爸：判斷題為什麼全選“對”呢？兒：試卷上面寫“答錯扣分”啊！

1、女兒三四歲，感冒了要喝藥，一茶杯苦苦的藥水，看見就哭了，怎麼哄也不喝。最後我說了：“自己選擇，是自己喝還是爸爸灌”女兒思考了半分鐘，一咬牙說：“灌！！！！”

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2、兒子語文考試不及格，爸爸上去就是一巴掌，然後呵斥道：“一點都不動腦筋！判斷題為什麼全選“對”呢？”兒子邊哭邊理直氣壯地說：“你看，試卷上面寫得很清楚“答錯扣分”啊！

隱身噴霧？

3、來了位顧客，可能是怕我推薦染髮燙髮做髮型啥的，一坐下就對我說：“我懷孕了啥都做不了，只需稍微剪一下就好。”這一句太有殺傷力了，生生地把我剛要說的堵了回去，愣了一下後，我崇拜道：“我服了！”

這特效，沒誰了

4、八歲的女兒晚上睡覺她躺在床上輾轉反側睡不著，她對母親說：母親明日開學好激動睡不著，你先睡吧……母親也沒管她，結果都十二點了還沒見上床；母親動身出門，成果看見她在隔壁書房奮筆疾書的補暑假工課呢！

遛狗牽狗繩的重要性

5、我對老婆說：“每次躺在你的懷裡傾聽你的心跳聲，

都覺得清脆悅耳。”她一把推開我：“呵呵，你又想說我是玻璃心？”我急速解說：“你誤會了，不是這個意思。”她緩了緩：“那是啥？”我：“由於你平胸，聽得更明白罷了。”

非一般的柔順

6、公地鐵上兩姿色不錯妹子對話A：如今男人真色，

每天圍著你轉煩死了。B：是啊，我辦公室裡也有幾個，每天圍著前前後後的轉，像蒼蠅似的吵死人了。周圍一兩三歲萌娃問：父親，蒼蠅是什麼啊！父親：蒼蠅是吃臭便便的蟲子啊……

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7、一年母女觀賞故宮，心愛的女兒牽著母親的手很單純的說：“母親，

我覺得自己越來越像公主了，你越來越像皇后了”母親說：“恩恩，是呢，你是心愛的小公主！”女兒：“那父親是什麼呢？”母親想都沒想的回了一句：“宦官！”

一開始以為是熱氣球的路過

8、老婆：“老公，出去買兩塊錢麵條吃吧。”老公：“哦，知道了”老公起身往外走。老婆：“對了，你身上有零錢沒？”老公：“說的好像我身上有過整錢似的……”

你身上有零錢沒？”老公：“說的好像我身上有過整錢似的……”