愛笑的人運氣不會差，給你女朋友講講下面的笑話吧
1、買了3只豬蹄，結果晚上做夢，夢到缺一隻腳的豬對她哭訴：“還我蹄來。。。”
嚇得第二天趕緊又買了1個豬蹄。
2、有一次和老婆去沙灘曬日光浴，她突然對我說：“老公，快點把褲子脫了，萬物生長靠太陽！”
3、最近有個流行很火的“與親人對視3分鐘”，我把目光轉向了老婆，看了兩分半鐘，老婆卷起袖子，抄起擀麵杖說：想打架就直說。
4、中午去表哥家吃飯，表哥巴拉巴拉說了許多話，表嫂都沒搭理，表哥不爽道：喂！你把我的話當放屁是吧？
表嫂一拍桌子：怎樣？！
表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。
5、今天老婆給我打電話說撞車了。
我說：“人沒事吧！撞的什麼車貴不？”
老婆：“我人沒事，車也不貴，幾百塊的樣子。”
我：“那多大點事，賠點錢行了。”
老婆：“人家老頭說了，輪椅不要我們賠，光看病就行了。”
我。。。
6、老婆是個吃貨，今天陪她逛街 一會臭豆腐 一會炸雞腿 嘴巴一直沒停過…我就說：你吃這麼多 怎麼都吃不飽呀？
老婆：“我現在身上是兩個人要吃，當然吃不飽了 ！
我驚喜道：親愛的 你懷孕了 ？
老婆搖了搖頭 ～ ～
我連忙問：“那你怎麼說是兩個人要吃呀？ ”
“還有個大夷媽呀！ ”
8、生物課上老師說：狼和狗雜交的叫狼狗，
小明：叫老獅。
老師馬上獅子吼道：滾出去！
9、明明可以靠臉吃飯，但是你卻要努力工作，這就是你和明明的差距。
11、夏天我就喜歡去銀行，一來是去蹭空調，二來是去看餘額，肉體和心靈頓時就會涼快很多。
12、廚房裡，徒弟跟著師父剝鵪鶉蛋，徒弟沒一會就剝壞了好幾個，而師父卻一個壞的也沒有，徒弟敬佩的說道：“師父，您真厲害，能教教我怎麼剝嗎？”
師父看看了剝壞的鵪鶉蛋，生氣的說到：“笨蛋，剝壞了把它吃掉不就完了。
13、下班後，老婆穿上選購的大衣，在客廳走來走去，看起來感覺很好。
“老公，你覺得這件衣服配我的身材怎麼樣？”
“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地說。
3歲的兒子很好奇地問：“爸爸，什麼是魔鬼啊？”
“奧，就是身體像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像燈籠，鼻子像煙囪的怪物……”
“尼妹，你說誰呢！”啪啪啪啪啪......
14、女：你跟我說清楚，為什麼想和我分手？
男：因為你胸部太小。
女：假如是這樣的話，我可以到整形醫院去隆胸啊。
男：尼瑪，我是擔心因為你胸部太小，讓自己將來的兒女吃不飽，你去隆胸？想毒死自己的兒女啊？
女：混蛋，滾！
師父看看了剝壞的鵪鶉蛋，生氣的說到：“笨蛋，剝壞了把它吃掉不就完了。
13、下班後，老婆穿上選購的大衣，在客廳走來走去，看起來感覺很好。
“老公，你覺得這件衣服配我的身材怎麼樣？”
“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地說。
3歲的兒子很好奇地問：“爸爸，什麼是魔鬼啊？”
“奧，就是身體像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像燈籠，鼻子像煙囪的怪物……”
“尼妹，你說誰呢！”啪啪啪啪啪......
14、女：你跟我說清楚，為什麼想和我分手？
男：因為你胸部太小。
女：假如是這樣的話，我可以到整形醫院去隆胸啊。
男：尼瑪，我是擔心因為你胸部太小，讓自己將來的兒女吃不飽，你去隆胸？想毒死自己的兒女啊？
女：混蛋，滾！