女人處理問題的智慧，決定著婚姻的幸福
婚姻裡，最善良的人，為何怨言最多？
曾觀摩過一位國外老師做個案。
老師好奇地看著她：他那樣對你已經很久了，你卻依然那麼好，為何你有這麼多良心呢？
妻子說：我對他好，只是希望他能醒悟，即使他不明白，他的父母、親人、同事、朋友應該明白，我都找過他們，他們也知道我對他好，按理說應該幫幫我啊！可是大家都不幫我，
在妻子的觀念裡，只有一個想法：只要我沒有錯，總會有人來為我討回公道。她把自己的婚姻衝突，鬧得人人皆知，卻把自己變成了一個祥林嫂式令人生厭的女人。
這印證了一句話：婚姻裡，看起來最不講道理的，往往是那些最善良的人。他們不會保護自己，一遇到問題就只得求助他人，卻因此不斷放大了問題。
這會讓我想到，
如果你期望道理能保護自己，你就會受盡委屈
像前面的這位妻子一樣，在我們的生活中，總會遇到一些不公平，有時候明知道自己很有道理，可是卻沒有一個人能幫到自己。
我第一次覺得道理無用，是在上六年級。班裡分了兩個大組，輪流負責大掃除，老師要求我們組大掃除都是獨自完成，到另一個組大掃除時，老師卻讓我們組去幫忙。
第一次感覺到不公平，就去跟老師講道理，老師說：多大的事兒啊，都是同班同學，
老師有她的道理，我們也有自己的道理，只是老師的權威讓我們的道理沒有任何優勢。於是，大家都聽老師安排去幫忙了，除了我們三個小組長沒有動。
那是第一次跟老師對著幹，我是被另外兩個小組長拉上的，當時我內心是橫豎都不堅定，心裡七上八下的。
結果自然被懲罰了，那個50多歲的班主任，沒有罵，沒用體罰，沒有請家長，只是和藹地給了我們一個臺階下：不服從安排，
這件事情讓我明白，在任何關係裡遇到不公平時，你可以拼命講自己的道理，但永遠也不要指望別人支持你的道理，或許寄期待于道理能優先保護你，唯有看見規則的不合理，然後做出自己的選擇，並承擔選擇帶來的後果。
例子中的這位妻子，在和先生相處中，她有自己的道理，先生也有他的道理。但她只想等到有人替自己做主，用他人的手幫忙懲罰先生，在沒人幫忙時，她就會陷入抱怨的無助模式。這樣僵化被動的模式，顯然讓她無法面對關係中的諸多挑戰。
在她的投射裡，她不是妻子，而是一個弱小的孩子，所以需要一個公正的角色來保護自己。只是，她很快就會發現，在許多關係裡，能替自己說話的人只有自己。當她放棄自己的聲音和堅持，在關係裡就會受盡委屈。
你想要別人的建議，就永遠無法活出自己
後來，這位妻子頓了頓說：他的同事和朋友不幫忙，我都覺得無所謂。我最恨的就是他的父母，一開始我就跟他的父母講了他的問題，他父母讓我不要離婚，說會幫我說服他改變，可是這又過了多少年，他們卻有臉跟我說“兒子大了，管不了”。是他們讓我不離婚的，現在他們又不負責了，我該怎麼辦呢？
妻子有她的苦，因為聽從了丈夫父母的建議，所以才沒有離婚，自然覺得父母應該替自己負責。可是現實生活的真相卻是：無論你聽從了誰的主意，最終對自己人生負責的人只有自己。
這讓我想起了自己的一段經歷。
我初中畢業時，成績不好不壞，本可以上高中，但是父母聽從親戚的建議，硬是費了九年二虎之力，調配檔案讓我上了師範，她們覺得教師是一個好職業，有一個好工作，就可以嫁個好老公，然後有個安穩的人生。
那時的我，隨著他們，覺得反正自己不這麼想，這一切就跟我無所謂，哪會思考未來有什麼樣的變化。
直到上了師範，到了一個無比寬鬆的環境，看著大家無心學習，自習課看電視，公開談戀愛，心裡很不是滋味，覺得這是壞學生才幹的事情，感歎自己掉進了一個糟糕的大染缸，逃也逃不掉。
那時候，我心裡最怨的人就是父母和那些給建議的親戚，認為我的一輩子都該由他們來負責。於是，我天天躲進圖書室，不想變得跟大家一樣。
那時候，我的班主任是個單身的厲害女人，總喜歡找各種理由誇我，處於叛逆期的我，覺得反正也不如意，一切都無所謂，覺得沒人在意我最好。
為了讓老師對我失去信心，我考試時還專門寫作文詆毀老師，可是她不僅沒有怪我，還給了我一個蠻高的分數，並把那個學年的獎學金名額給了我。
老師給我的的脆弱一個出口，似乎在告訴我，你的情緒是可以被理解的。我心裡厚厚的那堵牆嘩地碎了一地。
我做了錯事，老師都不需要我負責，我的親人都是為我著想，為何我要苦苦地埋怨他們不對我的人生負責呢？或許，我是時候對自己負責了，畢竟是因為我的無所謂，才讓自己走上這樣一條路。
那一刻，我才知道對自己負責是另一個樣子，無論怎樣做出的決定，只要決定是關於我的，最終都需要由我自己來負責。
那次經歷給我教訓是，聽取別人的建議最容易，不需要經歷任何內心矛盾的煎熬，但一定會經歷另一種煎熬，就是一直活在一種不如意的人生裡。
或許例子中的那位妻子，當她聽從了父母的建議，活得痛苦又憋屈時，就像當時氣得橫衝直撞的我，她也終有一天會明白：所有把人生的不如意歸罪於他人的人，都是在某一個重要的時刻，對自己的人生選擇投了棄權票。
當僵化的規則無法再保護你時，打破規則就是活出自我的開始
在我們每個人心裡，進入任何一段關係，都有一個期待的標準：父母應該是怎麼的？朋友應該是怎麼的？伴侶應該是怎樣的？
這些標準會成為你內在的一個規則，它們就像一個網，當你用這個網去捕魚，一開始或許會有些收穫，但最後也只能空手而歸。
因為，從沒有人能完美地符合自己想像的樣子。大多數時候這張網沒有錯，但你把它視為唯一留住關係的途徑，你就會因為留不住而痛苦。
很多時候，我們都會聽到人們的各種抱怨，人性、道德、制度，似乎什麼都不好，那麼這些抱怨的人，最痛恨什麼呢？他們恨那些可以從這些網裡遊出去的魚，又不屑於變得跟他們一樣，只能自己留在網裡。
也就是說，在婚姻裡無助的人，最期待是一張無形的網往能約束別人保護自己，可最終卻不僅沒有保護自己，反被這張網約束。他們希望別人能給到自己建議，希望有人能替自己的人生做主，可正是這些建議讓他們一直活在痛苦之中。
在這個滿是關係的世界裡，其實沒有別人，所有你看到的現實，都是你精神現實的呈現，你用規則織的網，最容易網住的人不是你想要改變的人，而是你自己。當你被自己網住時，擺脫痛苦也唯有從自己開始。
所以，當你被父母傷害時，你選擇改變父母，還是成長自己？當你在關係中感到不舒服時，你選擇埋怨別人，還是覺察自己？當你在婚姻裡委屈無助時，選擇跟另一半講道理，還是修復自己的邊界？
你無法決定別人怎麼對你，但你的選擇會決定著你是在失效的規則中一直痛苦，還是可以從僵化的規則中長大，活出自己。
每個人從生理年齡上來說，都有小孩和成人的分水嶺。
20歲之前，遇到問題只需要有人支持、陪伴、替自己出氣就天下太平，這是小孩的依賴模式。
20歲之後，就需要建立自己的洞察性思維，對自己的過去和當下有雙重的覺察，才能更成熟地面對成人世界裡的各種問題，這是成人的獨立模式。
真實，或許並非你想像的那麼好，也沒有你害怕的那麼糟糕。你可以跟全世界講道理，只是最吃虧的人卻是自己。
對於過去，你可以痛恨，可以埋怨，但唯有你開始承擔，才能讓你在每一次選擇時看見自己，走好眼前的路。
作者：羅近月，心理諮詢師，專欄撰稿人，堅持用簡單的語言和獨特的視角，深入剖析兩性關係，讓每一位女性活出最好的自己。微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli）。
用他人的手幫忙懲罰先生，在沒人幫忙時，她就會陷入抱怨的無助模式。這樣僵化被動的模式，顯然讓她無法面對關係中的諸多挑戰。在她的投射裡，她不是妻子，而是一個弱小的孩子，所以需要一個公正的角色來保護自己。只是，她很快就會發現，在許多關係裡，能替自己說話的人只有自己。當她放棄自己的聲音和堅持，在關係裡就會受盡委屈。
你想要別人的建議，就永遠無法活出自己
後來，這位妻子頓了頓說：他的同事和朋友不幫忙，我都覺得無所謂。我最恨的就是他的父母，一開始我就跟他的父母講了他的問題，他父母讓我不要離婚，說會幫我說服他改變，可是這又過了多少年，他們卻有臉跟我說“兒子大了，管不了”。是他們讓我不離婚的，現在他們又不負責了，我該怎麼辦呢？
妻子有她的苦，因為聽從了丈夫父母的建議，所以才沒有離婚，自然覺得父母應該替自己負責。可是現實生活的真相卻是：無論你聽從了誰的主意，最終對自己人生負責的人只有自己。
這讓我想起了自己的一段經歷。
我初中畢業時，成績不好不壞，本可以上高中，但是父母聽從親戚的建議，硬是費了九年二虎之力，調配檔案讓我上了師範，她們覺得教師是一個好職業，有一個好工作，就可以嫁個好老公，然後有個安穩的人生。
那時的我，隨著他們，覺得反正自己不這麼想，這一切就跟我無所謂，哪會思考未來有什麼樣的變化。
直到上了師範，到了一個無比寬鬆的環境，看著大家無心學習，自習課看電視，公開談戀愛，心裡很不是滋味，覺得這是壞學生才幹的事情，感歎自己掉進了一個糟糕的大染缸，逃也逃不掉。
那時候，我心裡最怨的人就是父母和那些給建議的親戚，認為我的一輩子都該由他們來負責。於是，我天天躲進圖書室，不想變得跟大家一樣。
那時候，我的班主任是個單身的厲害女人，總喜歡找各種理由誇我，處於叛逆期的我，覺得反正也不如意，一切都無所謂，覺得沒人在意我最好。
為了讓老師對我失去信心，我考試時還專門寫作文詆毀老師，可是她不僅沒有怪我，還給了我一個蠻高的分數，並把那個學年的獎學金名額給了我。
老師給我的的脆弱一個出口，似乎在告訴我，你的情緒是可以被理解的。我心裡厚厚的那堵牆嘩地碎了一地。
我做了錯事，老師都不需要我負責，我的親人都是為我著想，為何我要苦苦地埋怨他們不對我的人生負責呢？或許，我是時候對自己負責了，畢竟是因為我的無所謂，才讓自己走上這樣一條路。
那一刻，我才知道對自己負責是另一個樣子，無論怎樣做出的決定，只要決定是關於我的，最終都需要由我自己來負責。
那次經歷給我教訓是，聽取別人的建議最容易，不需要經歷任何內心矛盾的煎熬，但一定會經歷另一種煎熬，就是一直活在一種不如意的人生裡。
或許例子中的那位妻子，當她聽從了父母的建議，活得痛苦又憋屈時，就像當時氣得橫衝直撞的我，她也終有一天會明白：所有把人生的不如意歸罪於他人的人，都是在某一個重要的時刻，對自己的人生選擇投了棄權票。
當僵化的規則無法再保護你時，打破規則就是活出自我的開始
在我們每個人心裡，進入任何一段關係，都有一個期待的標準：父母應該是怎麼的？朋友應該是怎麼的？伴侶應該是怎樣的？
這些標準會成為你內在的一個規則，它們就像一個網，當你用這個網去捕魚，一開始或許會有些收穫，但最後也只能空手而歸。
因為，從沒有人能完美地符合自己想像的樣子。大多數時候這張網沒有錯，但你把它視為唯一留住關係的途徑，你就會因為留不住而痛苦。
很多時候，我們都會聽到人們的各種抱怨，人性、道德、制度，似乎什麼都不好，那麼這些抱怨的人，最痛恨什麼呢？他們恨那些可以從這些網裡遊出去的魚，又不屑於變得跟他們一樣，只能自己留在網裡。
也就是說，在婚姻裡無助的人，最期待是一張無形的網往能約束別人保護自己，可最終卻不僅沒有保護自己，反被這張網約束。他們希望別人能給到自己建議，希望有人能替自己的人生做主，可正是這些建議讓他們一直活在痛苦之中。
在這個滿是關係的世界裡，其實沒有別人，所有你看到的現實，都是你精神現實的呈現，你用規則織的網，最容易網住的人不是你想要改變的人，而是你自己。當你被自己網住時，擺脫痛苦也唯有從自己開始。
所以，當你被父母傷害時，你選擇改變父母，還是成長自己？當你在關係中感到不舒服時，你選擇埋怨別人，還是覺察自己？當你在婚姻裡委屈無助時，選擇跟另一半講道理，還是修復自己的邊界？
你無法決定別人怎麼對你，但你的選擇會決定著你是在失效的規則中一直痛苦，還是可以從僵化的規則中長大，活出自己。
每個人從生理年齡上來說，都有小孩和成人的分水嶺。
20歲之前，遇到問題只需要有人支持、陪伴、替自己出氣就天下太平，這是小孩的依賴模式。
20歲之後，就需要建立自己的洞察性思維，對自己的過去和當下有雙重的覺察，才能更成熟地面對成人世界裡的各種問題，這是成人的獨立模式。
真實，或許並非你想像的那麼好，也沒有你害怕的那麼糟糕。你可以跟全世界講道理，只是最吃虧的人卻是自己。
對於過去，你可以痛恨，可以埋怨，但唯有你開始承擔，才能讓你在每一次選擇時看見自己，走好眼前的路。
作者：羅近月，心理諮詢師，專欄撰稿人，堅持用簡單的語言和獨特的視角，深入剖析兩性關係，讓每一位女性活出最好的自己。微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli）。