什麼消息也沒有。
打電話也是無人接聽狀態。
即便這樣，我還是心存一僥幸。
也許只是公司派出差，地方很遠，所以才要帶那麼多東西走，
不接電話是因為還在生我的氣，以往鬧脾氣的時候也會不接電話，等氣消了就好了。
為了證實心中的猜測，第二天一早我就去了公司一趟，
果真，同事告訴我，輕舟被公司派去外地出差了。
我頓時松了一口氣。
【不過是自己跟老板說要去的，遠的呢，估計十天半個月才能回來吧。】
【你不知道嗎？】同事說這句話的時候，用一種很奇怪的眼神打量著我。
我怔住，突然不知道該怎麼回，為男朋友，連友出差這種小事還要跑到公司來問才知道。
聽起來確實很可笑。
我隨便敷衍了兩句，用最快的速度回了家。
最起碼現在知道了輕舟的去向，我稍微放心了些，
會回來的，我只要在家里等著就好。
2
這個想法在我連續十天打開家門都沒見到人之后徹底破滅。
電話依舊是無人接聽的狀態，微信界面也停留在同一天。
我翻遍了所有的社件，試圖找到一點留下的痕跡，
沒有。
什麼都沒有。
我煩躁地扔掉了手機，與此同時，一種莫名的恐慌襲來，
最初只是一點點，隨著時間的推移，
這種令人不上氣的恐慌蔓延到了全。
六年了，阮輕舟第一次離開我這麼久，居然真的可以。
從來沒我這麼久不理過我。
無端又難以形容的孤寂和不安織在一起，讓我在這個安靜到抑的家里，已經不能夠呼吸。
思念像藤蔓一樣瘋長，直至蔓延到我全上下每一個細胞，
我睜開眼是阮輕舟，閉上眼也是阮輕舟。
在哪兒呢？為什麼不回來？是不是還在難過？
就算是出差也該結束了。
可能去了唐離那里，又或者是住在了公司。
總之，不肯原諒我，所以才不回來，不理我，也不見我。
那一刻我忽然意識到，原來所謂離不開的那個人，是我，
我其實一點都不能忍，有一天阮輕舟會離開我邊。
為什麼以前從來沒覺得，失去阮輕舟的日子，會這麼難熬？
失去。
我反復咀嚼著這兩個字，一遍又一遍，直到整個人陷前所未有的恐懼里。
郁悶，抑，不安，各種復雜的緒在那一瞬聚集，讓我對阮輕舟的思念達到了頂峰。
我真的，很想。
3
我拿出手機打了一大段道歉的話，發過去的時候卻猶豫了，
最后刪掉換了，
【晚上一起吃飯吧，我在家里等你。】
道歉的話，或許當面說更好。
沒多久，就以工作為由拒絕了我。
我看著屏幕上的字發呆，有那麼一秒鐘，不信說這句話的人是阮輕舟。
可我還是固執地在家里等，我不信會就這樣離開我。
終于，
在桌上的煙灰缸即將被填滿時，阮輕舟推開了門。
看著我的時候，眼底什麼緒也沒有，
從聽完我的道歉到收下禮，整個過程臉上連一多余的表都沒有，
我滿腔的話，突然就卡在嚨里，一個字都吐不出來。
我明明想說，對不起輕舟，那天我不是故意要失約，是真的有原因，最起碼，能不能給我一個解釋的機會，
而不是讓我眼睜睜看著你，越走越遠。
我明明想說，你離開的每一天，我都很想你，
可是看起來，好像已經不需要，甚至不屑于我的解釋了。
4
我想，或許是我道歉的態度不夠誠懇，
所以第二天天還沒亮我就去排隊買了最喜歡的那家早餐，買了平日里喜歡的菜，
但開門撞見阮輕舟和灑落一地的行李時，我全的都要凝固住了。
說，要和我分手。
之所以要回來一趟，是為了徹底的離開這個家，離開我，
事的轉變來得猝不及防，我甚至還沒反應過來，阮輕舟就提著行李，頭也不回的走了。
剩我一個人僵在原地，用了很久才接，這個曾經遍布影的屋子里，現在，完完全全只有我自己的事實。
這不可能。
那是阮輕舟啊，那是比任何人都要我的阮輕舟。
太會從西邊升起，海水會倒著流，鐵樹會開花。
阮輕舟都不會不我。
我不相信。
可現實是，拉黑了我所有的聯系方式，并且故意躲著我，讓我去公司也沒能見到。
幾番周折后，我去找了唐離，一定知道輕舟去哪了。