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相親實在太無聊了

你是在逗 我呢嗎奧會主席站在頒獎台前宣佈:“冠軍XXX, 口頭表揚!”
冠軍一臉懵B地問:“我金牌呢?”
“不好意思, 被。 。 。 被劫匪搶走了。 ”

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誰這麼不長眼呀!一天在一個禮堂招開看誰的老二長大會, 有一個人覺著自己的老二夠長, 可以參加比賽, 就想進入禮堂, 但被守門的老頭給攔住了。
老頭問:小夥子你想幹什麼?
小夥子:我是來參加比賽的。
老頭說:你先和我比吧, 如果你比我的長你就進去, 若不然趁早回家。
說著老頭從自己的褲腿下面把老二拿了出來,
小夥子一看嚇一跳扭頭就要走, 老頭趕緊對他說:別急別急, 既然你來了就不讓你白來, 讓你進去開開眼, 但進去後你要坐在第一俳。
小夥子忙答應:行行。
小夥子進去後直奔第一排去了, 到了第一排剛要坐下, 忽聽三十三排有人大喊:這是誰這麼不長眼呀, 也不看著點, 踩著我的龜頭啦!
小夥子趕緊說:對不起, 沒想到你的老二這麼長。

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你躺我床上幹嘛?某婦在公園裡感覺累了, 便仰臥在一張長椅上鬆馳一下。
一乞丐過來要非禮她, 婦大怒, 乞丐也不樂意:你既然不願意, 躺在我床上幹嘛?

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不好意思我對漂亮過敏今天和一哥們去相親, 才見面那哥們就打了一個噴嚏(見面打噴嚏是非常不禮貌的)可是那哥們卻從容的來了一句“不好意思我對漂亮過敏” 太特麼機智了!

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這個親我不相了還不行嗎?女同事給我介紹了一個腐女, 在女同事的陪伴下, 昨天在西餐廳見面
女同事介紹:“這是小李, 在我們單位任勞任怨”
腐女:“任勞任怨?你是說他傻吧?”
女同事:“額......人家很有上進心的。 ”
腐女:“上進心, 哦, 我懂了, 就是非常喜歡錢”
女同事:“額。 。 。 其實他是個安分守己的人”
腐女:“安分守己, 這句話對, 以他的長相, 想不安分, 誰跟他玩呀”
女同事:“這個, 小李這個人, 尊重人, 他剛才還對我說很仰慕你呢”
腐女:“仰慕我, 以他這麼個炮彈個兒, 當然得仰慕我了”
我:“夠啦!這個親我不相了還不行嗎?!”

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到底是誰相到了誰A:昨天相親怎麼樣?
B:很好啊, 很滿意。
A:那就是成了?
B:沒有
A:為什麼?
B:因為她看上了我,
我沒看上她。
A:那你看上誰了?
B:她妹妹。
A:那她妹妹看上你了嘛?
B:沒有, 她妹妹看上了我哥哥。
A:那你哥哥呢?
B:我哥哥看上了她。
A:我擦。

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你怎麼只管自己潤肺古時侯, 有個財主請客人到飯店吃飯, 一會兒功夫, 有個客人把滿滿一盤核桃吃得見了底, 沒辦法, 只好又要了一盤, 他忍不住問道:“你怎麼只吃核桃?”
客人答道:“多吃它可以潤肺。 ”
主人皺著眉頭說:“你只管自己潤肺, 卻不管我心疼。 ”

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同時內心受到一萬點傷害我公司女同事, 長得人高馬大, 目測150斤, 至今單身。
我很關心她, 照顧她, 又是買零食, 又是送禮物的, 甚至經常藉故買些食材, 去她家蹭飯。
直到有一天, 她突然主動約我去她家, 還委婉的跟我透露,
她妹妹嫌不方便, 已經搬走了, 就她一個人在家。
我暗暗冷笑, MD, 你漂亮妹妹都搬走了, 我還去你家幹什麼。

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怎麼都不問清楚呢有一位大爺, 來到了城裡。 在街上想大便, 結果就問路人:“哪裡有公共廁所?”
路人想電影院應該有吧, 就說:“一直向前走, 前面燈最亮的就是。 ”
老大爺來到了電影院, 問售票員:“整一次多少錢啊”
售票員說:“50元。 ”
老大爺說:“這玩應也這麼貴?好吧給我來一張。 ”
老大也進了電影院, 蹲在地上。
旁邊的人問:“大爺你幹啥呢?”
大爺說:“別說話自己整自己的”
電影開播了。 旁邊的人說:大爺你年糕掉我腳上了。

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