- 文章
-
就你那麻將癮,千手觀音都能讓你剁成維納斯!
1.昨天和女朋友去逛街,路遇一男,一個勁盯著我倆看,看到那齷齪眼神我頓生怒氣,沖他喊了句“看你妹啊!”逆天的一幕出現了:我女朋友眼前一亮“哥!你怎麼也來逛街”..... 2.我一次出去玩,在一個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗就是小孩子
2018-11-08 8 -
十條笑話:我就一個女兒,財產早晚都是你們的,你別太急
1.在菜場走太急脖子被備用電線勒了一條醒目的淤痕。剛才經理叫住我:你跟老公吵架上吊自殺這事,大家都知道了……臥槽!我解釋半天他就是不信。現在我在手忙腳亂整酒菜,因為經理打電話說要跟同事們來我家勸和…… 2.一次在閨蜜家過夜,晚上洗澡的時
2018-11-08 11 -
男生有多慘?“一人談戀愛,養活一寢室”,網友:你是個好人!
現在小情侶談戀愛,男方絕對是弱勢群體!(說好的大男子主義呢)一旦惹女朋友不開心了,男方如果不趕快買上好吃的賠禮道歉,那就等著涼涼好了。 所以說現在的男生是非常心累的,不僅要時刻注意不能踩女友的“炸點”上,還要討好女友的一群舍友。大家可不
2018-11-08 12 -
一群所謂大哥大佬們都提砍刀跑的飛快,後面六輛警車哇哇的追
高中的時候學校所謂老大和另一個學校所謂老大約架,兩個學校離得不遠,放學全是打架的人,都分不清誰是誰的人,我坐公交回家,後來堵車,趴車窗上一看,笑傻了,一群所謂大哥大佬們都提砍刀跑的飛快,後面6輛警車哇哇的追,狼狽的喲,哈哈哈哈 現在
2018-11-08 19 -
首次去女友家裡,WIFI竟然自動連上了
NO.1 我去咖啡館喝咖啡。我:“服務員、給我來一杯黑咖啡。”很快就給我端來一杯咖啡,我剛想喝就看見裡面有只蟑螂。我很是生氣:“服務員!”服務員:“先生,你還有什麼需要嗎?”我:“這咖啡怎麼少了?給我換一杯吧!”服務員:“怎麼會少哪?”
2018-11-07 156 -
能省一百就省一百吧!
和幾個同學在校外租房,中午輪到我炒菜。結果他們幾個都在客廳玩撲克,我就怒了。吼道:“我這麼辛苦,都沒人來打下手”。結果那幾個二貨過來排著隊,一人打了我手一下。。。 一舍友很討厭別人說“隨便”兩個字。。有一次去逛超市,另一個舍友打電話
2018-11-07 14 -
問她為什麼和男朋友分手,她默默打出了個八萬……
一天,一個女性朋友跟我在一桌打麻將,閒聊中無意間問起她和她男朋友的事:“你和你男朋友怎麼分手了?感覺你們也蠻適合的。”她默默不說話,把七萬八萬九萬拆散,把八萬打了出來。我在旁一臉懵圈,這是什麼梗? 有一次去爬山,自帶的礦泉水都喝個精光了
2018-11-07 12 -
第一次跟男友回家,我叫了一下他小名...
NO.1 今天吃飯遇到個奇葩服務員。點了一道柴雞燉蘑菇,朋友問了一句:你這是正宗柴雞嗎?服務員說:柴雞確實是柴雞,正宗不正宗我真不知道。主食點的餃子,半天沒上就叫服務員問道:餃子包好了嗎?服務員:已經包好了。朋友說:上吧。服務員:哥,還
2018-11-07 15 -
小學生居然把字寫活了!網友:字都能跑了……
近日, 一份小學生的練字作業出現, 讓很多人當場被戳中笑穴: 小學生居然把字寫活了! 每個字都有腦袋,有胳膊,有腿,個別還有眼睛和嘴,難怪許多網友看過後以為是一群萌萌噠小人,完全沒認出來,這其實是漢字“員”。 仔細看看,“員
2018-11-07 33 -
前天中午,領導突然關切地問道:你有女朋友嗎……
笑話十則:前天中午,領導突然關切地問道:你有女朋友嗎…… 哈哈笑話一:前天中午,領導突然關切地問道:你有女朋友嗎?我憨笑著說還沒有。領導嚴肅地說:“反正你也沒女朋友,晚上留下來加個班。”今天中午,領導又關切地問:你有女朋友嗎。我想了想說
2018-11-05 9 -
吃了這麼多年餃子,難道餃子還分男女
1.寢室在六樓,爬上來後發現鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發現門緊閉,隔壁一同學經過,問曰:“看你門沒關,我幫你關了。” 2.有一次下課打鈴,大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的
2018-11-05 7 -
算命的說你這姻緣就天安門廣場的路一樣,什麼意思?
哈羅,又給大家帶來搞笑段子,逗大家開心讓我們每天都有好心情! 同學別這樣,老是打擾我學習 1.單身二十幾年,最近去爬上遇到一算命的,就想讓他算一下 算命的看了看我的手相就說:哎呀,你這姻緣就天安門廣場的路一樣 我一聽:什麼意思
2018-11-05 8 -
搞笑聊天記錄:先生,請把煙掐了,我們這裡不讓吸煙
一男子在商店裡買完香煙,當場就點著一支抽了起來,售貨員小姐說:先生,請把煙掐了,我們這裡不讓吸煙。男子疑惑地說:這煙不是在你們這兒買的嗎?小姐說:那又怎麼樣?我們這裡還賣手紙呢。 小老鼠的搞笑聊天記錄:一女同事上班時要去吃飯,但
2018-11-05 16 -
干爹! 你想干嘛?
1.這才是親爸 我跟剛談的女友買車了,咱倆出去吃飯,我喝了點酒,女友開車,回來的路上,碰到我當交警的老爸在查酒駕,老爸一看是我倆倆,就說我女友身上有酒味,最好不要開車,讓我們下來找個賓館住下。 2.要是我,我就得拜怪獸 昨天去樓下買
2018-11-05 9 -
哥們你不要命了?還活著嗎?回個話好嗎~
這貓沒法養了,早晚死它手裡 老公出差了,女兒半夜想爸爸,於是我就給老公打電話:“老公,你小情人半夜來找你了!”老公先是一驚,然後說道:“她是怎麼找到我們家的???” 哥們你不要命了?還活著嗎 老公問我:“如果我死了,你怎麼辦
2018-11-05 13 -
肚子疼的時候,不要相信任何一個屁……
1、一室友,挺帥的,整天窩在宿舍打遊戲。我們問他:“就不打算找個女朋友嗎?”室友:“找個頭!找女朋友幹嘛?還不如找個男的,那我以後就有兩套房兩輛車了!”我乍一聽,居然有點小心動…… 2、鄰居小林娶了一個極其彪悍的老婆。一天,小林因為
2018-11-05 5 -
你們再這樣做有氧運動,我要報警了!
說到健身減脂, 那麼做有氧運動是必不可少的。 不過現實中有些人是這樣做有氧運動的: 1、 我選擇,我喜歡,讓跑步充滿歡樂。 ▼ 2、 橢圓機就得這麼踩,減肥才高效。 ▼ 3、 做有氧運動就是要全身心投入, 這
2018-11-05 8 -
別誤會,我就是想喝點湯,我不吃肉
物理老師剛剛講完牛頓的萬有引力,發現小明在睡覺,便故意叫醒小明。 老師:徐小明,你講講什麼叫萬有引力? 小明:萬有引力指的是工資收入。 老師:請你說詳細點。 小明:老師,你每個月的收入才三千多塊錢,對異性就沒有引力,找老婆都困難。
2018-11-05 11 -
軍犬閱兵時笑場,滿臉笑嘻嘻,網友:嚴肅點,不准賣萌!
大家都瞭解,每年國慶的時候都會展開大閱兵,以展現祖國強盛的軍事實力,給人民帶來祖國強大的安全感,和讓人民對祖國有更強大的自信心。同時,向世界展現出自閱兵己國家強大的軍事能力也可以更好的保護自己的人民。所以很多國家都會選擇國慶日進行閱兵。
2018-11-03 12 -
你該回去了,兄弟,我媳婦明天就回來了
土匪把班主任綁架了,找來了學生。學生:你以為我會給錢嗎?土匪:不給錢我把他放了。學生:大哥…大哥…不要放,我們馬上去籌錢…… 樓下小劉夫妻老是吵架,每次吵架小劉媳婦都會回娘家。我在樓上看到小劉媳婦走遠的背影,心裡總是酸酸的。今天他們又吵
2018-11-01 7