離得幾步遠，不再上前，慌地從袋子里拿出一條圍巾，小心翼翼地遞過來。
「孩子，你先別走，」說，「我就是來送條圍巾。」
「我沒有別的意思，真的沒有，我就是來送條圍巾。」
看著那條紅帶著流蘇的圍巾，一種憤怒又心酸的緒充斥著我整個腔。
「你看了我做的生日卡片？」
生母使勁兒地點頭。
「我在你的小柜子里找到了你小時候畫的那些卡片，還有一些照片，」幾度哽咽，「我錯了，我真的錯了，我不知道&…&…我不知道小小的孩子就會有那麼多想法&…&…」
從口袋里拿出一沓稚的卡片。
上面那一張，字跡模糊，歪歪扭扭地寫著生日愿：「我想要一條紅帶流蘇的長圍巾&…&…」
寶貝地用服遮擋，生怕卡片落上雪花。
「甜甜，給我個機會，讓我補償你，不只是生日禮，你所有的愿，只要我能辦到，我都補償你。」
我啞然失笑，竟然還記得我的生日。
「這條圍巾你拿回去吧，我早就不需要了。」
執拗地說現在下雪正好可以圍。
我過那張卡片放到眼前。
借著路燈的，后面模糊不清的字跡漸漸浮現：
「我想要一條紅帶流蘇的長圍巾，送給最的媽媽。」
生母怔愣地看著那張卡片，未及言語，眼淚便大顆大顆地涌出來。
大口大口地著氣，我的穿越時空給了當頭一擊。
我垂下眼，無意補刀，卻忍不住小聲告訴：
「拿回去吧，我現在已經不過生日了。」
隔著淚疑地看我。
我沖笑了笑：「因為二十一年前，生日那天，我被人拋棄了。」
雪越下越大，紛紛揚揚。
一如小姨背著我跑向醫院的那天。
雪中的影漸漸佝僂，我知道那種覺，痛苦到極致，人是無法站立的。
心啊肝啊，都揪在一起地疼。
生母將那條圍巾揪住放在心口，著手將那些卡片放回口袋里。
放棄了糾纏。
我卻攔住了的作。
將那些卡片拿了過來。
「這些東西，能還給我嗎？」
生母盯著那些卡片，像盯著什麼了不得的寶貝一樣，卻依然點下了頭。
我一張張翻看。
小小孩子對母親的，一筆筆都刻在那些小小的卡片上。
久遠的能追溯到兒園。
細腳伶仃的象小人，頭上涂滿了各料，全世界最的彩都給媽媽；
心形狀的樹葉，起來，了滿滿一頁，所有的心都送給媽媽；
媽媽的照片，懷抱的位置著我的寸照，我要永遠黏著媽媽；
長大的理想，我給自己畫了高高的廚師帽，媽媽吃水煮魚，我要天天給做。
卡片一張張，筆跡稚。
回憶一幀幀，令人窒息。
很快就翻到了一年級的日記本。
第一頁赫然寫著：「要回媽媽家了，這是我最最最最高興的事。」
那一天，我高高興興地走向了噩夢的開始。
那之后的日記，開始變得有些神經質。
每一頁，都在求著媽媽的。
每一頁，都在害怕媽媽被氣死。
每一頁，都在試圖尋找讓媽媽快樂的魔法。
生母噎著。
「甜甜，我真的真的錯了，我不求你原諒我，我只求能補償你，甜甜，只要你高興，怎麼樣都可以。」
怎麼樣都可以嗎？
若是我不想讓再拿著我的傷疤來試圖我呢。
花架上，小姨剛放了一個炭火盆，給兒點竹用的。
我舉起卡片，一張張，投了進去。
痛苦的回憶，就該燒個。
否則像個把柄一樣，時不時地被人拿。
火翻飛，將回憶一幀幀吞噬。
生母跌坐在地，復又爬起來，瘋了一樣去搶那些燒著的卡片。
老公及時將人拉開，雙癱，上卻仍然喃喃自語。
對著火盆的方向，一聲聲喚著：「甜甜，我的甜甜。」
13
年關將至，生母沒有再來。
小姨去看，說已經開始吃齋念佛。
有人來勸，說已經做到這種程度了，真的悔悟了，應該得到原諒。
我不以為然。
誰說吃齋念佛就是悔悟呢，我反而覺得那是一種自我救贖。
是一種不讓自己那麼痛苦的逃避和寄托方式。
究其本，不過是自罷了。
一場的拉扯，到此落下帷幕。
我贏了嗎？
并沒有。
藥戒斷，可無數個瞬間，我仍然會想起火翻飛中那些陳年的卡片。
卡片翻轉，后面一行行新添的筆跡。
「對不起，寶貝。」
「媽媽也你。」
來不及細看，卡片已化灰燼，如那些遲來的表白，瞧不清楚，握不真切。
&…&…&…&…
傷疤永遠都在，可是當第二天照常升起，兒出白的小手訴說意時，我張開懷抱，我相信，我終將得到救贖。
后記：
普通的孩子們，終將長大，他們帶著或苛責，磕磕絆絆，總會找到自己的方向。
就如一粒種子，它們總會開花，只不過，有的開在春秋，有的開在冬夏。
也或許，有哪個小倒霉蛋永遠不會開放。
可他們來這世間一趟。
你不能。
阻止他們沐浴。
（完）
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