內涵搞笑:昨晚正在宿舍用電鍋煮粥,突然舍友殺進宿舍說……
今天老闆讓我把網吧裡的CS全刪除了,我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查,之前已經得到過風聲,一連幾天我都當了清道夫,
昨晚正在宿舍用電鍋煮粥,突然舍友殺進宿舍說:“不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎麼辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩裡。等老師來了之後,他說:“嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的櫃子了。”我暗自僥倖,可老師又接著說:“只看看你們用沒用電熱毯就行了。
高中時候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往裡開,不能往外開。
好多人都有個習慣,開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學,練過武術,大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,
某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹。
我們教導主任正好方便完了,拉開門往外走。
於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬,踹回廁所……
剛剛送一個爛醉的哥們回家,
地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊,旁邊是一個火車票代售點。
今天在那裡排隊買包子吃,快排到的時候,聽見後面兩個男的說:“暈,原來這裡是包子鋪,賣火車票的呢……啊,在那邊!”
刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個角,成了個小缺口。
然後繼續刷碗。右手沒注意,從缺口劃過……破了。
就想:真的有這麼快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試,也破了。
心想:的確夠快,這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後nc了,用嘴試了試……嘴唇也破了……
這人一上了年紀就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準備去釣魚,剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去啊!”我爺爺說:“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……
我有個同學是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。
於是直接跑去找校長交涉。
校長愣了一下說:“你是哪兒來的?”
我同學慈愛地說:“我是上帝派來拯救你的。”
校長:×※%()¥×※%
話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!
“你怎麼還不睡覺?”爸爸問。
妹妹急忙說:“噓!小點聲,一會等她睡熟了揍她!”
聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩,終於遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了,男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷麼?”
“冷”
“冷 我給你捂捂?”
女孩臉紅了,小聲地說“好”
然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個角,成了個小缺口。
然後繼續刷碗。右手沒注意,從缺口劃過……破了。
就想:真的有這麼快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試,也破了。
心想:的確夠快,這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後nc了,用嘴試了試……嘴唇也破了……
這人一上了年紀就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準備去釣魚,剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去啊!”我爺爺說:“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……
我有個同學是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。
於是直接跑去找校長交涉。
校長愣了一下說:“你是哪兒來的?”
我同學慈愛地說:“我是上帝派來拯救你的。”
校長:×※%()¥×※%
話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!
“你怎麼還不睡覺?”爸爸問。
妹妹急忙說:“噓!小點聲,一會等她睡熟了揍她!”
聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩,終於遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了,男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷麼?”
“冷”
“冷 我給你捂捂?”
女孩臉紅了,小聲地說“好”
然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。