于是他將萬般憤恨都加注在了我的上，我們的婚姻里甚至連最基本的相敬如賓都做不到。
我是他的仇人，他是我的仇人。
我們彼此怨懟，卻又心知肚明注定要這樣度過漫長的一生。
可我忍不了了。
我經歷了阿母所有的過往，的命運在我的上復刻，夫妻不合，公婆不，我只是這場婚姻中的一個奴隸。
可我比阿母幸運。
我有逃避的地方。
所以我找到了回家省親的阿母&—&—我不敢回家，因為我的父親注定將無法討好夫君的我作為恥辱去看待。
連男人的心都留不住，我有什麼用？
我伏在舅舅的懷里哭得昏天黑地，只有我指尖大小的阿母坐在一旁暗自垂淚。
我說，我不了了。
我不了這樣整天為著一個男人活的日子了，我不了整天為待我并不好的公婆如此活著的日子了。
我本該有一片屬于自己的天地&—&—如果我是一個男人的話。
抬起頭，我向舅舅，我問他，我比男人差嗎？
昔日里阿母有「秀才」之名，那時候我也有「才」之贊，我讀書習文，學堂，修習琴棋書畫，到底哪一點比不上那些推崇的男兒們，可是為什麼，為什麼那些男人明明不如我，卻還是要將我從學堂里回來，帶走我所有的書籍，告訴我就因為我不是男人，就要一輩子屈居于他們的下面？
舅舅，你告訴我啊！
人天生不如男人嗎？為什麼我們就一定要以男人為天，人就必須心甘愿地低到塵埃里！像一件貨品，一頭豬一樣被人換來換去，就為了那多一擔的彩禮，就為了那一句戲謔的玩笑話，就為了攀附一個步步高升的同年，就可以將我們的一生輕而易舉地葬送到他們的手上，為他們的奴隸？！
憑什麼！憑什麼！
我不認識那刻薄寡恩的公婆，我不認識那無無義的丈夫，卻要低聲下氣，忍氣吞聲地匍匐在他們的腳下，忍他們的嘲笑和怒罵&—&—我連我自己的阿母都孝敬不來，阿母才是生我、養我、我、護我一輩子的人！我連我的阿母都做不到真心誠意地孝敬，卻要虛假意地去「孝敬」一對對我如此輕慢的人。
不覺得惡心嗎？
不覺得虛偽嗎？
不覺得無恥嗎？
這樣的孝是孝嗎？這樣的敬是敬嗎？這樣婚姻究竟是我想要的婚姻嗎？
他們配嗎？
那個頂著我夫君份的人配嗎！
孩子日夜啼哭，他卻在另一頭夜夜笙歌，充耳不聞。
他只著這骨冠他名姓的歡樂，卻不擔負起一個丈夫一個父親該有的養育之恩。骨是他的骨，可養育的辛勞確實我一個人的辛勞。
十月懷胎，九死一生！
可是我卻連多看他一眼的資格都沒有，我甚至連冠我名姓的資格都沒有。
就因為我是他們家的人。
可是這樣一個份他們又幾時承認過，在他們口中，我始終是個外姓之人，是注定與他們離心的人！
他們總說，我吃他們家、喝他們家、穿他們家、用他們家，可是我真的是如此嗎！
我所有的開支盡出自阿母和舅舅為我備下的厚嫁妝，點點滴滴、滴滴點點我從未叨擾過他們一分，既然如此，我又如何能夠算欠了他們家的？
他們刻薄寡恩，卻要我大禮以報，當牛做馬，日夜勞。
天底下哪有這樣無恥的道理？
孩子出生之后，他不看、不瞧、不聞、不問，他哪里把我當作過真正的妻子對待，他分明只把我當作了一個繁衍生息的工，而不是一個有有活生生的人！
為什麼？
只因我是一個在他們眼中低到塵埃中的人！人！人！
16
我大概是瘋了的。
那一天我在舅舅愕然的目中，說盡了大逆不道的話。
&—&—如果此一生，男人于我真的是天，那我便要欺了這天！
所以我跪在了阿母的面前，我仰頭著，求著，告訴著，那個孩子，我不要了。
他的確是從我腹中落下的一塊，可是我與他的父親沒有一一毫的締連&—&—他不是我的孩子，他是束縛我一生的枷鎖。
他、他們總是要用「孩子」兩個字來鎖住人的一生，好像做人的這一生注定要為男人、為孩子，也只能為男人、為孩子活。
我。
偏不！
你說我毒如蛇蝎也好，你說我心狠手辣也罷，都不重要&—&—難道拋妻棄子的男人還了嗎？為什麼這些謾罵不落到他們的上，而要落到我們的上！
難道他們不曾有過為人父的責任，又或是不曾有過為人夫的擔當？
不。
這一切只是因為當責任只圈定在某一種人上的時候，那這所謂的責任就不是責任，而是為了圈們所制造出來的枷鎖，一場得們向這個世道低頭的謀。
我要逃離這場謀，我要去翻越那座大山。
那座名「從來如此」的大山。
我要去看一看，那座山的背面是怎樣的一個世界&—&—我沒有挪開那座高山的能力，但我有翻過那座高山的勇氣。