我們在一起了。
原來也喜歡我。
真好。
我督促學習，我想我們去同一所學校。
可是貪玩，跑神，為此我生了很多悶氣，而甚至都沒有發現。
我很不高興，但我不忍心不理。
結果真就沒有考好。
我們沒有辦法去同一個學校，只能選擇同一個城市。
可即使如此我們還是聚離多。
我們的矛盾是日積月累的，我們都對彼此好，所以獨自承了所有的不愉快。
等到的發的時候，就是一發不可收拾。
我們分手了。
我很難過。
我知道也很難過。
可是年輕氣盛的我們都在等彼此低頭。
這是我這輩子做過最錯誤的決定。
我應該知道，在決定過來找我時，就已經是向我示好了，我又何必去介意說了什麼？
我應該牢牢地抓住，不讓離開。
夏之懷以我朋友自居，我是默許的。
我甚至希這個消息傳到許柚耳朵里，我要讓知道說了多麼愚蠢的話。Ɣz
可是沒有出現，更沒有只言片語。
那一夜我喝醉了，我了夏之懷。
我害怕，我驚懼。
如果許柚知道了，我們就完了。
惱怒的我揭穿了夏之懷冒充我朋友的事，我引導輿論趕走了。
我以為這只是我人生的小曲，卻沒想到改變了那麼多人的生活軌跡。
我原以為我可以和柚柚幸福滿地生活在一起，直到永遠。
可是我卻再一次失約了。
夏之懷告訴我和我有一個孩子時，我是拒絕接的，我甚至準備拿錢打發。
可是卻說要死了，的愿只是想讓我見見孩子。
這是最壞的局面，我不知道該怎麼辦。
理智告訴我，我應該不管那個孩子，讓自生自滅。
可是當我看到，我就遲疑了。
生活得很不好，瘦小、營養不良，可是卻總是眉眼彎彎，討好地看著我。
很敏，非常沒有安全，仿佛任何風吹草都能讓為驚弓之鳥。
也許是脈親。
夏之懷的離世沒有讓我難過，而白冉冉把唯一的一顆糖遞給我，卻讓我無比難過。
一個生命因為我的錯誤而痛苦，這是原罪。
我想照顧這個孩子，可是我不能失去柚柚。
如何兩全？
除非不是我的親生兒。
我偽造了一份鑒定報告，并將我和夏之懷的過往做了化。
我騙了柚柚，第一次。
我整個人都是繃的，我怕被看出破綻，我怕失去。
同時我也怕那孩子口無遮攔說了什麼。
所以在聽到柚柚懷了我們的孩子時，我下意識的反應是怕那孩子聽到。
我怕那孩子了刺激，把真相告訴給了。
可是我卻傷害了。
我急切地希能接那孩子，我急切地想要把這件事掩過去，可是事與愿違，甚至提出了離婚。
不可以。
任何事都可以，離婚不可以。
那孩子對我說：「爸爸，你別難過，你把我送去爺爺那里吧，我想他們了。」
在聽到這話的時候，我卑劣地松了口氣。
我把那孩子送走了。
一切似乎都回到了正軌。
可是意外卻一件接一件，它們推著我和柚柚走向絕境。
柚柚說那孩子故意傷害時，我是拒絕相信的。
即使我已經發現了異常。
可是我覺得，孩子爭寵在所難免，沒有真的出事就算了，何必咄咄人，再說也得到了教訓。
但是我忘了，是我的孩子，卻不是柚柚的。
我已經開始用父親的角度去對待孩子的事，而柚柚依舊是個旁觀者。
我們背道而馳，越走越遠。
等到我想回頭時，已經沒有歸路了。
我唯一能做的是放走，讓自由。
我和柚柚離婚后，那孩子臉上終于出了放松的笑容。
像一個打了勝仗的將軍，正在自己勝利的果實。
而我卻覺不寒而栗。
我把送去了心理治療室，很抗拒。
求我，可憐兮兮。
在沒有結果后又立馬轉變臉。
第一次用憎惡、怨毒的眼神看著我，詛咒我、痛罵我。
我不敢相信這樣的話是從一個八歲孩子的里說出來的。
我問醫生能不能治好。
醫生說：「有些原生家庭對孩子的影響，是要靠一輩子去療愈的。」
一輩子，多可怕。
我曾經希兩得，到最后卻一無所有。
柚柚生了個兒子，我和的兒子。
在知道這個消息的時候，我是激的。
我想，既然愿意生下我們的孩子，那是否意味著我們還有機會？
可是我卻沒有想到，竟然那麼恨我。
我從來沒有想過，原來我傷如此之深。
的話語像一把刀子一樣凌遲著我的心，我痛不生，可是卻毫無反應。
原來許柚真的會不再白硯。
可是白硯卻沒有辦法不許柚！
我只希他們平安喜樂。
如此，余生足矣
-完-
小夏