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哪兒是我願停留的地方

越到畢業越迷茫, 不知道自己想要啥, 正如哲學三大問題:你是誰?你從哪裡來?你到哪裡去?不知道, 完全不知道。 內心總是很急躁, 靜不下來, 完全靜不下來。

有時我想, 實在不行就回家吧, 我家在山裡, 呆在那個地方, 看日出日落, 晨煙嫋嫋;聽鳥聲環繞, 鄰里嘮叨;聞怡人花香, 珍饈飄香。 放棄對所謂名利的追求, 對錢財的渴望, 平淡而平凡的生活, 不望歷史留名, 不想錢財萬貫, 不求高高在上, 只想簡單生活, 一切都好。

偶然間看到董卿的朗讀者, 那是一個氣質若如蘭、才華腹比香的女子, 縱然我是女性, 依舊將其奉為女神。

一個女子, 內心的文學沉澱比過外表的粉妝玉琢, 我崇敬每一位有才華的人, 我願成為他們那樣的人。 許多時候我都想放下手機, 將四周堆滿書籍, 去感受三毛和荷西的情感愛戀, 去瞭解易安居士李清照的才高博學和跌宕一生, 去體會往日英雄們的一身浩然正氣。 我總說等以後工作了, 要覓一個清淨的地方, 開一個最簡單的咖啡書屋, 在咖啡味和油墨香中度過每一天。

本命年的我度過了人生的四分之一, 周圍的同學們似乎都結了婚、生了孩兒, 家庭圓滿, 只有我還在四處飄蕩, 可從來都不會有一點羡慕, 很多時候我會想有機會找個男朋友也挺好, 但卻從沒想過要結婚, 害怕從此被禁錮, 失去我想要的自由,

我想工作之餘到處去走走看看, 一個人自由自在, 看花開花落、春去秋來。 偶爾在街上見到背著一把吉他, 放著一本樂譜的賣唱人, 這個時候我會坐在他的旁邊靜靜的看著, 也許這是許多人瞧不起的生活, 漂泊無居所, 生活無著落。 但也許這就是他想要的生活, 追逐自己的夢想, 怎樣都是快樂。 很多時候我羡慕那些背包客, 有錢沒錢只要享受生活, 因為我做不到這樣的純粹, 這樣的灑脫。

7年前選了一個自認為很帥的專業, 成為了一個名副其實的理工女, 每天對著一堆數字, 默默看著, 思考當初到底是怎麼想的呢, 為啥不選個淑女一點的專業。 從沒想過有一天我會愛上教師這個職業, 代課的那一年, 我發現我很喜歡那個講臺,

感覺那才是真正屬於我的舞臺, 會享受到聽不到下課鈴聲, 連續講兩堂課卻毫不費力, 儘管會和學生們抱怨, 怨他們太不聽話, 怨他們不懂相互體諒, 但下一節課看到他們依舊很開心。 畢業之後, 我想進一所初中, 告訴孩子們我所有的經歷, 教授學生們我所有的知識, 讓他們實現屬於他們的夢想。 只是現實不容許, 許多人說“你讀了這麼多年書, 為啥要去初中”, 許多人希望我能從事現在的工資較高的專業或者考一個也許會有前途的公務員, 很多時候我想反駁, 卻不知從何說起。

學生時代的孩子單純、平淡, 和他們一起我不需要費盡心力去猜一句話背後的意思, 我渴望這種單純, 正如我愛看動畫片一樣。 在宿舍看到忘情的時候會笑呵呵,

同學都會取笑我說“咋感覺那麼幼稚”, 我只能笑笑說他們不懂, 動畫片裡的感情純粹, 裡面的友情讓人羡慕, 裡面的世界單純的讓人開心, 也許這才是我最想要的生活, 現實中沒有, 只能去動畫片裡尋找那一方淨土, 不追逐名, 不追逐利, 只為逍遙一生, 不枉此生。

但我始終是個俗人, 做不到那樣的灑脫, 放不下身邊的所有, 社會也不如動畫片中的那麼美好, 我只能在這渾濁的世界中儘量保全這顆赤誠之心, 初心不變, 正所謂“名韁利鎖寂寞路, 逍遙自在是平常。 人生苦短三萬日, 何必追逐不放懷”。 也許多年後我會找到那處地方, 開一間咖啡書屋, 做一個我如今最想成為的人。

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