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女孩遭薩摩耶襲擊,薩摩耶剪完毛後再沒笑過

薩摩耶剪完毛後再沒笑過
今天也讓薩摩性☆禁☆感一把可以出去約會了
薩摩耶笑起來很暖薩摩耶笑起來真的很暖
麻麻,你給我生只薩摩耶吧晚飯後去遛狗,路上碰到一孕婦牽著個小蘿莉。
蘿莉奶聲奶氣的問我:“阿姨,你這是什麼狗啊?”我告訴她是薩摩耶。 蘿莉轉過身跟那孕婦說:“麻麻,我不要弟弟了,你給我生只薩摩耶吧。” 剪完毛的薩摩再也沒笑過剪完毛的薩摩再也沒笑過,估計它得老心塞了
男孩請女孩吃飯 男孩請女孩吃飯,女孩點了一份魷魚絲,
卻發現男孩一口沒吃。女孩問男孩:“你怎麼不吃啊?”
男孩笑了笑:“我不愛吃。”女孩假裝生氣的說:“你不吃我也不吃。

男孩才靦腆的拿起了筷子。女孩笑著說:
“這樣才對嘛,多吃點哎,吃慢點哎,留點給我,你妹!”
每個女孩都不煎蛋

狄仁傑:“此人面色發青應是中毒而亡,通過剖解發現大量被下了藥的煎雞蛋,我敢肯定兇手是個男的,元芳,你怎麼看?”元芳:“大人英明,大人分析得太對了,因為我上看下看左看右看,每個女孩都不煎蛋......”

女孩聊的挺好,突然她問我有弟弟沒

家裡安排相親,和女孩聊的挺好,突然她問我有弟弟沒!

我道:有啊!還挺大呢!

她:那你有沒有親弟弟?

我低頭想了想,有些為難的說:這個難度太高了,我做不到!

一個穿著短裙的女孩在門口搔首弄姿下次我問問她 丈夫陪妻子逛街,路過有一個髮廊,一個穿著短裙的女孩在門口搔首弄姿。
妻子:“那個女孩在幹嘛?” 丈夫:“那是女支女” 妻子:“喔。” 妻子:“她的短裙挺好看,不知道在哪能買到?” 丈夫:“下次我問問她” 妻子:“……” 丈夫:“#%#@%3#”