和孩子溝通的“黑魔法”，你學會了麼？與美國育兒專家面對面
每天，都在和孩子相處，這其中有甜蜜、有爭執、有懊惱……
你有沒有試過，有一些方法，就是“黑魔法”，卻讓孩子聽懂了你的話。
魔法背後，是對孩子發自內心的尊重，無論，他多麼小。
一個場，
瓊安娜·法伯，《如何說孩子才會聽，
茱莉·金，耶魯大學法學博士，因為兩個兒子分別患有感知障礙（SPD）和自閉症，在尋遍醫生，最終讓孩子獨立生活的路上，也走上支持父母和專業人士的道路。
她們從小就是好友，如今都是三個孩子的媽媽、家庭教育專家。
顯然這是有磁力的場，在這深秋微寒的北京，
親子互動之間，有很多方法。方法是術，術後有道。而道，無不蘊含著對孩子的尊重，平等以待。
所以，她們書裡，扉頁的那句話，一下就打動了我：一個人就是一個人，無論他多麼小！
——蘇斯博士
接納感受與孩子的世界連接茱莉·金：接納感受是最難的部分，也是我們整個理念的核心。如果你希望孩子的行為符合你的期望，你需要讓他有好的感受。無論孩子當時的情緒是好是壞，你要讓孩子感受到，你們之間是有連接的，你是跟孩子在一起的。
有的時候，孩子向你發脾氣時，你甚至只需要說：哦，嗯，是這樣。孩子就已經消化了，一會就跑出去玩了。實際上孩子需要的只是聆聽，被接納就夠了。
瓊安娜·法伯：接納孩子的情緒，聽起來簡單，其實並不容易做到。孩子大喊大嚷，完全不按常理出牌時，你真想一腳把他們踢開。但如果你不想讓負面情緒升級，你得同理、回應他的感受，因為只有這樣，孩子才更可能接受你的說法，甚至會有讓你驚訝的表現。而且，不要忘了，你在這樣做的時候，其實也是言傳身教，教會他們去尊重別人的感受。
童書媽媽：可不可以給讀者一些案例的示範？
瓊安娜·法伯：孩子總會碰到一些對他們來說困難的，甚至想要放棄的事情。這時我們常常會說，這個並不難啊，其實這會讓孩子更糾結。如果你這樣說：“這確實看起來很難，想要把它做好真是件不容易的事。”他更可能堅持做下去。
你的女兒在演出前很緊張，你安慰她：“不要擔心，你的聲音非常好”，這反而會給她壓力。不如以這樣的話開頭，“在這麼多人面前，上臺表演真是很挑戰的經歷。”
童書媽媽：你們談到和低齡孩子的溝通中，幻想是一個有用的方法。是否可以理解為，就是調整自己，和孩子的世界同頻，這確實在實踐中很奏效。
瓊安娜·法伯：每個人在小時候都經歷過幻想，比如想要有魔法。我曾帶過孩子們去幼稚園，你能想像那個過程讓人抓狂，有的要摸動物的頭，有的孩子餓了，有的又跑開了。最後回到校車時，一個孩子說不想回去了。我很生氣，但我努力平靜下來，接納他的感受，然後給他一個幻想。我就說：“你一定很喜歡動物園，是吧。但你肯定不想在這裡呆到兩點鐘，因為這樣的話這裡會一片漆黑，難道你想和熊一起過夜嗎？”結果這個孩子很快就上車了。
當你馬上要用命令式的口吻跟孩子說話時，定定神，如果想說“你現在就去洗澡，你是最髒的孩子了！” ，不妨換成“你想怎樣洗澡，和玩具洗澡還是和泡泡洗澡，還是兩個都要。”你想說“你現在要穿上睡衣，趕緊睡覺！ ” 不妨換成 “你想正常穿睡衣還是把它反過來穿？想要睜著眼睛穿還是閉著眼睛穿？”
這些都是讓孩子感受到，他是有選擇的，而不是受你的命令去做。他的感受不同，行為就會不同。
尋求合作
生活需要來點幽默
童書媽媽：說到命名式的口吻，似乎這是父母不自覺就用上的, 而你們更多談到了要和孩子合作。
瓊安娜·法伯：僅僅認可是不夠的，需要從內心有與孩子合作的心態。有的事孩子不願意去做，這時需要的是合作，而不是命令他們：“你把衣服穿上，你把這個東西拿下來。” 即使是成人，面對命令式的語氣，你也會反感。我去圖書館，一個牌子上寫著“不要碰這些書本”，但每當我經過時，就情不自禁的去碰了，因為這牌子給我傳遞的信號是觸摸而不是不要觸摸。
和孩子溝通也一樣，讓他們感受是威脅，往往會適得其反。比如說“你再扔一次石頭的話，我就帶你回家。” 孩子心裡會怎麼想？他聽到的不是“帶你回家”，而是“我再扔一次再扔一次。”
茱莉·金：尋求合作的方法，可以用娛樂的方式而不是命令的口吻。比如讓孩子穿襪子，你用誇張的口氣說：“我感覺好冷，空蕩蕩的，我需要一隻腳進來。”小朋友就歡喜地去了。想讓他快點出門，你不妨說：“你是想走到門口，還是跳到門口？” 你還可以扮演機器人的聲音來說話。
童書媽媽：把有情緒的孩子，變成可以合作的夥伴，可以總結出一些通用的方法吧。
瓊安娜·法伯：我們總結出了幾個步驟。
1.來點娛樂（把任務變成遊戲或挑戰、假裝；讓沒有生命的東西說話；用奇怪的聲音來說話，比如模擬機器人；假裝的遊戲，假裝是蜻蜓，一下飛到學校。）
2. 提供選擇（不要把選擇變成威脅。確保選項都是你和孩子可以接受的。）
3. 讓孩子負責（提問給孩子，讓他來思考解決辦法，而不是指責他沒做好。）
4. 提供資訊（把後果的資訊提供給孩子，而不是長篇大論去評判他又怎麼做錯了。）
茱莉·金：曾經有個媽媽說，女兒總把牛奶故意撒地上，再踩。媽媽說，你必須打掃乾淨，因為是你弄髒的。女兒大哭，十分鐘後，地板還是髒的。第二天，女兒又故意弄髒了。媽媽學會了我們的方法，說：“哦，我看到地上有牛奶。”沒想到女兒拿了紙巾就去擦。這個媽媽後來和我感歎，這簡直是黑魔法。
童書媽媽：你們陪伴孩子長大的經歷中，一定也從這些方法中受益良多。
瓊安娜·法伯：是的。寫便條也是我會用到的方法。我家孩子曾用不同方法來抵制洗澡，我察覺到自己因此變得疲倦和易怒。後來，我用一個正式的通知來解決了這個難題。
我寫了一個洗澡時間“預約卡”，提供了幾種選項：下午6點有泡泡澡的特別優惠；6:15是帶有胡蘿蔔和橡皮魚的快樂時光；6:30可以用杯子玩水。孩子們每個都認真考慮，然後愉快地做出了選擇。我要做的不過是揮舞著預約卡說：先生，你6點的下午浴準備好了！”
我媽媽的老師是這麼說的：如果用威脅、懲罰，其實是教他們用這樣的方式去對待他人；如果是用慈愛、負責的方式，也是教他們用同樣的方法去對待別人。
童書媽媽：你媽媽是育兒暢銷書作家，在你的成長中，有印象深的和媽媽之間的故事麼？
瓊安娜·法伯：很難說特別的故事，因為太多了，媽媽從來都很接納我的感受。小學時有位老師非常嚴厲，總要求我們把作業本邊上的一點點地方也畫上裝飾，但我不想做，太難了，想不出已經畫了那麼多，還能畫別的什麼，我回家向媽媽告狀，媽媽接納了我的感受。我再回到學校時，老師還是很嚴厲批評，但我覺得已有足夠的勇氣去面對了。
我自己有了孩子後，媽媽曾告訴我，有位美國作家佛蘭克林·P·鐘斯說過這樣的話：你可以從孩子那裡學到很多東西，比如說，你到底有多少耐心。
好媽媽
愛，尊重，接納感受
童書媽媽：一個好媽媽的特質是什麼，你們會怎樣來描述？
茱莉·金：愛，尊重，接納感受。
童書媽媽：可能媽媽們覺得書中方法好，但是實踐中也有無力感。除了更多自省、練習，還有什麼建議麼？
茱莉·金：可以建立媽媽讀書小組，通過和別的媽媽互相分享經驗來得到幫助。
所有的方法背後，都有需要你去內化的理念。比如，以遊戲方式處理，背後隱藏的是：讓孩子調整情緒，和你建立情感的聯結。給孩子選擇，其實暗含的是：讓孩子去習得承擔責任，掌控自己。
童書媽媽：這些方法，家長在平和的情緒下還能去用。但面對熊孩子，家長往往也在情緒中，該怎麼應對？
瓊安娜·法伯：也有一些方法。比如，當你表達憤怒或者沮喪的時候，多用“我”字，少用“你”字。表達你的感受，而非一味訓斥孩子。
如果你非常憤怒，還可以把所有的怒氣都壓成一聲大喊。比如對磨蹭的孩子：“上車！！” 注意儘量用一個詞來表達；強烈地表達感受，描述你看到的而不是評判。
當然，被父母呵斥不是什麼愉快的經歷。在怒氣消了後，重新跟孩子建立關係很重要。孩子需要知道有方法可以回到原先的親密，可以從接納彼此的感受開始，“這真沒意思，你不喜歡被呵斥，我因為……（描述你生氣的原因）真的很生氣。”
這些方法，需要在生活中多操練。而且，應對也是千變萬化的。碰到什麼新的挑戰，效果不好就再分析，好在，你有很多次機會可以練習。
童書媽媽：比如有讀者說，孩子不刷牙，開始溫和的勸導，孩子不配合，最後還把牙刷扔到了地上，她的情緒也一下被點燃了。
瓊安娜·法伯：家長可以試著先說自己的感受。比如 “我看到牙刷掉地上了，我簡直太生氣了，簡直想要打人了。”（記住，並沒有說你把牙刷弄到地上了。“你”往往讓孩子啟動防禦機制。而避免用“你”字，更可能獲得孩子的合作）孩子聽出來了你非常生氣，接下來可以用遊戲的方式繼續。
茱莉·金：我的孩子也不願意刷牙，我編了一個故事說給他。“你聽說過麼，動物園的動物全都跑出來了，都跑到嘴巴裡了，我們要不要去嘴巴裡檢查下。哦，我看到了一隻大象，哦，還有獅子……我們可以不可以請兩個清潔工來清潔，一個負責樓上，一個負責樓下的。你想先派哪個？你來下命令。你的手指頭沖上的，我就刷上面。”
童書媽媽：媽媽們像個魔法師，得隨時出招應對, 真的是方法千變萬化，背後有一定之規。
瓊安娜·法伯：還有這樣一個故事。有個媽媽，有很漂亮的家，白色地毯，白色傢俱。但她有個3歲的破壞狂孩子，孩子用馬克筆在沙發上畫，用剪刀刺枕頭。媽媽的懲罰就是讓他到另一個房間呆著，沒收甜點。但一切還是照舊。
有一天，看到孩子又在剪地毯，她想試試在工作坊學到的方法。她對孩子說：“我很難過，這個毯子是姥姥給我的，你看邊緣都破了，這是需要解決的問題。” 她抬起毯子，讓孩子把毯子邊緣剪整齊。結果孩子說：“媽媽，對不起。”這是她從來沒有聽過的話。
第二天，孩子不小心在臺布上弄了水。結果孩子說：“媽媽，這個臺布上有水了，我們該怎麼解決。” 媽媽感歎，這真是天翻地覆的變化。
童書媽媽：替讀者問個問題，孩子抱怨不想寫作業，要寫還必須父母陪著，該怎麼辦？
茱莉·金：有些孩子七八歲可以獨立完成作業，但大部分孩子做不到，這是正常的發育特點。不要認為別的孩子都很棒，只有自己的孩子是哭鬧，其實孩子的問題是共通的。必要的時候，你需要調整對孩子的期望值。
什麼是最好的學習方法？就是你教別人的時候。有時我會讓孩子來當老師，而我故意做錯題。當孩子不能專注時，你也可以用選擇法。“你想先吃東西，還是先做作業？” 或者“做完一道數學題，可以吃3顆葡萄乾。”有時，還可以把需要做的事寫好清單，或者畫出來，做完一項劃勾，最後一項是玩。
這樣就讓孩子有掌控感，他學會了責任，學會了自我料理，而不是別人在命令我。
童書媽媽：你們都有三個孩子，又都走上了教別人育兒的道路，可否分享一些和多子女之間的相處之道。
瓊安娜·法伯：我們的做法就像書中舉例的那樣。我最大的感受就是，我不用懲罰的方式，而是用建設性的方式解決問題。
有時候也會忙得一團糟，這是很真實的生活，家裡有孩子就沒辦法秩序井然。養育孩子永遠是不斷有挑戰。你要給孩子們選擇，讓他們去想辦法解決問題。
做父母的不是給孩子們帶來冰火兩重天，不是一會打他，一會又待他很好。孩子是從你的行為中來學習的。我第三個孩子出生時，老大6歲，他已經能幫我當助手，來解決兄弟姐妹的糾紛了。
茱莉·金：當最小的需要更多照顧時，老大總會有被忽視的感覺。以前看到小的哭，我就會對哥哥說，你怎麼對待你的弟弟的，然後倆孩子就互相爭辯。後來，我會這樣說：“哎喲，我聽到哭聲了，你們需要幫助麼？”
我曾經也對大孩子說：你不應該這麼幹。孩子說那不公平，弟弟先推的我。這個時候，小的就更放肆。如果我說：“哦，你不喜歡他推你，哦，你也不喜歡他這麼對待你，現在我們有問題了，怎麼辦？”這種方式，哥哥就不那麼生氣了，同時也就保護了弟弟。
即便你可能偏愛一個孩子，但不要表現出來讓孩子覺得是偏心的。
童書媽媽帶領大家複習
1.每個孩子都需要被尊重，無論他多麼小。
2.當你接納孩子的感受時，也是言傳身教，教會他們去尊重別人的感受。
3.如果用威脅、懲罰，其實是教孩子也這樣去對待他人；如果用慈愛、合作的方式，他們也會習得這樣的與人相處之道。
4. 必要的時候，調整你的期望值：調控環境而不是一味要求孩子。
5. 當你對孩子表達憤怒或者沮喪時，多用“我”字，少用“你”字。
6. 你可以從孩子那裡學到很多東西，比如說，你到底有多少耐心。
瓊安娜•法伯（Joanna Faber）: 《如何說孩子才會聽 怎麼聽孩子才肯說》第一作者阿黛爾•法伯之女，長期在母親的長島家庭/實驗室工作。她在紐約城市學院取得特殊教育碩士學位，畢業後從事數學與科學方面的工作。她曾在西哈雷姆的紐約市學校系統工作了十年（這裡既有英語為母語又有非英語為母語的兒童）。目前作為育兒教育專家，經常舉辦講座和工作坊。
茱莉•金（Julie King）: 普林斯頓大學文科學士和耶魯大學法學博士。自1995年以來一直在家庭教育領域進行支持父母和專業人士的工作。除了對父母（單親或雙親）進行一對一的指導外，她也為學校、非營利機構和父母群體舉辦了無數次“如何說……”工作坊。現住在三藩市灣區，是三個孩子的母親。
冬木：資深媒體人，童書媽媽特約撰稿人，個人微信公眾號：冬天的一棵樹。
供圖：青豆書坊。插圖選自《如何說寶貝才會聽：與2至7歲孩子的相處和溝通之道》
你得同理、回應他的感受，因為只有這樣，孩子才更可能接受你的說法，甚至會有讓你驚訝的表現。而且，不要忘了，你在這樣做的時候，其實也是言傳身教，教會他們去尊重別人的感受。童書媽媽：可不可以給讀者一些案例的示範？
瓊安娜·法伯：孩子總會碰到一些對他們來說困難的，甚至想要放棄的事情。這時我們常常會說，這個並不難啊，其實這會讓孩子更糾結。如果你這樣說：“這確實看起來很難，想要把它做好真是件不容易的事。”他更可能堅持做下去。
你的女兒在演出前很緊張，你安慰她：“不要擔心，你的聲音非常好”，這反而會給她壓力。不如以這樣的話開頭，“在這麼多人面前，上臺表演真是很挑戰的經歷。”
童書媽媽：你們談到和低齡孩子的溝通中，幻想是一個有用的方法。是否可以理解為，就是調整自己，和孩子的世界同頻，這確實在實踐中很奏效。
瓊安娜·法伯：每個人在小時候都經歷過幻想，比如想要有魔法。我曾帶過孩子們去幼稚園，你能想像那個過程讓人抓狂，有的要摸動物的頭，有的孩子餓了，有的又跑開了。最後回到校車時，一個孩子說不想回去了。我很生氣，但我努力平靜下來，接納他的感受，然後給他一個幻想。我就說：“你一定很喜歡動物園，是吧。但你肯定不想在這裡呆到兩點鐘，因為這樣的話這裡會一片漆黑，難道你想和熊一起過夜嗎？”結果這個孩子很快就上車了。
當你馬上要用命令式的口吻跟孩子說話時，定定神，如果想說“你現在就去洗澡，你是最髒的孩子了！” ，不妨換成“你想怎樣洗澡，和玩具洗澡還是和泡泡洗澡，還是兩個都要。”你想說“你現在要穿上睡衣，趕緊睡覺！ ” 不妨換成 “你想正常穿睡衣還是把它反過來穿？想要睜著眼睛穿還是閉著眼睛穿？”
這些都是讓孩子感受到，他是有選擇的，而不是受你的命令去做。他的感受不同，行為就會不同。
尋求合作
生活需要來點幽默
童書媽媽：說到命名式的口吻，似乎這是父母不自覺就用上的, 而你們更多談到了要和孩子合作。
瓊安娜·法伯：僅僅認可是不夠的，需要從內心有與孩子合作的心態。有的事孩子不願意去做，這時需要的是合作，而不是命令他們：“你把衣服穿上，你把這個東西拿下來。” 即使是成人，面對命令式的語氣，你也會反感。我去圖書館，一個牌子上寫著“不要碰這些書本”，但每當我經過時，就情不自禁的去碰了，因為這牌子給我傳遞的信號是觸摸而不是不要觸摸。
和孩子溝通也一樣，讓他們感受是威脅，往往會適得其反。比如說“你再扔一次石頭的話，我就帶你回家。” 孩子心裡會怎麼想？他聽到的不是“帶你回家”，而是“我再扔一次再扔一次。”
茱莉·金：尋求合作的方法，可以用娛樂的方式而不是命令的口吻。比如讓孩子穿襪子，你用誇張的口氣說：“我感覺好冷，空蕩蕩的，我需要一隻腳進來。”小朋友就歡喜地去了。想讓他快點出門，你不妨說：“你是想走到門口，還是跳到門口？” 你還可以扮演機器人的聲音來說話。
童書媽媽：把有情緒的孩子，變成可以合作的夥伴，可以總結出一些通用的方法吧。
瓊安娜·法伯：我們總結出了幾個步驟。
1.來點娛樂（把任務變成遊戲或挑戰、假裝；讓沒有生命的東西說話；用奇怪的聲音來說話，比如模擬機器人；假裝的遊戲，假裝是蜻蜓，一下飛到學校。）
2. 提供選擇（不要把選擇變成威脅。確保選項都是你和孩子可以接受的。）
3. 讓孩子負責（提問給孩子，讓他來思考解決辦法，而不是指責他沒做好。）
4. 提供資訊（把後果的資訊提供給孩子，而不是長篇大論去評判他又怎麼做錯了。）
茱莉·金：曾經有個媽媽說，女兒總把牛奶故意撒地上，再踩。媽媽說，你必須打掃乾淨，因為是你弄髒的。女兒大哭，十分鐘後，地板還是髒的。第二天，女兒又故意弄髒了。媽媽學會了我們的方法，說：“哦，我看到地上有牛奶。”沒想到女兒拿了紙巾就去擦。這個媽媽後來和我感歎，這簡直是黑魔法。
童書媽媽：你們陪伴孩子長大的經歷中，一定也從這些方法中受益良多。
瓊安娜·法伯：是的。寫便條也是我會用到的方法。我家孩子曾用不同方法來抵制洗澡，我察覺到自己因此變得疲倦和易怒。後來，我用一個正式的通知來解決了這個難題。
我寫了一個洗澡時間“預約卡”，提供了幾種選項：下午6點有泡泡澡的特別優惠；6:15是帶有胡蘿蔔和橡皮魚的快樂時光；6:30可以用杯子玩水。孩子們每個都認真考慮，然後愉快地做出了選擇。我要做的不過是揮舞著預約卡說：先生，你6點的下午浴準備好了！”
我媽媽的老師是這麼說的：如果用威脅、懲罰，其實是教他們用這樣的方式去對待他人；如果是用慈愛、負責的方式，也是教他們用同樣的方法去對待別人。
童書媽媽：你媽媽是育兒暢銷書作家，在你的成長中，有印象深的和媽媽之間的故事麼？
瓊安娜·法伯：很難說特別的故事，因為太多了，媽媽從來都很接納我的感受。小學時有位老師非常嚴厲，總要求我們把作業本邊上的一點點地方也畫上裝飾，但我不想做，太難了，想不出已經畫了那麼多，還能畫別的什麼，我回家向媽媽告狀，媽媽接納了我的感受。我再回到學校時，老師還是很嚴厲批評，但我覺得已有足夠的勇氣去面對了。
我自己有了孩子後，媽媽曾告訴我，有位美國作家佛蘭克林·P·鐘斯說過這樣的話：你可以從孩子那裡學到很多東西，比如說，你到底有多少耐心。
好媽媽
愛，尊重，接納感受
童書媽媽：一個好媽媽的特質是什麼，你們會怎樣來描述？
茱莉·金：愛，尊重，接納感受。
童書媽媽：可能媽媽們覺得書中方法好，但是實踐中也有無力感。除了更多自省、練習，還有什麼建議麼？
茱莉·金：可以建立媽媽讀書小組，通過和別的媽媽互相分享經驗來得到幫助。
所有的方法背後，都有需要你去內化的理念。比如，以遊戲方式處理，背後隱藏的是：讓孩子調整情緒，和你建立情感的聯結。給孩子選擇，其實暗含的是：讓孩子去習得承擔責任，掌控自己。
童書媽媽：這些方法，家長在平和的情緒下還能去用。但面對熊孩子，家長往往也在情緒中，該怎麼應對？
瓊安娜·法伯：也有一些方法。比如，當你表達憤怒或者沮喪的時候，多用“我”字，少用“你”字。表達你的感受，而非一味訓斥孩子。
如果你非常憤怒，還可以把所有的怒氣都壓成一聲大喊。比如對磨蹭的孩子：“上車！！” 注意儘量用一個詞來表達；強烈地表達感受，描述你看到的而不是評判。
當然，被父母呵斥不是什麼愉快的經歷。在怒氣消了後，重新跟孩子建立關係很重要。孩子需要知道有方法可以回到原先的親密，可以從接納彼此的感受開始，“這真沒意思，你不喜歡被呵斥，我因為……（描述你生氣的原因）真的很生氣。”
這些方法，需要在生活中多操練。而且，應對也是千變萬化的。碰到什麼新的挑戰，效果不好就再分析，好在，你有很多次機會可以練習。
童書媽媽：比如有讀者說，孩子不刷牙，開始溫和的勸導，孩子不配合，最後還把牙刷扔到了地上，她的情緒也一下被點燃了。
瓊安娜·法伯：家長可以試著先說自己的感受。比如 “我看到牙刷掉地上了，我簡直太生氣了，簡直想要打人了。”（記住，並沒有說你把牙刷弄到地上了。“你”往往讓孩子啟動防禦機制。而避免用“你”字，更可能獲得孩子的合作）孩子聽出來了你非常生氣，接下來可以用遊戲的方式繼續。
茱莉·金：我的孩子也不願意刷牙，我編了一個故事說給他。“你聽說過麼，動物園的動物全都跑出來了，都跑到嘴巴裡了，我們要不要去嘴巴裡檢查下。哦，我看到了一隻大象，哦，還有獅子……我們可以不可以請兩個清潔工來清潔，一個負責樓上，一個負責樓下的。你想先派哪個？你來下命令。你的手指頭沖上的，我就刷上面。”
童書媽媽：媽媽們像個魔法師，得隨時出招應對, 真的是方法千變萬化，背後有一定之規。
瓊安娜·法伯：還有這樣一個故事。有個媽媽，有很漂亮的家，白色地毯，白色傢俱。但她有個3歲的破壞狂孩子，孩子用馬克筆在沙發上畫，用剪刀刺枕頭。媽媽的懲罰就是讓他到另一個房間呆著，沒收甜點。但一切還是照舊。
有一天，看到孩子又在剪地毯，她想試試在工作坊學到的方法。她對孩子說：“我很難過，這個毯子是姥姥給我的，你看邊緣都破了，這是需要解決的問題。” 她抬起毯子，讓孩子把毯子邊緣剪整齊。結果孩子說：“媽媽，對不起。”這是她從來沒有聽過的話。
第二天，孩子不小心在臺布上弄了水。結果孩子說：“媽媽，這個臺布上有水了，我們該怎麼解決。” 媽媽感歎，這真是天翻地覆的變化。
童書媽媽：替讀者問個問題，孩子抱怨不想寫作業，要寫還必須父母陪著，該怎麼辦？
茱莉·金：有些孩子七八歲可以獨立完成作業，但大部分孩子做不到，這是正常的發育特點。不要認為別的孩子都很棒，只有自己的孩子是哭鬧，其實孩子的問題是共通的。必要的時候，你需要調整對孩子的期望值。
什麼是最好的學習方法？就是你教別人的時候。有時我會讓孩子來當老師，而我故意做錯題。當孩子不能專注時，你也可以用選擇法。“你想先吃東西，還是先做作業？” 或者“做完一道數學題，可以吃3顆葡萄乾。”有時，還可以把需要做的事寫好清單，或者畫出來，做完一項劃勾，最後一項是玩。
這樣就讓孩子有掌控感，他學會了責任，學會了自我料理，而不是別人在命令我。
童書媽媽：你們都有三個孩子，又都走上了教別人育兒的道路，可否分享一些和多子女之間的相處之道。
瓊安娜·法伯：我們的做法就像書中舉例的那樣。我最大的感受就是，我不用懲罰的方式，而是用建設性的方式解決問題。
有時候也會忙得一團糟，這是很真實的生活，家裡有孩子就沒辦法秩序井然。養育孩子永遠是不斷有挑戰。你要給孩子們選擇，讓他們去想辦法解決問題。
做父母的不是給孩子們帶來冰火兩重天，不是一會打他，一會又待他很好。孩子是從你的行為中來學習的。我第三個孩子出生時，老大6歲，他已經能幫我當助手，來解決兄弟姐妹的糾紛了。
茱莉·金：當最小的需要更多照顧時，老大總會有被忽視的感覺。以前看到小的哭，我就會對哥哥說，你怎麼對待你的弟弟的，然後倆孩子就互相爭辯。後來，我會這樣說：“哎喲，我聽到哭聲了，你們需要幫助麼？”
我曾經也對大孩子說：你不應該這麼幹。孩子說那不公平，弟弟先推的我。這個時候，小的就更放肆。如果我說：“哦，你不喜歡他推你，哦，你也不喜歡他這麼對待你，現在我們有問題了，怎麼辦？”這種方式，哥哥就不那麼生氣了，同時也就保護了弟弟。
即便你可能偏愛一個孩子，但不要表現出來讓孩子覺得是偏心的。
童書媽媽帶領大家複習
1.每個孩子都需要被尊重，無論他多麼小。
2.當你接納孩子的感受時，也是言傳身教，教會他們去尊重別人的感受。
3.如果用威脅、懲罰，其實是教孩子也這樣去對待他人；如果用慈愛、合作的方式，他們也會習得這樣的與人相處之道。
4. 必要的時候，調整你的期望值：調控環境而不是一味要求孩子。
5. 當你對孩子表達憤怒或者沮喪時，多用“我”字，少用“你”字。
6. 你可以從孩子那裡學到很多東西，比如說，你到底有多少耐心。
瓊安娜•法伯（Joanna Faber）: 《如何說孩子才會聽 怎麼聽孩子才肯說》第一作者阿黛爾•法伯之女，長期在母親的長島家庭/實驗室工作。她在紐約城市學院取得特殊教育碩士學位，畢業後從事數學與科學方面的工作。她曾在西哈雷姆的紐約市學校系統工作了十年（這裡既有英語為母語又有非英語為母語的兒童）。目前作為育兒教育專家，經常舉辦講座和工作坊。
茱莉•金（Julie King）: 普林斯頓大學文科學士和耶魯大學法學博士。自1995年以來一直在家庭教育領域進行支持父母和專業人士的工作。除了對父母（單親或雙親）進行一對一的指導外，她也為學校、非營利機構和父母群體舉辦了無數次“如何說……”工作坊。現住在三藩市灣區，是三個孩子的母親。
冬木：資深媒體人，童書媽媽特約撰稿人，個人微信公眾號：冬天的一棵樹。
供圖：青豆書坊。插圖選自《如何說寶貝才會聽：與2至7歲孩子的相處和溝通之道》