十條笑話：你還記得讀書的時候因為和你偷著親嘴而被處分的男生嗎

前幾天陪一哥們去理髮，洗頭的妹紙給他系上圍布，妹紙說：“大哥，你的眼睛好大啊！”哥們謙遜地說：“老妹，不是哥的眼睛大，你再勒緊點，哥的舌頭就吐出來了。”

今天心情不好，老爸知道了，

說：“走，請你去吃火鍋！”吃完火鍋之後，老爸又問道：“現在心情好點了吧？”我點頭。老爸說：“那你把錢付一下吧！”

朋友第一次去女友家裡，丈母娘趕緊給煮荷包蛋吃（規矩：煮6個試探男的是否精明，一般是吃兩個剩四個，表示謙虛）。誰知道這貨一口氣吃完，

丈母娘一看吃完了，想著把碗替他收了，朋友按著碗筷說：“阿姨，我自己盛，我自己盛。”

一兄弟上廁所，誤入女廁，進去後發現沒小便池，感覺不對。幸好當時女廁內沒人，他便若無其事地走出來。正出門時，剛好一妹子進來，那妹子見到他，楞了下，轉身以最快速度鑽男廁去了。

記者採訪一95歲高齡老太，問她年紀大了之後，有沒有什麼煩惱。奶奶想了想，答道：“我一向都喜歡比自己年齡大的、成熟穩重的男生。現在都死光了哎。”

一朋友第一次去見女友家人，陪未來老丈人喝酒聊得挺歡，氣氛極其融洽。酒過三巡，朋友一時高興，順嘴喊道：“大哥，來，乾杯！”未來老丈人愣了半天，緩緩地說：“兄弟，你侄女涉世未深，你可不能有非分之想啊。”

女兒三四歲，

感冒了要喝藥。藥水很苦，女兒看見就哭，怎麼哄也不喝。最後我說：“自己選，是自己喝還是爸爸灌？”女兒思考了半分鐘，一咬牙說：“灌！”

蹲廁所出來，老婆一把搶過我的手機。老婆：“你個混蛋，竟然背著我勾引其他女人！”我：“我……我沒有！”老婆：“你放屁！第一，你從廁所出來，

沒聽到沖水的聲音，說明你沒大小便；第二，我進廁所聞了聞，也沒有煙味，說明你沒在裡面偷偷抽煙；第三，前兩種可能性都排除，就只剩下玩手機一種可能性；第四，剛才你進廁所前手機還有87％的電量，出來還有84％，證明不是在看視頻，而是在聊天。兩個大男人肯定不會聊天，那就證明你在勾引哪家的小姑娘。”我噗通跪倒在地：“老婆，我錯了！”

在遊樂場偶遇以前的女同學，她不記得我了，

我提醒她：“你還記得以前讀書的時候，因為和你偷著親嘴而被處分的男生嗎？”她小臉一紅，激動地說：“難道你就是當時那個……”我慚愧一笑：“沒錯，我就是當時告密的那個人！“

一女的問一男的：“每句話的後面都加一個呢字，是不是很可愛，很萌呢？”男的回答：“不！”女的問為什麼？男的說：“因為每次回家我老婆都問我，錢呢！”