十條笑話：我對朋友說：我從明天開始，晚飯只吃香蕉和鳳梨

錢包裡有1936元。老婆說：“我給你湊個整數吧。”我高興地說：“好。”然後，她拿走了1935⋯⋯

上課時，老師問：“攻的反義詞什麼？”同學：“母。”老師：“攻擊的攻。”同學：“對呀，母雞的母。”

一清潔工，推垃圾車刮了一輛寶馬7系，快哭了。車主過來看了下，破口大駡：“你特麼還不趕緊跑，在這傻站著幹嘛，你賠得起嘛！”說完上車發動開走了。

好不容易約到傾慕已久的女神，帶她到熟悉的餐廳吃飯，好充充面子。剛坐下，服務員就過來，畢恭畢敬地說：“李先生，實在不好意思，我們這82年的拉菲您上次喝完了來不及進貨，

神戶牛肉昨天派人全送到您家了，要不來一打野生小黃魚，然後炒幾個家常小菜？”

朋友的媳婦決心減肥，對朋友說：“我從明天開始，晚飯只吃香蕉和鳳梨！”朋友淡淡地回了句：“大象也是吃這些長大的。”

昨晚臨睡，室友大吼一聲：“我擦，

難道我不是親生的？ ”大家都被他嚇到，問為啥？ 這貨深吸一口氣，說：“我剛才進媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什麼，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯誤！”

當年一周歲抓周時，我一手抓了支鉛筆，一手抓了支鋼筆。我父母樂壞了，他倆一心期盼我能成為文化人。很多年後，他倆才明白，那是二筆的意思。

一男的陪老婆去做B超，結果出來後，那男的拿著單子看，醫生說："這不是你的。"他老婆當時臉就綠了，顫抖著問醫生：“這都能看出來？”男的聽了老婆的話，臉也綠了。這時醫生拿起另一張單子：“看，這張才是你的。”

水溫熱，煙嫋嫋。八戒與哪吒正在池子裡泡溫泉。突然，躲在一旁窺視的唐僧跳出來，

很生氣地說：“八戒，沒想到你竟然背著為師在這裡………煲豬肉蓮藕湯！！”

化學老師大學學的是物理，卻教了化學。我問他為什麼，他說：“當年看到物理辦公室正對著廁所，感覺特別噁心。然後又覺得自己化學不錯，就去教了化學。”他頓了一下，痛苦地繼續，“特麼的，後來才知道那不是廁所，那是化學辦公室！