可是騙來的就是騙來的，騙得過別人，卻騙不過自己。
除去第一天被喜悅沖昏了頭腦的不清醒，很快，幾乎從第二天我就意識到了他并不喜歡我的這個事實。
實際上，我們也的確只往了很短暫的十天，短暫到什麼都來不及發生&…&…我還記得分手那天他對我說，我還青春大好，該去找一個彼此喜歡的人共度余生，在我們各自找到男朋友之前，如果我有需要他幫忙的，他一定義不容辭。
我從來沒有打過人，但那天我忍不住打了他一拳，他沒有說話，我第一次在他面前哭了，他卻對我說不能耽誤了我，我現在還記得，我和他說的最后一句話是：我恨你周迦南，這次是你欠我的。
寫到這里，其實還是有一點點的憂傷。不過還好，我現在找到了自己的幸福終于能夠真正去面對這段過去。
后面的事有些狗。周迦南的父親不知怎麼想起調查我的背景，他得知我的欺騙，不僅找到我把我譏諷了一番讓我不要做灰姑娘妄想嫁豪門的夢，還將事告訴了譚姨和周迦南，沒想到譚姨知道后并沒有責怪我，跟我說，哪怕我目的不純但起碼有我陪伴的那段時間是真的快樂，所以不怪我，還祝福了我希我能找到屬于自己的幸福，但我還是沒辦法做到坦然。
因為在同一所學校，所以得知周迦南后來和你在一起的消息并不難。
我在圖書館跟蹤你，視你的微博賬號，從共同朋友那里旁敲側擊地打聽著你們在一起的細節，想看看你是一個什麼樣的孩兒？
但我發現你和我想象中不太一樣，你不是個完的孩兒。你也會為了起不來上早課，今天食堂的菜不好吃，某個教授期末太嚴格這樣的小事而發些孩子氣的碎碎念；你也會有素面朝天不化妝跑去圖書館占座的小懶惰；你也會嘻嘻哈哈不那麼在意形象地和朋友在路邊打鬧&…&…
我開始以為我會看到一個讓我全方位自慚形穢自愧不如的孩，那樣我會甘拜下風頭也不回地離開，但當時的我被嫉妒蒙蔽，覺得原來優秀如周迦南也不過是這樣一個淺的男人，只要長得漂亮就可以了&…&…
現在想想，我真的很可笑，明明不了解你卻偏執地給你安了這樣那樣的缺點，只為了以此說服自己周迦南總有一天會膩的，畢竟漂亮的孩子那麼多，你再漂亮也不會是獨一無二。
但我失了，我不由躲在暗做起你們的旁觀者，時間越久，我越意識到一個自己不想承認的事實，周迦南好像是真的很喜歡你。
他可以熬幾個大夜提前做完教授的項目只為了按時陪你去你想去的地方；他最討厭等人卻可以在六級考試的大雨天等你近三小時，只為你考完第一時間就能看到他；他很在社平臺發布態，朋友圈三年只有兩條狀態的人卻可以配合你發布麻的宣照片&…&…
關注你們越久，我就越發變得面目全非，我不愿接我那麼喜歡的男生卻那麼喜歡另一個生。
不知道什麼時候起我有了想破壞你們的想法，但不知道為什麼，在我還沒想好怎麼做之前，你們突然就分手，你的微博刪了所有有關他的容，你們不再并肩出現在學校，周迦南喝了很多的酒，有一次甚至喝到胃穿孔住院，譚姨專門找到我問我知不知道原因？
我當時既開心又難過，開心終于不用再看到你們幸福的樣子，難過周迦南原來比我想象中的還更你。
于是我想，既然你們看起來那麼像小說里命定的一對，那我就來做那個&‘惡毒&’配好了，我清楚你一直知道我關注你的小號，于是故意找了張從譚姨那兒得到的照片，讓人把原照片里周迦南的堂妹p了我的樣子，還配了一段文字，徹底誤導了你讓你以為他真的回頭找了我復合&…&…
打完這些字，這麼多年沉在我心底的那口氣終于松開了，這一刻我覺到一種前所未有的暢快淋漓，就像卸下了一個背了很久的重擔，所以，我還想要謝你，徐冉，是我們的再次見面讓我更加看清了自己。
我不想求得你的原諒，因為我曾經的確不擇手段地破壞過你們，寫下這封信是對我的一種解，所以你擁有不原諒我的權利，如果可以，也請代我向周迦南道一聲歉，我知道你們律所是周合如今的法律顧問，你一定已經見到了他。
說起來人真是種奇怪的，我在不幸的時候不愿意見別人生活在好中，甚至想將別人拉我的泥潭，但現在我走出了泥潭找到了自己的好，卻又不想別人因我而留有憾。
最后，希你們能夠破開過往的荊棘與迷霧，如果還彼此，祝愿你們幸福。