高度。
糊塗的父母會一味地為孩子父母，聰明的父母卻懂得，孩子越付出，親子關係越好。
心理學上有一個南風效應，來自法國作家拉·封丹的一則寓言。
北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風首先來一個寒冷刺骨，結果行人把大衣裹得緊緊的。
南風則徐徐吹動，行人一熱就脫掉了大衣，結果，南風獲得了勝利。
父母就如同這陣北風，無論外力多強，也比不上孩子內心的自發力量。一個人願意成長、獨立，不是因為有人告訴他成長多重要，而是成長過程裡他找到了內心的滿足感。
每個人都有自我實現的需要，孩子也是。
但他們自我實現的方式比成人簡單很多，很多你眼中微不足道的小事，洗一隻碗，倒一次垃圾，甚至只是伸手去按電梯鍵，他們都能感受到自己的價值。而父母需要做的只是讓出一個身位。
孩子並沒有我們想像中脆弱，而父母要學會在孩子面前示弱，讓他們像闖關一樣幫你來解決問題，當他們幫你做事的時候，才能找到被需要的感覺。
在中國式家庭裡，父母不是付出得不夠，而恰恰是付出得太多了。
有這麼幾個關鍵，值得思考：
1. 在安全範圍內讓孩子感受挫折。
害怕孩子受傷害，是父母最大的焦慮。但父母的敏感卻會讓孩子變得無比脆弱。
美國臨床心理學家溫蒂•莫格爾就曾說過，當父母傾盡全力不讓孩子體驗到不適時，他們長大後，反而不知道如何面對正常的挫折。
生活裡，你一定經常看到，孩子哇哇大哭的時候，父母第一時間沖上去，安撫他們，用各種各樣新鮮的玩意兒轉移他們的注意力，以致于孩子從來沒有完整地體驗過一次疼痛、難過、恐懼的感覺。
可是，沒有體驗，就不會成長。孩子遠比我們想像得堅強，他們有自己的方法處理傷痛、維持秩序。
而父母的工作是在適當的時候，給予提示和幫助，而不是直接代替他們解決困難。
2. 為孩子設立界限，溫柔卻堅定地說不。
鄰居Maggie經常跟我說，小寶是家裡的寶貝，她總擔心自己一旦說不，就會失去小寶的愛。每次聽到小寶說，奶奶比媽媽好的時候，她都心如刀絞。
亨利克勞德在《為孩子立界限》一書中說：
父母一旦產生對孩子的依賴，孩子不僅得不到適當的管教，還學會了“把愛收走，就可以得到想要的”這種功課。他們在用情感威脅父母，以得到自己想要的。
聰明的父母都懂得如何溫柔卻堅定地說不。
有一次和朋友出去吃飯，她帶著兩個八歲的雙胞胎兒子。
男孩在這個年紀特別煩人，這兩個孩子也不例外，坐在後排不停地吵鬧，朋友果斷地把車停在了一邊，認真嚴肅地跟孩子說：
你們太吵，影響到媽媽開車了。如果你們再吵，我就不開車了。
兩個孩子立刻安靜了下來，朋友開動了汽車。可很快就原形畢露，朋友又一次堅定地停下車。幾次下來，孩子就學會了控制自己的情緒。
父母對子女的愛，並不是越多越好。
合理地設置界限，才是愛孩子最好的方式。當他知道自己的行為會帶來什麼樣的後果，他們才會管理自己的行為。
3. 讓孩子為你付出。
父母的思維方式決定孩子的人生高度。
糊塗的父母會一味地為孩子父母，聰明的父母卻懂得，孩子越付出，親子關係越好。
心理學上有一個南風效應，來自法國作家拉·封丹的一則寓言。
北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風首先來一個寒冷刺骨，結果行人把大衣裹得緊緊的。
南風則徐徐吹動，行人一熱就脫掉了大衣，結果，南風獲得了勝利。
父母就如同這陣北風，無論外力多強，也比不上孩子內心的自發力量。一個人願意成長、獨立，不是因為有人告訴他成長多重要，而是成長過程裡他找到了內心的滿足感。
每個人都有自我實現的需要，孩子也是。
但他們自我實現的方式比成人簡單很多，很多你眼中微不足道的小事，洗一隻碗，倒一次垃圾，甚至只是伸手去按電梯鍵，他們都能感受到自己的價值。而父母需要做的只是讓出一個身位。
孩子並沒有我們想像中脆弱，而父母要學會在孩子面前示弱，讓他們像闖關一樣幫你來解決問題，當他們幫你做事的時候，才能找到被需要的感覺。
在中國式家庭裡，父母不是付出得不夠，而恰恰是付出得太多了。