小明：千萬不要背後說人壞話， 沒有當面說爽。
轉給假期作業還沒做的朋友~
一天， 有一個懺悔者來到教堂， 他對神父說：神父， 我錯了。
哈哈你同學未免太饞了吧？？
一天我一個人在逛街， 突然一個七八歲的小孩站在我面前， 說你蹲下， 我便蹲下了， 忽然那小孩把手伸到我的胸部摸了兩下跑了.....心裡一陣涼意.....長這麼大我一個男兒居然有些羞澀了......#車我不要總行了吧 我走路#
這麼可愛一定是男孩子吧~
今天老爸單位的老同事來我們家吃飯， 酒足飯飽之餘。 他盯著我看了一會說：你知道我救過你一命嗎？我不解？我不認識你啊！這貨45度仰望天空， 略帶沉思說道：當年你媽媽懷孕了， 你爸向我借錢說打胎， 我沒借！幾個月後你就出世了！” 我...啥也不說了， 謝謝叔叔救命之恩！#說多了都是淚， 因為窮啊#
我也想有個家！！！
自本人擁有手機以來，由於有存短信的特殊嗜好，得出以下不完全統計：累計中獎93次，資金共計2260萬元（人民幣），另有各種iphone68部，電腦36台，轎車27輛，收到法院傳票93張，被大學錄取57次，兒子被拐賣13次，請告訴我，我這一生是否是傳奇！！#我一般都是二等獎，筆記本了電動車的。錢都數不清，而且還賣過槍。#
假期即將結束趕作業的你。
今天在超市，後面前面一個很漂亮的妹子，悄悄過去捂住她的眼睛，親了她。她問我為什麼親她，我說：你長得很像我女朋友，但是她為了救我死了，妹子說：怎麼死的？我說你：那一年那一天我睡著了，發生火災她為了救我砰的一聲把我吵醒了。#你女朋友充的氫氣還是液化氣？#
萬一暴富了呢？
花兩千多塊錢剛買的狗金毛,有血統的.死了.我就給他洗了個澡.洗完就死了.我就問問大家有沒有懂狗的.怎麼洗了個澡就死了.是我洗衣機的問題還是洗衣粉的問題、還是用開水的問題。#洗衣粉的問題，應該用花椒，辣椒，茴香！快出鍋的時候……不不不，是快洗好的時候加點鹽就好了！這樣洗的乾淨，還香！#
哈哈哈哈啊哈太汙了！！！
樓下小倆口吵架，女：你娶我純粹就是為了我爸留給我的兩百萬！男的辯解道:不是你想的那樣！不管是誰給你留這麼多錢我都會娶你的……#你爸留下了辛酸的淚水，哽咽道：看來女兒嫁不出了…#
這套圖，送給自己。。
自本人擁有手機以來，由於有存短信的特殊嗜好，得出以下不完全統計：累計中獎93次，資金共計2260萬元（人民幣），另有各種iphone68部，電腦36台，轎車27輛，收到法院傳票93張，被大學錄取57次，兒子被拐賣13次，請告訴我，我這一生是否是傳奇！！#我一般都是二等獎，筆記本了電動車的。錢都數不清，而且還賣過槍。#
假期即將結束趕作業的你。
今天在超市，後面前面一個很漂亮的妹子，悄悄過去捂住她的眼睛，親了她。她問我為什麼親她，我說：你長得很像我女朋友，但是她為了救我死了，妹子說：怎麼死的？我說你：那一年那一天我睡著了，發生火災她為了救我砰的一聲把我吵醒了。#你女朋友充的氫氣還是液化氣？#
萬一暴富了呢？
花兩千多塊錢剛買的狗金毛,有血統的.死了.我就給他洗了個澡.洗完就死了.我就問問大家有沒有懂狗的.怎麼洗了個澡就死了.是我洗衣機的問題還是洗衣粉的問題、還是用開水的問題。#洗衣粉的問題，應該用花椒，辣椒，茴香！快出鍋的時候……不不不，是快洗好的時候加點鹽就好了！這樣洗的乾淨，還香！#
哈哈哈哈啊哈太汙了！！！
樓下小倆口吵架，女：你娶我純粹就是為了我爸留給我的兩百萬！男的辯解道:不是你想的那樣！不管是誰給你留這麼多錢我都會娶你的……#你爸留下了辛酸的淚水，哽咽道：看來女兒嫁不出了…#
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