都市女性防擰巴指南
梁爽
理性天蠍女
治拎不清、玻璃心,忌用力過猛
點贊你挑剔的心
王朔那句“見過擰巴的,沒見過這麼擰巴的”,我懷疑是專門形容女同事茜茜的。
隨便節選幾段她說的話,都能感覺到撲面而來的擰巴感:
我昨天下班等車,肚子有點不舒服,等公交吧,好久不來一輛,也擔心沒座,打快車吧,舒服但又小貴,糾結再三後叫了快車,剛坐上快車,就看見公車來了,全程後悔沒等公車;
我最近在減肥,天氣越冷,食欲越大,但我先自我恐嚇逼自己少吃晚餐,再自我洗腦讓自己覺得飽了,到七八點鐘餓得頭昏眼花,還在咬牙死扛,然後擰巴到九十點鐘,結果報復性狂吃;
前幾天我看到主管的業績統計表,之前有項與同事合作的工作,軍功章上只有同事那半沒我這半,問吧,顯得太計較,不問,心裡過不去,心裡明明有事,還要硬裝作沒事的樣子真擰巴;
分手後擇偶觀變得擰巴,跟有錢的談戀愛怕消費觀不同,找沒錢的又擔心生活品質下降;找見識廣的怕自己不夠有趣,但也受不了對方沒文化;找顏值高的怕自己不出眾,但又是顏控。
有時候她說著說著都在苦笑,
多希望這股擰巴勁兒是用在業務領域的精益求精上,而不是患得患失的自我消耗上。
我覺得她一個人就把“擰巴”詮釋得很全面了:
內心戲一波未平一波又起,太在意別人對自己的看法,無限閉環地左右互搏,捕風捉影地自我較勁,慣著自己的脆弱敏感,既念過去又畏將來。
有人在感情裡拿又拿不起放又放不下,有人在人際裡易被別人的情緒所干擾,有人為沒有發生的事擰巴,有人為不重要的人糾結。
私信的字裡行間讓我意識到2點:
1是現代女性活得真擰巴;
2是防止擰巴是一種剛需。
我在與擰巴多年的鬥智鬥勇中有些心得,於是斗膽寫一篇“都市女性防擰巴指南”:
1,不要為沒有發生的事情擰巴
我收到最多的讀者提問,一類擰巴感情,一類擰巴工作。
有個小姑娘說,昨天相親見到一個性格有點悶的男生,做事可能牢靠,但擔心婚後不會哄我。
我覺得姑娘想得太長遠了,感情八字還沒一撇呢,就操心婚後的生活細節。
有個畢業生問,直接就業擔心沒有高學歷加持難以找到理想的工作,直接考研又怕專業讀出來後難就業,這個問題把她困擾到失眠。
我見過不少人上著班去讀在職研究生,上著學去兼職創業或打工。
在我看來,人生沒有一步到位,都是一段一段過的,每個階段各有側重點,跟著當下心裡的沸點去選吧。
很多時候不跨出第一步,後面的永遠是想像。
這點我體會太深,面對兩難的選擇,有為那些還沒發生的事情想東想西的時間,不如把精力聚焦於現在,要麼兩手準備,要麼孤注一擲,做些實實在在有建設性的事。
假如我選擇A沒選B,總拿著A的不好去對抗B的好,我會擰巴到打結的。
這時我會提醒自己:B的好是我想像出來的,B的不好我是沒想到的,選了A就多想A的好,把A一條道走到亮。
擰巴沒用,你得行動。
2,不值得為過去的事耿耿於懷
我買了手機後兩個月,升級版新款上市,我那款驟降好幾百,友人調侃我買虧了。
可我這兩月用得很開心,並不覺得虧,再說就算降價,也沒人給我退差價,擰巴也沒用。
我堅持買完東西就不再過問價格,後續價格或漲或降,錢都花出去了,東西也享受到了。
過去的消費不可能都抄到底價,過去的選擇不可能都盡善盡美,會有遺憾,會有痛苦,可一味沉溺於遺憾和痛苦中,就是一場盛大的自我耽誤。
如果不是消費行業研究者,買完東西別擰巴價格;如果不估分或弄懂解法,考完別對答案選項;如果不想和前任複合,分手後別盯著前任社交帳號無法自拔。
別為打翻的牛奶哭泣,別因為錯過星星流淚,痛苦不是財富,對痛苦的反思才是財富。從過去的事中提取經驗用來避坑就行,負面情緒越及時止損對自己越好。
3,不要讓別人輕易地影響自己
有次看節目,女職員從大公司離職,她說工作沒給她成就感,但她成就感的計算維度,不是看客觀的業績指標,而是看主觀的領導心情,我覺得她的價值座標被別人的情緒帶跑偏了。
有人脾氣不好,可能是家裡有事或身體抱恙或情商過低,不是自己哪句話沒說對、哪件事沒做好惹的禍。
多少人因為別人的小舉動,引發自己波瀾壯闊綿綿無期的內心活動。
發個朋友圈怕個別朋友看到會多想,朋友沒給點贊就心事重重,同事說的話是不是暗諷自己……其實演那麼多內心戲,也沒人買票來看。
我被別人影響多次以後,逐漸厘清一點:
適當自省、有則改之是好的,但總把別人淩駕在自己之上,在別人的刀子嘴裡豆腐心地活著,在別人的壞情緒裡玻璃心地活著,自己真會越活越擰巴。
4,既然要付出就不要有付出感
我有個南方女友嫁到北方後,有次她辛苦學著包餃子,但老公沒誇到位,結果吵了場以小見大的架。
她找我求開導,我說就當單純吃了頓餃子,幹嘛非得在心裡演一齣自己討人歡心未遂的戲碼。
彼此的付出,會讓一段關係變好;但彼此的付出感,會讓一段關係變糟。
“我為你付出那麼多,你卻這樣對我”的句式不僅咄咄逼人,還咄咄逼己。
親情裡,“我為你換了一份離你學校近的工作,你就只考這點分”;愛情裡,“我為你放棄工作全職在家,你回來還這副臭臉”;友情裡,“上次我陪你出去辦事,這次叫你幫我帶飯都忘了”。
有人說“我的一切付出都是一場心甘情願,我對此絕口不提。你若投桃報李,我會十分感激,你若無動於衷,我也不灰心喪氣”。
如果自認為難以達到上述境界的話,我覺得付出時,這樣做能有效減少付出感:
選擇對的人進行付出;
能從付出本身中提煉出快樂;
在付出感出現之前找對方好好溝通。
吃得苦中苦,心裡真的堵,自我取悅特別重要。
5,與其磨蹭不如趕緊做完拉倒
我讀大學時最怕冬天,因為寢室裡有個女生臨睡前不讓我們安生。
她明知自己有尿意就睡不著,但覺得下床又冷又麻煩,就翻來覆去折騰好久才去廁所,一看尿量不多,覺得下次忍忍吧。
好多個冬天的夜晚,她擰巴了自己,也擰巴了我們。後來我們受不了,直接讓她別磨蹭,趕緊去廁所,回來安心睡。
很多時候,想太多會害了我們,問題不在於“想得太全面”,而是因為不夠勇敢堅定,害怕承擔後果。
好友莫名其妙地疏遠我,為什麼不能直接走過去聊一聊原因?最喜歡的公司面試完叫我回家等消息,為什麼不能在煎熬中試著打電話問進展?
覺得自己的言行可能傷害到別人,為什麼不能鼓起勇氣給人馬上道歉?覺得身體不舒服,為什麼不去醫院檢查而在網上亂查把自己嚇半死?
短時間就解決的問題,非要擰巴好久,在磨蹭中,擰巴的濃度迅速飆升。我試過,趕緊開始,比想像的簡單多了。
明確自己要做的事和想做的事情,明確自己的原則底線和補救措施,明確任何選擇都是利弊共存,然後給自己限定截止日期,到那個時間節點,催促自己抽身出來。
6,不要慣著自己的擰巴不作為
我前段時間在醫院,聽到病人之間最多的相互安慰就是,遇到不爽的事情就想開一點。
換句話說,就是不要慣著自己的擰巴,心情心態不允許,體檢指標也不允許。
有時擰巴來擰巴去,對事情的進展沒有正向的推動作用,反而有害處,不僅把自己搞得內心焦灼,肝氣鬱結,還會錯過真正推進的行動。
同是天涯擰巴人,我覺得有時候我們女人太需要2種自我訓練:
分出一個旁觀者的分身,提醒處於擰巴中的自己,哪些表現說明擰巴了?為什麼要擰巴?擰巴有什麼好處?怎麼避免擰巴?
分出一個享樂者的分身,是綠日涅槃夜願等搖滾不好聽?是美劇電影綜藝等節目不好看?還是看書遊戲運動等活動不好玩?
只看到小確喪,看不到小確幸,是跟自己過不去。
以上都是我囿於擰巴里自我開導的體己話,很多是原話照搬過來,更狠更難聽的有所保留。
由此可以看出,我們天蠍女對自己下起狠手來有多不留情面。
我一直覺得,防止自我消耗型的擰巴,是一場曠日持久的自律。
網上有句話:“不行就分,喜歡就買,重啟試試,關你屁事,關我屁事,經常運用這5個簡單粗暴的法則,你將減少八成的擰巴。”
話糙理不糙,且行且修煉。
我想起經常給我講日劇劇情的女友,有次她說自己之所以喜歡看日劇,是因為它不兜售成功學,只反復講一個道理:
無論你活成什麼樣,奇葩也好,失敗也好,但只要是你自己選的,只要不傷害到別人,內心不擰巴,就是好人生。
願我們一天比一天不擰巴,把擰著的部分打開,活出灑脫明媚的自己。
共勉。
- END -
假如我選擇A沒選B,總拿著A的不好去對抗B的好,我會擰巴到打結的。
這時我會提醒自己:B的好是我想像出來的,B的不好我是沒想到的,選了A就多想A的好,把A一條道走到亮。
擰巴沒用,你得行動。
2,不值得為過去的事耿耿於懷
我買了手機後兩個月,升級版新款上市,我那款驟降好幾百,友人調侃我買虧了。
可我這兩月用得很開心,並不覺得虧,再說就算降價,也沒人給我退差價,擰巴也沒用。
我堅持買完東西就不再過問價格,後續價格或漲或降,錢都花出去了,東西也享受到了。
過去的消費不可能都抄到底價,過去的選擇不可能都盡善盡美,會有遺憾,會有痛苦,可一味沉溺於遺憾和痛苦中,就是一場盛大的自我耽誤。
如果不是消費行業研究者,買完東西別擰巴價格;如果不估分或弄懂解法,考完別對答案選項;如果不想和前任複合,分手後別盯著前任社交帳號無法自拔。
別為打翻的牛奶哭泣,別因為錯過星星流淚,痛苦不是財富,對痛苦的反思才是財富。從過去的事中提取經驗用來避坑就行,負面情緒越及時止損對自己越好。
3,不要讓別人輕易地影響自己
有次看節目,女職員從大公司離職,她說工作沒給她成就感,但她成就感的計算維度,不是看客觀的業績指標,而是看主觀的領導心情,我覺得她的價值座標被別人的情緒帶跑偏了。
有人脾氣不好,可能是家裡有事或身體抱恙或情商過低,不是自己哪句話沒說對、哪件事沒做好惹的禍。
多少人因為別人的小舉動,引發自己波瀾壯闊綿綿無期的內心活動。
發個朋友圈怕個別朋友看到會多想,朋友沒給點贊就心事重重,同事說的話是不是暗諷自己……其實演那麼多內心戲,也沒人買票來看。
我被別人影響多次以後,逐漸厘清一點:
適當自省、有則改之是好的,但總把別人淩駕在自己之上,在別人的刀子嘴裡豆腐心地活著,在別人的壞情緒裡玻璃心地活著,自己真會越活越擰巴。
4,既然要付出就不要有付出感
我有個南方女友嫁到北方後,有次她辛苦學著包餃子,但老公沒誇到位,結果吵了場以小見大的架。
她找我求開導,我說就當單純吃了頓餃子,幹嘛非得在心裡演一齣自己討人歡心未遂的戲碼。
彼此的付出,會讓一段關係變好;但彼此的付出感,會讓一段關係變糟。
“我為你付出那麼多,你卻這樣對我”的句式不僅咄咄逼人,還咄咄逼己。
親情裡,“我為你換了一份離你學校近的工作,你就只考這點分”;愛情裡,“我為你放棄工作全職在家,你回來還這副臭臉”;友情裡,“上次我陪你出去辦事,這次叫你幫我帶飯都忘了”。
有人說“我的一切付出都是一場心甘情願,我對此絕口不提。你若投桃報李,我會十分感激,你若無動於衷,我也不灰心喪氣”。
如果自認為難以達到上述境界的話,我覺得付出時,這樣做能有效減少付出感:
選擇對的人進行付出;
能從付出本身中提煉出快樂;
在付出感出現之前找對方好好溝通。
吃得苦中苦,心裡真的堵,自我取悅特別重要。
5,與其磨蹭不如趕緊做完拉倒
我讀大學時最怕冬天,因為寢室裡有個女生臨睡前不讓我們安生。
她明知自己有尿意就睡不著,但覺得下床又冷又麻煩,就翻來覆去折騰好久才去廁所,一看尿量不多,覺得下次忍忍吧。
好多個冬天的夜晚,她擰巴了自己,也擰巴了我們。後來我們受不了,直接讓她別磨蹭,趕緊去廁所,回來安心睡。
很多時候,想太多會害了我們,問題不在於“想得太全面”,而是因為不夠勇敢堅定,害怕承擔後果。
好友莫名其妙地疏遠我,為什麼不能直接走過去聊一聊原因?最喜歡的公司面試完叫我回家等消息,為什麼不能在煎熬中試著打電話問進展?
覺得自己的言行可能傷害到別人,為什麼不能鼓起勇氣給人馬上道歉?覺得身體不舒服,為什麼不去醫院檢查而在網上亂查把自己嚇半死?
短時間就解決的問題,非要擰巴好久,在磨蹭中,擰巴的濃度迅速飆升。我試過,趕緊開始,比想像的簡單多了。
明確自己要做的事和想做的事情,明確自己的原則底線和補救措施,明確任何選擇都是利弊共存,然後給自己限定截止日期,到那個時間節點,催促自己抽身出來。
6,不要慣著自己的擰巴不作為
我前段時間在醫院,聽到病人之間最多的相互安慰就是,遇到不爽的事情就想開一點。
換句話說,就是不要慣著自己的擰巴,心情心態不允許,體檢指標也不允許。
有時擰巴來擰巴去,對事情的進展沒有正向的推動作用,反而有害處,不僅把自己搞得內心焦灼,肝氣鬱結,還會錯過真正推進的行動。
同是天涯擰巴人,我覺得有時候我們女人太需要2種自我訓練:
分出一個旁觀者的分身,提醒處於擰巴中的自己,哪些表現說明擰巴了?為什麼要擰巴?擰巴有什麼好處?怎麼避免擰巴?
分出一個享樂者的分身,是綠日涅槃夜願等搖滾不好聽?是美劇電影綜藝等節目不好看?還是看書遊戲運動等活動不好玩?
只看到小確喪,看不到小確幸,是跟自己過不去。
以上都是我囿於擰巴里自我開導的體己話,很多是原話照搬過來,更狠更難聽的有所保留。
由此可以看出,我們天蠍女對自己下起狠手來有多不留情面。
我一直覺得,防止自我消耗型的擰巴,是一場曠日持久的自律。
網上有句話:“不行就分,喜歡就買,重啟試試,關你屁事,關我屁事,經常運用這5個簡單粗暴的法則,你將減少八成的擰巴。”
話糙理不糙,且行且修煉。
我想起經常給我講日劇劇情的女友,有次她說自己之所以喜歡看日劇,是因為它不兜售成功學,只反復講一個道理:
無論你活成什麼樣,奇葩也好,失敗也好,但只要是你自己選的,只要不傷害到別人,內心不擰巴,就是好人生。
願我們一天比一天不擰巴,把擰著的部分打開,活出灑脫明媚的自己。
共勉。
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