1.跟哥們去理髮， 剪頭的是個妹紙。 。 妹紙:“你有女朋友麼？”哥們一聽， 突然興奮的說:“沒有！”妹紙:“我是個實習生， 本來想給你換大工的， 看你沒有女朋友， 我就隨意剪了！”哥們你別看我， 我就是一口水沒忍住， 噴你臉上了而已！
2.今天約到一妹子。 見面， 去賓館......遇到員警查房.....這不是高潮， 高潮是員警是妹子的老公！員警是妹子的老公！員警是妹子的老公！！！.....估計我這輩子不可能從裡面走出來了。
3.一萌妹在路邊撿到一神燈， 擦擦跑出個燈神說：“我可以實現你三個願望”， 妹子高興地說：“什麼願望都行嘛？”， 燈神微笑著說：“為了感謝你救我出來， 什麼願望我都幫你實現”。 妹子：“第一， 人家要好多好多漂亮衣服”剛說完妹子身邊就出現了一堆漂亮衣服， “第二個我要好多好多好吃的”說完旁邊又出現了一大堆好吃的。 “第三個願望是我還要...三個願望”。
4.燈神：我可以滿足你三個願望，
5.一名劫匪竄上了一輛車的後座， 上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，
6.那次去哈爾濱玩， 做大巴車可恨的是一連坐了三個小時給我暈的啊。 剛下車迎面走來一女的長得一般不算太好看， 暈的實在不行了。 剛抬頭看見她就吐了。 那人一下就生氣了， 奔著我就過來了， 我看不太對回頭就跑， 她也開攆。 我一回頭想向她解釋一下， 可又沒忍住吐了
7.記者採訪一位元百歲老人， 問：“您老作為一位百歲老人， 您現在感到最高興的事情是什麼？”老人想了想說：“沒有同齡人帶來的就業壓力！”
8.冬天的時候， 校門口來了賣燒餅的可惜俺的口袋是比臉還乾淨然後， 只能眼巴巴的看著童鞋們買就在這時、賣燒餅的大喊：“賣燒餅了， 涼了不要錢。 ”於是我跑了過去說：“大哥， 給我來個涼的吧！”賣燒餅的瞬間在北風中淩亂了。
9.前幾天去民政局拿完證！這二貨娘們無比興奮對了來了句！以後我們吵架可不是分手那麼簡單的了！以後吵架是離婚！知道不？以後在跟我吵架老娘就跟你離婚！
10.剛剛回到宿舍， 看到室友一邊吃急急忙忙的吃泡面， 一邊看著手錶。 我問他怎麼吃的這麼急啊？他說：差點就過期了……