這才是真正的情侶裝！你們的弱爆了
1，“嘴上說不要，身體卻很誠實嘛。”其實是對那些一直嚷嚷著減肥卻始終停不下嘴的姑娘們說的。
我要把我的行李箱拍的美美噠
2，某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：“說了不喝，怎麼還倒酒？”女聞聲急停，不料卻憋出個屁來。君聞聲大怒：“誰他媽又開一瓶！”
3，和老公一起去泡溫泉，大家都穿游泳衣。
一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。
我對老公撒嬌說：“那個男的看我怎麼辦？”
老公得意的笑著說：“沒事，我也看他老婆了，
這才是真正的情侶裝！你們的弱爆了
4，身在福中不知福是什麼？就是發福快發成豬了還覺得自己身材蠻OK的。
5，有兩個同學在食堂見一個漂亮的學妹和她媽媽也在用餐，打賭誰能聊一句話，對方給10元。A上前和母女搭訕，媽媽警惕地看一眼，
我應該在車底，ta一定很愛你
6，母雞對公牛發牢騷：人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平！老公牛說：你這算個屁？全世界人民都喝我老婆的奶，
7，有位老師常常拖課。每當下課鈴響過，他總還心安理得地滔滔不絕。學生有怨言。他得知後嚴肅地說：“你們上課時一點兒都不配合，怎麼會有效率？該講的講不完，只有延長時間了！”於是，次日學生們在課上積極配合，整節課進行得相當順利。鈴聲響過，大家都以為會立即下課，卻見這位老師滿臉笑容的說：“既然大家興致這麼高，
已忘記原唱
8，哥們讀初一的兒子早戀，動靜鬧得挺大。倆孩子的學業幾近荒廢。雙方家長如臨大敵，聯手釆取各種措施，調班，調校，沒收手機，監控日常等等。通過半年多的努力，終於拆開了這對小鴛鴦。只是因為雙方家長頻繁互動，
9，朝花夕拾：早上起床就開始花錢，網上購物。下午收到快遞，拆包裹收拾。
還有誰？！
10，上高中時，學校禁止談戀愛，老師天天開班會強調，有一次老師講著講著忽然走到門口把門關上了，然後說了一句我這輩子都忘不了的話：關起門來，我們就是一家人了，你們要是再談戀愛，那就是亂☆禁☆倫！。。。
11，老公下班回家後，發現老婆躺在床上。
老公關切地問道：“老婆，身體不舒服嗎？”
老婆點了點頭。
老公連忙安慰道：“做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！”
這老公好狠
12，我用一隻手托起女友的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！”她把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！”這下撞槍口上了！感覺身體要被這貨掏空。。。
13，經理追求女秘書。“親愛的，你不是答應嫁給我嗎？”“我在哪裡說過這話？”“飛機上。”“哦，那是空話。”。。。
好氣哦
14，妻：對於性你有什麼看法？
夫：看法是沒有，做法倒是很多。。。
15，早上騎車時不小心別到旁邊寶馬的車頭，我摔在地上半天緩不過神！車主下車蹲在我身邊失望地說：“小兄弟，你這瓷碰的不夠專業啊！你躺的地方所照射的陽光並 不會讓司機瞬盲，而且身體與車頭的直線距離太長，很難假造碰撞傷害！”我愣住了，問他為何懂的這麼多！他拍拍寶馬說：“你以為它是怎麼來的？”
沒毛病，牌子絕對正品
16，你不努力，你女兒被同齡人抱著。你努力，你可以抱著同齡人的女兒。
17，中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。。
喂……把鞋子還給我……
18，小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！。。。
19，雷鋒雖不在了，可是雷鋒精神依然健在～小明：請問大爺，我一個月工資3000塊，我可以扶你嗎？老頭擺擺手道：小夥子，你快走吧，讓那些有錢人扶吧！小明抄起棍子就往老頭腿上砸去，特麼讓你看不起我！讓你看不起我。。。
實力搶鏡
20，去買菜，問“老闆螃蟹怎麼賣？”老闆：“158塊一斤。”我說：“ 太貴了，不要。”老闆手一指旁邊：“那個螃蟹剛死，18塊錢一斤。”我說：“咋死的？”老闆瞟我一眼：“嫌貴沒人買，自己氣死的。。。”看吧，一生氣就不值錢了，所以，活著就要開開心心的！共勉~
我們就是一家人了，你們要是再談戀愛，那就是亂☆禁☆倫！。。。11，老公下班回家後，發現老婆躺在床上。
老公關切地問道：“老婆，身體不舒服嗎？”
老婆點了點頭。
老公連忙安慰道：“做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！”
這老公好狠
12，我用一隻手托起女友的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！”她把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！”這下撞槍口上了！感覺身體要被這貨掏空。。。
13，經理追求女秘書。“親愛的，你不是答應嫁給我嗎？”“我在哪裡說過這話？”“飛機上。”“哦，那是空話。”。。。
好氣哦
14，妻：對於性你有什麼看法？
夫：看法是沒有，做法倒是很多。。。
15，早上騎車時不小心別到旁邊寶馬的車頭，我摔在地上半天緩不過神！車主下車蹲在我身邊失望地說：“小兄弟，你這瓷碰的不夠專業啊！你躺的地方所照射的陽光並 不會讓司機瞬盲，而且身體與車頭的直線距離太長，很難假造碰撞傷害！”我愣住了，問他為何懂的這麼多！他拍拍寶馬說：“你以為它是怎麼來的？”
沒毛病，牌子絕對正品
16，你不努力，你女兒被同齡人抱著。你努力，你可以抱著同齡人的女兒。
17，中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。。
喂……把鞋子還給我……
18，小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！。。。
19，雷鋒雖不在了，可是雷鋒精神依然健在～小明：請問大爺，我一個月工資3000塊，我可以扶你嗎？老頭擺擺手道：小夥子，你快走吧，讓那些有錢人扶吧！小明抄起棍子就往老頭腿上砸去，特麼讓你看不起我！讓你看不起我。。。
實力搶鏡
20，去買菜，問“老闆螃蟹怎麼賣？”老闆：“158塊一斤。”我說：“ 太貴了，不要。”老闆手一指旁邊：“那個螃蟹剛死，18塊錢一斤。”我說：“咋死的？”老闆瞟我一眼：“嫌貴沒人買，自己氣死的。。。”看吧，一生氣就不值錢了，所以，活著就要開開心心的！共勉~