“不管匹諾曹的故事多麼深入人心， 孩子還是會撒謊。 ”
研究表明， 聰明的孩子才會撒謊
加拿大多倫多大學的兒童心理研究中心做過很多有趣的說謊實驗。
他們找來幾十個2—4歲的孩子做遊戲， 要求他們不要偷看房間裡面的玩具。
但當研究者離開房間後， 毫無疑問， 幾乎所有的孩子都偷看了。 可是當研究者問他們有沒有看時， 大部分孩子都說謊了。
2—3歲的孩子， 承認偷看的比例超過50%， 但隨著年齡變大， 說謊的比例越來越高， 到4歲的孩子裡面， 幾乎所有人都說謊。
研究者稱， 兩歲的孩子就開始說謊話了， 而且具有普遍性， 但這並不是壞事。
因為研究者繼續做了一些實驗， 評估了這些孩子的邏輯思維能力、語言發展、執行能力， 結果發現， 說謊和較強的邏輯、語言、執行能力高度正相關， 即使把年齡因素扣除， 也是認知能力比較強的孩子容易說謊。
簡單地說，
你知道嗎？寶寶從一出生， 就有一種本能——取悅他面前比較權威的那個人。
1歲左右還不能意識到自己的行為後果， 等兩歲以後， 孩子可以自己“把飯弄得到處都是”和“媽媽不高興”聯繫起來， 為了避免挨訓， 他會說“這不是我弄的”。
這其實標誌著孩子大腦進一步成熟， 可以用語言來掩蓋行為。
科學家發現， 越是那些大腦認知能力強的孩子， 講出來的謊話越可信；講出來的謊話越可信的孩子， 長大以後思維會越靈敏， 也越懂得思考。
但是幼時說謊與長大後的欺騙行為絕無關聯。
心理學家發現， 6歲的孩子只有18%的人能區分真實和想像；
9歲的孩子中有90%的能理解故事是編的還是真實的；
11—12歲時開始從新的角度理解誠實的問題。 所以當他們不能分辨幻想和現實的時候， 他們所有的想像和誇張的表述只是簡單的一組神經電活動而已， 不代表任何意義。
撒謊是孩子一個成長敏感期， 家長要理性對待
開心有段時間晚上總愛哭， 我睡覺前就跟她說：“我真的不喜歡你晚上總是哭， 這樣不但影響你的睡眠品質， 還會把可樂吵醒。 ”
後來我發現， 如果晚上哭了， 她會告訴我：“媽媽， 我不是故意要哭的， 我是做了一個噩夢， 我夢見您不在了！”有時候她編的故事就更離奇了， 譬如有個妖怪在她身上；她變成了一個精靈， 可以看到很多可怕的東西！
其實孩子4歲前的說謊，
通常這個時候， 我都會配合開心的故事跟她一起想像。 我相信大多數家長會把這些話當作想像而不是撒謊。
有一次開心吃薯片， 我說：“我們吃5片吧！”開心說：“好的。 ”等我回頭看的時候， 已經大半包薯片沒有了， 顯然她吃了不止5片。
我問：“你吃了幾片？”開心說：“這就第5片了。 ”我知道她說謊了， 但我問了一句：“你說的一片是這麼大的， 還是這麼大的？”我拿出一片整個的和一片半個的。
開心指著整個的說：“這個才是一片呢！那個半片的不算。 ”這下我明白了， 因為半片的不算， 所以吃了很多！但整片的可能確實只吃了5片。 這個只能怪我沒有提前做好定義。
如果遇到這樣的說謊， 爸媽們也大可不必小題大做， 以後跟孩子說清楚就是了。 因為這種行為跟“誠實”無關。
還有些時候， 孩子真的是忘了， 那個小腦袋畢竟還沒有發育得那麼好！那就陪著孩子一起回憶， 一起再重新做一次。
我們可能會遇到孩子從別的小朋友家裡偷偷拿了玩具帶回家， 等你發現時他卻告訴你， 是這個玩具自己長腳跑過來的。 怎麼辦？
我覺得可以這麼跟孩子說：“我真的沒有看到它長腳跑過來。 如果是你拿的， 我們一起還回去， 跟你的好朋友解釋一下， 你真的很喜歡這個玩具可又害怕他不給你玩， 所以才悄悄拿回來， 希望他能原諒你。
下次遇到這樣的事情， 我希望你一定要告訴別人， 征得同意才能拿走。
如果是因為害怕我生氣，你說它是長腳跑過來的，我只想告訴你，媽媽不喜歡你這麼做，也希望你不要再這麼做。但我還是愛你，而且覺得你說的話很有創意！我們一起帶它回家如何？”
對於這樣的行為，很多爸媽會擔心，小小年紀現在就會“偷東西”，以後還了得。其實孩子們並不知道什麼是偷。
在寶寶成長的很長一段時間，從開始出現自我意識到4歲前，都是個體的“自我中心”時期，他們理所當然地認為所有的東西都是我的。當孩子具有分享的概念以後，我們就要開始幫助孩子區分什麼是我的，什麼不是我的。
所以，不管父母怎麼做，孩子總是要說謊的。
小時候的這種說謊是孩子成長的一部分，是他們大腦發育到一定階段所必須經歷的認知過程，爸媽不必過度緊張。
這時候義正詞嚴地批評孩子、責駡孩子、訓斥孩子一點作用都沒有，反而會破壞孩子與你之間的信任和溝通。
我們做父母的還經常對孩子撒謊呢！我們多少次答應孩子，要陪他去遊樂場，要給他買棉花糖，可往往會因為工作等而爽約！我們難道不是跟孩子說謊嗎？也許你會說，我們說的都是善意的謊言呀？但孩子分辨不出善意還是惡意，所以我們以後一定不要對孩子說謊！
如果孩子把說謊養成習慣，我們該怎麼做？
除了智力發展導致“說謊”以外，還有一個原因就是父母對於孩子犯的錯誤總是小題大做：打罵、訓斥，甚至侮辱孩子的人格。
北京一個小學三年級的小女生，被同學告到老師那裡，說她偷了這位同學剛買的一支價格昂貴的鋼筆。最後發現確實是她拿了，但她一直說我只是想看看，我沒有偷。
老師找來她媽媽，她媽媽感到羞愧，當著全體同學的面打了女兒一耳光，還說：“我怎麼養出你這個小偷？太丟人了！”女孩哭著跑出去，從教學樓三樓跳了下去。這樣的悲劇讓人扼腕心碎！
這個媽媽以後可怎麼活呢？現在很多孩子都是玻璃心，一碰就碎。
所以，請爸爸媽媽遇到任何讓你發怒、尷尬、羞愧的事情時，先克制自己的情緒，管住自己的嘴巴，捆住自己的手腳，瞭解前因後果後再發飆（最好不要發得太大）。
即使你的孩子一直都有撒謊的習慣，也需要你把每次事情的原因都搞清楚，而不是上來就給孩子判“死刑”。
你要從內心深處相信，他們之所以撒謊，是因為我們有時候對他們太苛刻，他們害怕，於是只能用謊話來尋求逃避。
如果他們第一次說謊，我們用放鬆的心情面對，用溫柔的語言瞭解，用堅定的態度引導，即使今後還會有類似事情發生，也絕對不會成為惡性事件。
每當孩子犯錯誤後說了實話的時候，請擁抱他而不是更嚴厲地指責他。
請告訴孩子，犯錯誤並不可怕，承認並勇於改正錯誤是最讓媽媽爸爸高興的，我們會為你的勇敢和誠實感到驕傲！
如果用這種態度對待孩子的說謊，那麼我相信這也就只是孩子成長過程中的現象，而不會成為問題存在。
很多孩子很大了還滿嘴謊話，那一定是小的時候因為說謊得到過很多甜頭，心理諮詢的專業術語叫作“附帶性獲益”。
父母如果沒有重視或者引導偏差，都會導致孩子繼續說謊。這個時候已經不是想像和現實不分了，而是把現實虛化了，把想像變成了現實。這樣下去發展到病理的狀態，就是我們常說的精神分裂症。
其實說謊的問題，還反映了一種教育的現實問題：我們習慣用非黑即白的二元思維給孩子的行為貼標籤。
作為父母，我們總有一種不切實際的幻想，即希望自己的孩子是完美的！我們這麼大了還在幻想呢，所以別動不動就給孩子套上道德的枷鎖。再說我們大人都是漏洞百出的，孩子怎麼可能是完美無缺的呢？
“己所不欲，勿施於人”，這句話也是教育箴言！
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所以，不管父母怎麼做，孩子總是要說謊的。
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