跟前任分手後，兜兜轉轉又複合了，我們繼續在一起會幸福嗎？

我們有必要梳理一下何謂愛，在兩性情感裡面，我們常把愛分為三個層次。

第一層次：滿足自己的需要

一個人發現自己的腦子裡整天都是對方，做什麼事也沒有興趣，一心想著他。比如：我想你，看不見你時滿腦子都是你；再比如：見到你就很開心，見不到就很痛苦。很多人因此認為這是一個人愛上另一個人的表現。但從嚴格意義上講，這只是對對方的心理需要。

有對方就開心，沒有對方就痛苦，這說明你需要對方才能開心快樂起來，

可以說明對方是可以滿足你需要的人，不能證明你是愛對方的。

這本質上是愛自己，是自己對對方的需求，是希望跟對方在一起來滿足自己的需求，讓自己更開心快樂一些。

愛的第二個層次：“自以為是”地付出

有一種人，看起來像是很愛對方，

本質上卻是“自以為是”地付出。

比如說：自己認為西餐很好吃，就很努力地學習西餐的做法，天天給自己的愛人做西餐吃，結果愛人不領情，因為愛人最愛吃中餐。結果自己就反過來抱怨指責對方無情，認為自己都為他付出了那麼多，他卻站在道德的制高點上指責對方。

這個時候需要看清楚，你到底是為對方付出，還是滿足自己“付出”的那種偉大感享受“聖母”光環？

生活中，

如果我們不管接受者反應如何，就把自己的“奉獻精神”強加到對方身上，其實是一種以控制為目的的“愛暴力”。

與別人需求不符的付出並不是大公無私，而是為了佔有，是一種以退為進、以守為攻的戰略，是為了讓對方更好的回饋你，給你你想要的。最終想要占有的是對方的全部，包括靈魂和社會價值。

愛的第三個層次：滿足對方的需求

這才是真正具備愛的能力的人。

這樣的愛是用心去體察對方需要什麼，然後盡可能去滿足對方，這樣對方才能感受到你的愛意。

你所謂的“付出”是否有價值，是以接受者來評價的。愛人之間，只有對方愉悅接受的付出才是愛。

如果對方因為我們的付出和關注而背負壓力，或是我們自己老想摻和對方的生活，

讓對方沒有獨立的空間，控制對方，改造對方變成你想要的那個樣子，那就是“愛暴力”了。

當你確定自己是真心愛對方後，理智思考兩人真心適合彼此，兩人的結合能讓彼此更幸福後，才有意義真正談複合談挽回，這也是對自己的負責。

如果一廂情願的強制要求“在一起”，捆綁住對方，對方不願對這段關係再投入或改變之前的互動方式，也是無法讓你感受到真正的幸福的。

如果想要複合的原因，僅僅是因為被負面情感所綁架，複合也大有可能不是最好的選擇。

沒有解決的問題可能持續存在，同時新的問題還會繼續產生，比如對方得知了你想要複合的初衷，這就很有可能使複合最終以徹底的決裂告終。

另外，你需要知道，“複合”只是維護和發展你們關係的第一步。複合，不是死纏爛打，更不是委曲求全，也不會是一件容易的事。

所以複合以後，雙方的改變，雙方共同提升自我價值才是維持愛情的良好發展，才能讓彼此更加幸福。

你做好充足的準備了嗎？

感情上的事情不知道怎麼做？