我沉默了一會兒，「我和陳佳已經結婚了，陳玉也算我的妹妹了，是得負責。」
我媽被我氣得說不出話，干脆掛了電話。
我能理解的擔憂。
但是，既然我當初決定了要結婚，就做好了接家人的準備。
我不能自私地只選擇，而不選擇的家人。
對于這件事，我爸倒是比較樂觀。
「陳佳妹妹的況，你爸我見過上萬例，早就沒覺了。」他頓了一下，「疾病無不在，沒什麼可怕的，作為醫生，你更不應該畏懼。我們只能盡力去醫治每一個患者，盡人事聽天命。
「兒子，人都是會死的。重要的是，死之前有沒有認真地過這一生，找一個你想相伴一生的人，過好下半輩子，才不枉來這世間走一遭。
「我更擔心的是，陳佳已經承了太多，你是否有堅定的信心和走下去，不讓失難過？」
掛了電話，我又陷沉思。
我在想，我這一生，到底想要的是什麼？
我不知道。
只是，每次回憶起和陳佳在一起的日子，想到每天下班都能見到，我就會覺得安心。
那天，陳佳來檢查，還來了我們科室。
我正在睡覺。
睜開眼，看到的那一瞬間，就仿佛回到了大學時代，我在場到的那一次。
明明也就半個月沒見，但仿若許久不見后重逢的那種心跳加速。
我看著，莫名就笑了。
笑自己，跟別扭這麼久，在見到的一瞬間，那些別扭都化為烏有。
我只是想見。
我送去了車站，不舍，從未覺我對一個人竟然那樣依賴。
晚上，下了夜班已經很晚了，我還是回去了。
結果，滿心歡喜地回家，卻不在。
說不失是假的。
第二天我給我媽打了電話，想著可能因為一個人在家太過于無聊，再加上離公司確實遠，所以才回了自己原來的家。
結果，我媽去了我家，告訴我陳佳瘦了，還要從我房子里面搬走。
我更打擊了。
思考了一天，我覺得不能這樣下去了，得找個時間和好好談談。
可是，最近天天熬夜，熬得我日夜都顛倒了。
找不到機會。
好不容易等到班，陳佳又正好來檢查，第一次，我陪做了產檢。
我很開心。
一直以來，我都覺得自己失職的，讓自己一個人承了太多，我決定以后要多點時間陪做產檢。
和一起看著孩子一天天長大，我才更有參與，心里才更踏實。
我給和孩子買了墊子，我一邊鋪著墊子，一邊想象著，之后大著肚子在上面走，以后孩子出生在上面爬的樣子，我的角就不自覺地上揚。
剛才吃面的時候，雖然上念了兩句，但還是幫我挑了香菜。
讓我想起了我媽也是這樣對我爸的。
我最喜歡的孩，懷著我的孩子，給我做飯，我一時間不知道自己前一陣到底在賭什麼氣。
喜不喜歡我，還不明顯嗎？
不喜歡我，會懷了我的孩子，為我做這些，等著我回家嗎？
我被自己氣笑了。
我真是白長了腦子，自作自。
5
我下定決心要和好好過。
以前沒解決的問題都擺到臺面上，我也開始一件一件去解決。
我陪回了老家，觀察了妹妹的況，也和爸爸有了初步的流，問題不可能一下子解決，但一件一件來，生活總會朝著好的方向發展。
爸媽也都是很好的人。
并沒有怪我之前對的冷淡，反而本不提那些事，好像只要我對陳佳好，他們就已經很滿足了。
他們越是這樣，我越是愧疚。
可是，陳佳從不提及那些事。
對我的要求，好像極。
甚至有時候，獨立得好像本不需要我。
但是，我錯了。
接到陳佳爸爸的電話，讓我回家一趟。
我火急火燎地趕回家，看見哭得像個淚人，我徹底慌了。
我抱著，聽著對「唐氏高風險」的擔憂，到在我面前從未有過的脆弱，我很震驚。
我一直以為是個堅強的孩，卻不知道，的，冷漠，也只不過是的偽裝。
因為第一次當媽媽，其實也很慌。
面對孩子出現的問題，也很手足無措。
不敢在我面前表現出脆弱，只不過是因為我工作太忙，忽略了而已。
我陷深深的自責。
我開始思考，我為什麼會忽略我的家庭。
為什麼，我把病人的病癥都牢記在心里，卻讓我的人獨自承擔了懷孕這件事。
也會怕啊。
晚上，哄睡著，我去給我媽打了電話。
「那個唐氏高風險沒有想象得嚇人。」我媽也知道。
「不知道，總是一個人待著，又是第一次當媽媽，慌了。」我心很生自己的氣。
我媽也沉默了兩秒。
「媽，你懷我的時候，你沒慌過嗎？爸爸也在你邊嗎？」我問我媽。
「你爸當時忙著醫院的事，顧不上&…&…都是你外公外婆在幫著我忙里忙外。」
「可是陳佳媽媽沒辦法過來，我也不想像我爸這樣。」一想到陳佳睡著了，臉上還掛著淚，我就心疼得要死。