2016-2020 其中一小部分的火車票
31第三件事（一）&·★
韓玉說他幾乎很沖行事，萬事都需要再三考量，沒有十分把握不給承諾，就連說話都要過三遍腦子才說出口。唯獨在這件事上他心甘愿地讓熱上頭。
那是在 2016 年的春天末尾，我倆研究生畢業，回國過夏天。
韓玉拿了 b 市的工作 offer，他選了九月份職。而我還在等 b 市大學的錄取。
當時我已經有 a 大的錄取在手，和導師的大弟子梁教授也郵件聯絡過了。我和他說了我的況，我說我遲遲不接并不是把您的 offer 當作備選方案，實在是因為不想和男朋友異地，所以想再等等 b 大的錄取。
梁老師表示理解，他說：我私心是很想讓你來我組里的，給的獎學金就能代表我的誠意。但是我也理解你的顧慮，所以請不要有力，安心等。
我平靜地說謝謝您，接 a 大的 deadline 就在三周后，我就再等三周，沒消息的話我就不等了，踏踏實實來您這里。
話雖如此，心里我已經給老天爺跪下了，求求了，一定不要讓我和老韓分開啊！
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說真的，兩年前你如果和我說，我會選擇繼續走學道路，我肯定哈哈大笑。然后氣你咒我。殺👤不過頭點地，咒我繼續搞數學，這是天大的仇恨了吧！
我一直覺得我兒就不是搞學的料，一是不夠聰明，二是心態容易崩。尤其是和數學掛鉤的學科，別人一遍能懂的東西我要翻來覆去看十遍。
我就記得我本科時復習一門期末，大晚上的在自習室邊哭邊預習，越刷題越崩潰：這 tm 是什麼？這 tm 又是什麼？？心里把能罵的人罵了一溜遍，比如那個在我報志愿時來我家炫耀兒子學應用數學的鄰居阿姨，比如爸媽單位拼命洗腦學數學好找工作的傻叉同事&…&…
但長大后我發現，自己以為是一回事，別人眼中的你又是另一回事；自己喜歡是一回事，適合自己的又是另一回事。
不止一個人和我說過，寧波，我發現你特別適合在學校待著。我戰后仰：您認真的嗎？我在學校待著干嘛？吃食堂嗎？
他們都真誠又篤定地點頭說：你做事認真，雖然不聰明，可遇到困難有韌勁，還很踏實。鉆牛角尖這點也許不適合人際，但還適合象牙塔的。&“想到你我就想到昏黃煤油燈下筆疾書的科學家。&” 說完他們還要這樣補充一句。
我心里呵呵，那你們是不知道我曾經一直想死。我不是得了便宜賣乖，是真的不覺得自己有這方面天賦。別人說什麼我都覺得他們是在鼓勵我，是在客氣。我知道自己有優點，但你要說我適合學，我謝謝您然后火速離開。
后來韓玉分析，他說別人學一遍能懂的你要看十遍才會，但你有沒有想過，很多人看一遍不懂就算了，并不會去選擇看十遍弄懂它。天才的大腦也許并不是你的閃點，但笨蛋的沖勁一定是。
好吧。
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我憂心忡忡地登上回國的飛機。13 個小時的高空飛行，我看一會兒電影就要分神去看看窗外。窗外晨昏顛倒，有時機翼的一側是夕余暉，另一側是闊廣無垠的黑暗。
我十分憂愁。
我在想，宇宙這麼大，世間悲歡離合又天天上演，我這點煩悶真的不算什麼，再焦慮就是矯了。可是我是真的真的不想異地。我不是在擔心韓玉的，我是擔心我自己，我怕自己又退步回去。
其實之前我還收到了 x 大另一個系的錄取，但當時 a 大已經發來錄取，所以我毫不猶豫地拒絕了 x 大。韓玉還不解的，他說如果我接了這個 offer，那麼現在租的房子就可以不用退，我在待了兩年的城市繼續住下去，他也放心。更何況 x 市離 b 市只有兩小時車程，而 a 市和 b 市則要八小時。
我說你不懂，我才不要在都有咱倆回憶的城市一個人待著。在這座小城，我和你住了兩年，我甚至知道城市的每一個消防栓在哪里。你離開后就剩我一個人。那我周一到周五自己一個人上學下學，一個人吃飯，一個人去超市，一個人數消防栓，一個人在我倆住了兩年的公寓住，哪里都是你的影子但你不在，我肯定天天哭，然后自殺！
韓玉呸呸呸了三聲，把我拎過來打屁，&“都什麼時候了還提死的事！&” 他氣得牙。
我大聲抗議：明明就是這樣的！所以我寧可去新城市和你異地，也不要一個人留在舊城市！
在機場時韓玉的航班先飛，他飛上海，我飛北京。我使勁抱著他不想分開。并且想到，以后要是異地了，那麼分離就會變常態，于是我在候機室還哭了一鼻子。韓玉十分無奈，臨走臨走了跑去咖啡廳給我點了杯香草昔，他塞給我：別哭了豬豬，喏，喝點甜的。
我說：要不你帶我上飛機吧。你去問問豬可不可以作為寵進拖運艙？