十條笑話：班主任：來，抽抽這個煙試試
1.小時候家裡養了只狗，它漸漸老去的時候，看著它的雙眼，滿是不舍和悲哀，它去世的那天晚上，我哭了整整一夜。之後我不想再有這種經歷，於是我養了一隻王八，養了大半年，
2.和一奇葩閨蜜吃飯，我問她：昨天相親怎麼樣？她說：成了。 我：“對方怎樣？” 她：“一個沒錢的屌絲。” 我：“那為什麼你答應了？” 她：“我們點了一盤泡椒鳳爪，
3.女屌絲：醫生，我發覺我月經不調。 醫生：說說什麼情況？ 女屌絲：我這月2號來的大姨媽，可是到了8號大姨媽又來了，然後15號又來了，今天早上起來，又來了。 醫生：你結婚沒有？ 女屌絲：沒有。 醫生：手拿出來，我看看。 女屌絲不解的伸出手。
4.甲：問你幾個問題，要誠實回答！ 乙：好，說吧。 甲：一架飛機搬了5000塊磚頭，掉了一塊，還剩幾塊？ 乙：4999塊。 甲：請詳述將大象放入冰箱的過程。 乙：打開冰箱門，把大象放進去，關上冰箱門。 甲：請詳述將長頸鹿放入冰箱的過程。
5.記得上初中的時候，那時候學習還可以，是學習委員。有一天老師跟我說以後讓我替她檢查同學們的作業，開始我很不情願，覺得這樣會浪費時間，影響我的學習。幾天下來我意識到了錯誤，這是個油水差事，每次檢查女同學作業時我都異常性奮。。。。
6.我有個哥們，酷愛打麻將，可是技術又不好，心理素質還差。一日，在茶樓打牌，輸了不少，終於拿了一把好牌，清一色大對，三杠，單吊五條，這是我見過最大的牌了，哥們兒心裡那個緊張啊，哆哆嗦嗦的從煙盒摸出一支煙叼在嘴上，可是到處摸都沒找到打火機，於是他腦抽似的跟對家說了一句：把你的五條給我點一下……
7.男人們，記住了，以後陪女朋友老婆逛街，不要說“你太黑不適合這款粉底”，要說“你用這款粉底顯得皮膚黑”；不要說“你腿型不好穿不了這條褲子”，要說“你穿上這褲子顯得腿型不好”；不要說“你有肚子穿不住這件衣服”，要說“你穿這件衣服顯得肚子有點鼓”；記住，一定要把責任推卸給衣服褲子和化妝品，而她本身，一定是完美無缺的
8.老漢彌留之際，老伴淚流不止：“老頭子，我對不起你，其實那年嫁給你我就已經有孕在身了，這麼多年你對咱兒子視若己出，瞞你這麼多年我對不起你啊！”老漢甩了甩手：“謝謝你對我說，其實在你之前我有過一段感情，知道自己不育。。。”
9.腸胃炎了，拉得雙腿發軟，去醫院看病。不想吊針就改成了兩針屁股針，發現打針的護士是前女友。一直在那用棉簽在屁股畫圈，一邊用針在在那不停瞄準，輕輕用針頭刺一下又退回去。嘴裡還在念叨：我就蹭蹭，不進去……
10.初中和同學躲在廁所抽煙，正起勁呢，突然班主任進來了。我們一時楞了，只見班主任走過來拆開他的黃鶴樓遞給我們一人一支說：“來，抽抽這個煙試試”我倆看著沒敢接，班主任說：“沒事，接著。”我們就抽起來了，吸了兩口。班主任問：“怎麼樣？”我們：“十幾塊的煙感覺就是不一樣，嘿嘿。”班主任掐滅了煙臨走的時候說：“抽煙沒什麼大不了的，但得好好讀書，不然一輩子都只能抽那幾塊錢的煙。”
7.男人們，記住了，以後陪女朋友老婆逛街，不要說“你太黑不適合這款粉底”，要說“你用這款粉底顯得皮膚黑”；不要說“你腿型不好穿不了這條褲子”，要說“你穿上這褲子顯得腿型不好”；不要說“你有肚子穿不住這件衣服”，要說“你穿這件衣服顯得肚子有點鼓”；記住，一定要把責任推卸給衣服褲子和化妝品，而她本身，一定是完美無缺的
8.老漢彌留之際，老伴淚流不止：“老頭子，我對不起你，其實那年嫁給你我就已經有孕在身了，這麼多年你對咱兒子視若己出，瞞你這麼多年我對不起你啊！”老漢甩了甩手：“謝謝你對我說，其實在你之前我有過一段感情，知道自己不育。。。”
9.腸胃炎了，拉得雙腿發軟，去醫院看病。不想吊針就改成了兩針屁股針，發現打針的護士是前女友。一直在那用棉簽在屁股畫圈，一邊用針在在那不停瞄準，輕輕用針頭刺一下又退回去。嘴裡還在念叨：我就蹭蹭，不進去……
10.初中和同學躲在廁所抽煙，正起勁呢，突然班主任進來了。我們一時楞了，只見班主任走過來拆開他的黃鶴樓遞給我們一人一支說：“來，抽抽這個煙試試”我倆看著沒敢接，班主任說：“沒事，接著。”我們就抽起來了，吸了兩口。班主任問：“怎麼樣？”我們：“十幾塊的煙感覺就是不一樣，嘿嘿。”班主任掐滅了煙臨走的時候說：“抽煙沒什麼大不了的，但得好好讀書，不然一輩子都只能抽那幾塊錢的煙。”