搞笑段子：禪師你別走啊，我賣，我賣啊，你帶現金了嗎！
今天和一妹子去網吧，他玩盲僧，菜的要死，還說我垃圾，這不又殘血了，拉著我說：“快救我，我殘血了”！忍無可忍，我轉過頭去，網管，來瓶紅糖水！
過年，陪閨蜜去練車，閨蜜平時開車時油門往死裡踩，
今晚問兒子＂兒子，你覺得有了妹妹以後被忽視了嗎？＂他語氣肯定的回答＂沒有，我覺得越來越被重視了。＂我很詫異＂怎麼會？＂＂只要我在家就會聽到你經常說，
小偷在向老婆吹牛，小偷：“老婆，你不要看不起我們這個職業，我們這個職業自古出帥哥，楚留香，白展堂，燕子李三，個個都是帥哥”老婆：“你咋不說鼓上蚤時遷，
你讓工人為你工作7天，給工人的回報是一根金條。金條平分成相連的7段，你必須在每天結束時給他們一段金條，如果只許你兩次把金條弄斷，你如何給你的工人付費？
公司有兩層，二樓賣珠寶一樓賣銀飾和手錶，一般開會都在二樓，有一次售貨員被投訴，經理非常生氣的說：通知樓下賣銀的上來開會，我們沒忍住，狂笑，嚴肅的氣氛瞬間消失了……
今天在地鐵上遇到了灰常暖心的事 一個女的帶孩子上車 小女孩 也就五六歲 然後我們就把位置讓給她們了 他媽媽坐下後看到 不遠的地方還有一個孕婦站著 就讓小女孩去叫她過來 把座位讓給她 孕婦不太好意思 臉通紅 被小女孩拉過來以後 整排的人都站起來給她們讓了座 滿滿正能量
窮鬼青年在河邊歎氣：”老天爺，你真是讓我窮到沒家了！”這時走過來一個老和尚，和尚安慰著青年：“孩子，別灰心，其實你有100萬。”青年聽了非常疑惑！和尚接著說：“你想想，如果我花100萬買你的健康，你會賣嗎？如果我花100萬買你的幸福，你會賣嗎？如果我花100萬買你的年輕，你會賣嗎？”青年：“禪師你別走啊，我賣，我賣啊，你帶現金了嗎！”禪師你走那麼快幹嘛，
男：“我將答應你的任何要求，但請你答應我一個要求。” 女：“請講吧，什麼要求？” 男：“永遠不要向我提出任何要求。”
中學時喜歡看武俠小說，有一年暑假，我躺床上正看的不亦樂乎，我姐忽然回來了，我一個鯉魚打挺起來想把書藏起來，結果起來太猛了，暈倒了，暈倒的同時頭撞牆上了，我不知道自己暈了多久，醒來時頭上腫了好大一包，從家人關切的眼神中看出她們沒計較我看課外書，然後那天晚上加餐是豬頭肉，我媽說吃哪補哪。
結果起來太猛了，暈倒了，暈倒的同時頭撞牆上了，我不知道自己暈了多久，醒來時頭上腫了好大一包，從家人關切的眼神中看出她們沒計較我看課外書，然後那天晚上加餐是豬頭肉，我媽說吃哪補哪。