沒有問我得了什麼病，不會讓任何人因為為難。
但洶涌的恐懼，如青苔，已經長滿了年的心。
外婆要陪睡，說我沒事，我想自己一個人睡。外婆說寶寶你不要再看書做題了，等咱們好了再學不遲，虛弱地說好。
小時候喜歡寫觀察日記，下的七星瓢蟲怎麼張開的翅膀，從指尖飛走。懸鈴木的葉子在春天里，是怎樣鮮的綠。語文老師的角，怎麼輕盈地在風里泛起漣漪&…&…
江渡坐在書桌前，把小時候的日記拿出來，一頁頁挲，所有所有的年舊事，歷歷在目，像閃閃發滴溜溜的珍珠，散落一地，再不能穿串。
終于提起筆，寫下第一篇病中日記。
&“7月25日星期三晴
天氣很熱，同學們都在過暑假，會很高興吧？
我很害怕。
沒有任何詞語能形容出的害怕，我一點都不勇敢。
怕到不知道自己做什麼好。
我想活著。
沒有其他的念頭，我想活著，我不想死。
我真的很害怕。
以前，跟外公給他的爸爸媽媽掃墓，清明節前一次，秋天一次，這是老家的習俗，要燒紙。墓地旁長著高高的柳樹，春天的時候綠瑩瑩的，外公比劃著，說種的時候才這麼長這麼細就是子，你看，三五年就長這麼大了。他的樣子很慨，我知道，這樹猶如此，人何以堪。我沒見過他的爸爸媽媽，但掃墓時，我覺得很難過，天邊有飛鳥掠過，地上有野花搖曳，天那麼藍，草那麼綠，可外公的爸爸媽媽竟然躺在土里，他們看不到外公，看不到這個世界的，他們害怕嗎？他們的會不會被小蟲子咬噬？地下黑漆漆的，他們會不會想念太？我的腦海里，曾經有過無數設想。
而如今，我可能要這樣了。
這樣的事實，好不真實啊。
我怎麼就生病了呢？我不明白。
我一點都想不通，為什麼是我呢？
我知道自己有很多缺點，但我想，我不算一個壞的人，為什麼是我呢？
人不是到老的時候才會生很重很難看的病嗎？
也許是我錯了，人在任何時候都會生病，有的小朋友，剛出生就會生病死掉。我想起來了，我聽說過這種事的，只是我現在太難過，也太難了，都忘記了，人不是只有老的時候才會生重病。
那世上到底有沒有神明呢？到底是誰掌管這個事，誰會生病，誰不會生病，我好想找到他，我會很沒骨氣地跪下求他，別讓我生病，我想活著，我不能死在外公外婆前面，我不能，求求了，我真的不能。哪怕頭磕破了，磕爛了，都沒關系，只要不讓我死。
我還想見他。
不用寫出他的名字，他的名字，是我的神殿。
我寫這些，并不會讓我見到他。
這是讓我最難的地方，我還會再見到他嗎？我不知道，我真的不知道，因為我知道這個不知道，所以我才覺得更難。
我一點都把握不了自己的命運，我想求命運對我慈悲一點，但我何德何能，能讓命運單獨對我慈悲？誰能告訴我，我應該去求誰？
我不會再見到他了。
就像我知道我不會再見到媽媽。
不了，這個稱呼我不配喊出口，你一定不想聽到，哪怕只是寫在紙上，對你都是一種傷害，我不要傷害你，我想告訴你，我從來不想傷害你，我知道我的存在讓你痛苦，我真的沒有這麼壞，要讓你痛苦。我從來不想傷害人，更何況是你呢？我從沒見過你，可是我很你，很喜歡你，多奇怪啊，我們都沒見過，可我就對你有很深很深的了，真的很對不起。
我現在很難，不僅僅是神上的，好像人掉進了火爐，一寸寸燒著我，我怎麼樣都難。難地想出來，但不能，如果被外公外婆聽見，他們要難過了，怎麼會有我這樣的人，只會給人帶來痛苦，我第一次這麼討厭我自己。
那麼你呢，你會討厭我嗎？我生病了，會變得很丑，會掉頭發，我現在就想發脾氣，我太難了我想你我真的很想你沒生病的時候就很想你了我真傻還以為能再見到你讓我再見你一面吧誰能讓我再見一面呢我不想一個人躺在黑漆漆的土里我害怕我只想見你想見你想見你想見你別讓我一個人死去我很孤獨我想見你想見你想見你想見你&”
中間幾度哭到看不清寫到了哪里，要歇一歇，才能繼續書寫，淚水浸日記本，寫到最后，已經完全陷一種躁郁而持續疼痛的狀態中，再沒有多余力氣去添加標點。
第46章 2007年的7月26日&…&…
2007年的7月26日, 魏清越離開故土坐上去國的飛機，江渡則一路北上，赴京求醫。
背道而馳。
漸行漸遠漸無書。
江渡猶豫再三, 帶上了那只沒舍得用的翠迪鳥, 想魏清越時，就看看翠迪鳥。
2007年的時候，沒有高鐵, 坐直達特快。
火車里人生百態, 過道里滿了席地而坐的務工者，車廂接, 放著大大的蛇皮口袋, 有人坐在上面吃饅頭，小孩子大聲地哇哇哭, 昏昏睡的人勉強了眼皮，繼續張大睡覺。