但不知道為什麼，只要和他拉著手，看黑的天似乎并不那麼可怕。
實際上，只要和他手拉手，好多事就不怕了。
我和韓玉害怕的東西截然不同。他怕的都是很現實的事，而我怕的都是子虛烏有的事。譬如說鬼、黑，和未來。
我從小就這樣，晚上和爺爺看電視，中途去上廁所，上完嚇得嘰里咕嚕滾回沙發上挨著坐著。問我害怕什麼呢，我說關著燈的屋子特嚇人，像黑眼睛。
很多東西甚至連聽都不敢聽，那個&“一雙繡花鞋&”，聽這個名字腦海里就有畫面了，然后一晚上都不敢閉眼睡覺，一閉眼就是一雙藍瑩瑩的繡花鞋。
爺爺家里有本書，瑪雅水晶頭骨之謎，封面上是個骷髏頭，我求著爺爺給它包上書皮。
&…&…
我還喜歡在奇怪的事上爭強好勝，心有個假想敵。上小學，每次我都要叮囑姥爺：姥爺，下學你一定要第一個來接我！踢毽子，自己假想出來個數字，一定要踢到那個數字才行，任何中斷都要重新來。
膽兒小，粘人，認死理，一筋。喜歡的東西或人就特別喜歡，永遠學不會適可而止，有所保留。我這種格幾乎沒有中間地帶，要麼喜歡得要死，要麼完全沒覺。
獅子王我看了四十多遍。葫蘆娃三十多遍。小人魚二十多遍。
以前補課機構附近有家東北菜館，疙瘩面湯做的絕了， 每周六我都去喝。后來初中畢業餐館關門了，我還哭了一鼻子。
初中我有個特別好特別好的朋友，和永遠有說不完的話，高中時出國了，我上大學才緩過來，高中三年一想到的名字就哭，好想。
&…&…
我喋喋不休和韓玉講我自己，試圖讓他明白我不是不負責任，而是越喜歡就越在乎，越在乎就越瞎想，越瞎想就越害怕。最后變自己嚇自己。
我這種胡思想第一名選手，還偏偏是個急子。但凡有事懸而未決，我就提心吊膽。比如之前等高考出分，我幾乎一個月沒出家門，出分當天大石頭落地、終于吃了一頓飽飯；等研究生學校錄取 offer 時也是，吃不下飯睡不著覺，天天擔心自己沒學上&…&…再到現如今，畢業后我倆何去何從，這個巨大的問號要把我瘋。生活中的任何不確定在我這里約等于天塌了。
所以我特別羨慕像韓玉這類人，他們做自己能做的，不去煩惱自己決定不了的，相信車到山前必有路。永遠從容不迫，永遠優雅淡定。他們是自己人生的掌控者。
&“你們如何做到的啊，心強大可真好。&”我嘆了口氣。
聽了我的抱怨，韓玉想了想說：&“你把我想的太厲害了。其實我也不是不擔憂，只是表現出來很淡定。擔憂很正常啊，每個人都有煩惱，但我會盡量避免被這樣的緒支配。&”
隨后他給我支了個招。他說，波波，你以后再遇到這種事時，不妨把時間線拉長。你現在在煩惱的事，你想想五年后的你還會因此煩惱麼？
上中學時一次考試考砸，當時提心吊膽擔心被父母罵，不敢回家，現在卻連當時的分數也記不清了；大學時一門課面臨掛科的風險，期末復習三天神，那三天神經繃到極點，可最后考完也就考完了&…&…還有很多類似的例子，但所有這些往日煩惱，對現在的你來說甚至都不算是事。
就是這麼個道理。
任何事要麼現在被人解決，要麼在未來被時間解決。人生說長不長，說短不短，但除了生死，沒有大事。
&“所以啊，沒關系的，一切慢慢來。&” 他說。
&“哦對了。&” 我了韓玉的手掌，想起件事。
我和他解釋：&“我不告訴我爸媽，不是因為有所保留&…&…我是因為前車之鑒，害怕把你嚇走。&”
大學時有個學期我媽出差來上海，順便來學校看我。那時我和前任談了有一年了，我媽就說小伙子出來一起吃個飯吧，然后聊聊未來打算。我和前任說了，結果一直到我媽離開上海他手機就再沒接通過&…&…
除了這個原因外，當然我也害怕我爸媽對韓玉刨問底。
韓玉聽后笑笑：&“在我這里你可以不用怕這些。你要對我有信心。&”
*
回到酒店，韓玉拉過唯一一把轉椅坐下，我說你坐這兒那我坐哪兒吃飯啊，他拍了拍自己的。
買了一大碗熱騰騰的牛河，我就坐他上吃。
韓玉非常認真地在看手機。我轉頭看他在看什麼，結果手機上搜索：第一次的注意事項，以及男生生理構造。
一行大大的黑字：如何找到正確的。
這標題誰起的？？
我臉立馬紅了，直掐他胳膊，他疼的皺眉頭，還不忘正經地說：你這人者見，我雖然臨時抱佛腳，但也是認真學習。
隨后他把手機放在我面前，讓我邊吃邊和他一起看，一個話題一個話題地點進去。
第一次如何高🌊？第一次如何不 miao 寸？前戲的幾個步驟。