幽默段子：你們店缺服務員嗎？

床前明月光，最近錢緊張。端午怎麼過，只有喝米湯。若是有錢主，知道我的苦。發個私包來，買點肉來煮。窗前有陽光，聞到粽子香。摸摸包包頭，就是錢緊張。打開了冰箱，裡面全是霜，

回到了廚房，一屋空蕩蕩。

小時候，有一次偷了家裡兩塊錢買吃的，在小賣部被老爸碰個正著。一頓暴揍後，老爸問我：“錢都鎖在抽屜裡，你怎麼偷的？”我只好如實回答：“我看見媽媽把鑰匙藏在皮箱子底下。”第二天，我媽對我又是一頓暴揍：“膽子越來越大了啊，敢一次偷十二塊？！”

跟二貨同事一起去拜訪了一個印度客戶，辦公室很熱，客戶只穿了一件短袖襯衫，露出了手臂濃厚的體毛，

二貨同事喏喏地問我：哥，你說他洗澡時該用沐浴露還是洗髮水啊？

一直聽哥們說，他很喜歡跟他媳婦一起逛街，跟個皇帝似得，吃喝不用自己動手，都是媳婦喂，樓主聽了無限羡慕。 今天下班剛好遇到他們在逛街，他說的果然沒錯，的確跟皇帝似的。

只見哥們脖子上掛一女包，兩隻手提滿了大大小小購物袋，他媳婦左手奶茶右手魷魚串不時的喂他一口。。。。。

高中的時候，有一次我買了一個糖餅，就是表面有一層白砂糖，那會兒在我們那兒還挺流行的，我正在教室吃呢，坐我前面的女同學笑嘻嘻的過來，在我的蒙圈的注視中她輕輕的揭掉了糖餅表面的那一層，喂自己嘴裡，留下了和麵包差不多的部分給我吃。

某日跟女友去飯店吃飯，

然後女友就開始各種抱怨工作不順，說著說著女友突然站起來把經理叫了過來，問道：你們店招服務員嗎？經理：不招。女友：那你們店缺服務員嗎？經理疑惑的回答：也不缺。女友：哦，那我倆擱這傻坐了大半小時怎麼沒人過來吱個聲。

聽爸爸說，

在他剛結婚時候家裡養了一黑狗，後來不知道為什麼全縣開始打狗，所有大狗都要弄死了，挨家挨戶檢查，到我家時候，我奶奶跟狗說，別出來，躲到屋子裡面，別出聲，要不我也救不了你，後來他真的一聲沒出，躲過一劫，再後來，全村的狗都是他的後代。

老師問小明：“你為什麼將一盆水潑到小強頭上？”小明回答說：“他洗完衣服沒擰乾就曬在窗外，把水滴在我的頭上了。”“這還值得你這樣報復他嗎？”“這是報復嗎？我爸爸說滴水之恩，

要湧泉相報！”

兒子問媽媽：“媽媽，鳥為什麼會飛？”媽媽回答：“因為它有翅膀！”兒子又問：“那氣球沒翅膀，為什麼會飛？”媽媽：“因為它比空氣輕！”兒子繼續問：“那飛機比空氣重！又為什麼會飛？”媽媽。。。

高中那會，班級所有人都調皮。。商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師）。不喊平身不坐下，老師進屋，班長起身，老佛爺吉祥。喊的震耳欲聾。。。怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋，和老師一起愣住。三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊。臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪。。。。。。神反應……

。商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師）。不喊平身不坐下，老師進屋，班長起身，老佛爺吉祥。喊的震耳欲聾。。。怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋，和老師一起愣住。三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊。臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪。。。。。。神反應……