我的績很好，于是，我便請求主任將我調到了午一的班。
我故意在面前晃悠，這丫頭竟鳥都不鳥我。
經過一段時間的努力，午一竟主提出來要和我做朋友。
我的第一步計劃功了。
是個話嘮。我總能從和的談話里了解到很多東西。
比如，原來也是個私生。
我漸漸放棄了之前那個暗的想法，我準備真心和做朋友。
我不是沒發現看向我時，紅的臉。
也不是沒發現上課時瞟我的舉。
只是，我這樣從深淵爬出來的爛人，怎麼配人？
有一次來我家找我，正上母親毒打。
不顧地撲在我前的樣子，讓我愣了神。
那一瞬間，，心疼，難堪，欣喜&…&…種種復雜的圍得我不過氣來。
我讓出去。
不要看到我最不想讓你看到的一面，好嗎？
后來對我表白，我不知道有多歡喜。
卻只是裝作一副云淡風輕的樣子。
我怕不被，更怕失去。
我不知道午一對我的喜歡究竟是一時興起，還是深思慮后的結果。
如果后來會失去，那我寧可一開始就不要。
可一遍遍對我說喜歡我，我便了心腸。
我對自己說
陳顯，或許呢？
或許&…&…真的你呢？
老天給了你一個不堪的出，一個不像話的母親，他總要補償你一點，給你一份完整的吧？
我想試試
于是我遞給一張紙條。
其實我不是要求一定要考上 b 大
我只是，迫切地需要什麼，來證明我的決心。
我只是&…&…想要一份安全而已啊。
我明知道午一最討厭讀書，我明知道本不可能考上 b 大，可我還是讓去做了。
我想，若是愿意為我努力，學習最討厭的東西，追求一個不可能的結果
那我，就沒什麼好顧忌的了吧。
意料之，沒考上。
可這傻丫頭，真把那個賭約當真了。
績出來后，再沒找過我。
于是，我主聯系，和說在一起。
問我為什麼
當然是因為你啊
可這些話，我怎麼好意思說出口？
于是，我只說「合適」。
現在想來，如果我當時不死鴨子，不死要面子活罪的話，結果是不是可能就會不同？
我們在一起了。
那段日子，是我一生中最快樂的日子。
在 b 大，也有很多孩喜歡我
被我拒絕后，們都會問我，自己究竟哪里比不上午一。
我很生氣，們到底哪一點能比得上我的一一呢？
明明在我眼里那麼寶貝的孩，憑什麼在別人眼中就什麼都不是了呢？
大約是出自一個不好家庭的影響吧，即使一一對我再主，再好，我也依舊缺乏安全。
我總是一個人假裝生氣，我想讓一一哄哄我，證明對我的在乎。
有幾個生，問我問題，我雖覺得們麻煩，但是我又壞心眼地想看看一一吃醋的樣子。
可讓我郁悶的是，從未表現過不快。
那時的我不明白，不是不吃醋，而是不敢吃醋。
在我面前，很聽話很聽話。
聽話到，我竟有些記不清當年那個狡黠開朗的孩兒是什麼模樣了。
安以悅去找了。
我剛剛做完實驗回到宿舍，就聽見室友在談論這件事。
我趕換了服，去了他們說的那個地方，卻沒有一一的影。
暗道「壞了」。
我一路打聽，一路找。
一一給我來電話啦，只是什麼都不說。我只聽到約約有嘈雜的聲音，像是酒吧。
我掛了電話，跑遍了全市所有的酒吧都沒找到。
再撥打的電話，已是關機。
我一個人在路上掩面大哭，盡管理智告訴我，一一不會出什麼事兒。
但我還是自責，自責為什麼要讓我的一一吃醋，為什麼要讓傷心。
我在街上找了一夜，那一夜，好漫長，好漫長&…&…
正當頹廢地走在大街上，轉頭卻看到了讓我瞳孔的一幕。
我的孩兒，在另一個男人懷里，笑得開懷。
我移開了眼睛，逃也似的離開了這里。
但我明白，我的一一不是這種人。
第二天，照常來學校找我，要陪我上課。
我沒有理，原生家庭帶來的不幸將我的自卑無數倍放大。
我想逃避這一切。
后來說要出國，我慌了。
問我要不要一起
我貧瘠的口袋，拒絕了。
同樣，我也沒有任何資本能守護好這場。
我向求婚，其實也談不上求婚。
我不喜那些華而不實的東西，卻忽略了生想要的儀式。
一一拒絕了，讓我冷靜冷靜。
我不可抑制地想起了那個男人，是因為他嗎？
我想起那個男人，他俊朗矜貴。他們&…&…才是一路人。
可讓我放手，那是不可能的。
一一出國后，我每日每夜地賺錢，和聊天的時間也越來越。
要走倆年，那我就要用倆年的時間來賺很多很多的錢。
來養，來&…&…娶。
兩年啊，說長不長，說短不短。
我等不及一一回來了，我想去找，想告訴我有多想，想看看這些年生活過得地方。