六年了，六年沒見過了。
笑得還是那樣燦爛，還是那樣讓我心。
鬼使神差地，我還是去了。
去了就聽見同學在問。
「你相親了多次？」
「不知道，好幾十次吧&…&…」一臉無所謂。
看到我的時候，有些驚訝，但也只是驚訝了一下。
「相親那麼多次，怎麼還沒男朋友？」同學又問。
「快了，快了。」笑著說，「下個月還有一次，條件行，就嫁了唄。」
我心里有些難。
說的那樣輕松，就連看我的時候，目都沒多停留幾秒。
我對來說，算什麼呢？
那晚我喝了很多酒。
一想到說的話，我的心就很。
后來，我醉了。
奇怪的是，我在我家看到了。
抱著我，給我喂水，讓我先別睡，吃點解酒藥。
我乖乖吃了藥。
就坐在那兒，看了我好久好久。
我有些心，又忍不住在心底笑了。
我笑自己，就算在夢里，還是看著就心這個樣子。
在夢里，我的越發不控制，我吻了，想占有&…&…
早上醒來的時候，著邊空空的位置，我到從所未有的空虛。
果然是夢嗎？
但為什麼那麼真實，真實到發現醒來沒有我的心都好痛好痛。
過了一陣子，我又看到了。
在我們醫院。
他和一個男人來的。
打聽到是和那個人來做婚前檢查的，我的心就像是被人挖走了。
整個人失魂落魄了一天。
要結婚了，和那個男人。
我想了很久，陷深深的自我懷疑。
我從小到大都是老師眼里的尖子生，同學們眼里的佼佼者，親戚朋友都夸獎我事業有，院里領導也經常私下夸獎我醫湛。
上學時，所有的獎學金我都拿了一個遍，工作了，醫院里的大大小小獎項我也拿了一個遍。
但是，這些有什麼用呢？
我竟然不知道自己到底哪一點輸給了那個男人。
頹廢了幾天，又來了。
坐到我面前，遞給我一張懷孕報告單，告訴我，懷孕了，說我是孩子的爹。
我已經不知道怎麼形容自己當時的心了。
在眼里，我到底是什麼？
都要結婚了，懷了別人的孩子，鬧掰了，就來跟我求復合？
等我平靜下來，我又陷了糾結。
我竟然不知道該高興還是該哭，鬧掰了，是不是就不會和那個人結婚了？
我被自己的這種想法嚇到，趕勸自己清醒。
但我又克制不住，關心的況，甚至去找了的婦產科醫生，說是我的朋友，其實就是想多問問的消息。
聽說狀況不好，我又很擔心。
我沒想到，又來找我了，說那個孩子是我的，就是同學會那天晚上，那本不是夢，而是&…&…
一時間我震驚到無法言語。
現在的況就是，我得和結婚，得留下這個孩子。
我每晚和打電話，問孩子的況，對我理不理。
我很糾結，不知道什麼意思。
現在我的覺是，本來是要和別人結婚的，是我壞了的好事，也是因為這個孩子才來找的我，不管是哪個可能，反正，就不是喜歡我。
我心里怎麼都沒底。
我帶著父母去家商量婚事。
本來我以為，婚事定下來，我就能安心，也不會那麼心慌。
可是卻得知了一個更驚人的消息。
我爸是妹妹的主治醫生，們一家 10 年前就認識我爸。
所以，陳佳一開始認識我，一開始拼命地追我，是因為喜歡我，還是因為我爸是妹妹的醫生，只是想利用我好讓妹妹得到治療？
大學時選擇我，又拋棄我；現在選擇我，選擇留下孩子，到底是不是出于真心？
婚事談得很不愉快。
我想要一個解釋，我等著給我一個解釋。
哪怕是一個謊言，說是因為喜歡我才選擇我，做的一切都只因為我，這一切只是一個巧合。
說什麼我都信。
騙騙我也好，那樣我至還能騙自己讓關系繼續。
說一遍，我就自己說服自己一百遍。
可是，沒有一句解釋。
走的時候，我很失，甚至絕。
不管出于什麼目的，我做的事，我得負責。
結婚，生下孩子，要什麼，我都可以答應。
但是我的心，短時間很難再接了。
4
后來，搬到了我的房子里。
但我不想回家。
我不知道怎麼面對。
可是我又很擔心和孩子，只能通過的醫生了解每一次的產檢況。
科室又給我安排了半個月的夜班，我晚上偶爾給打一次電話，也是聊兩句就不說話了。
我也覺得自己自討沒趣，干脆就只給發信息。
后來醫院忙得暈頭轉向，我連回短信的時間都快沒有了。
我媽對我的婚姻也很失。
滿心歡喜，為我組建家庭到高興，但是陳佳妹妹的況的確比較棘手。
「你想好了嗎？妹妹的況，你如果跟結婚，你得負責一輩子，這不是一件輕松的事。再說了，這個況，還不知道以后對孩子會不會有影響。」我媽給我打電話，一提起這事就很擔憂。